Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

Даже когда кажется, что вокруг совсем темно, всегда появляется лучик света. Сегодня таким лучиком стала Лада. Я хочу сказать тебе огромное спасибо и здесь тоже, чтобы остался такой пост-памятная-табличка. Такие вещи нельзя забывать. Когда человек раз за разом повторяет тебе, что ты справишься, хотя ты чувствуешь себя на самом дне - это дорогого стоит.

Вместо того, чтобы хотя бы выспаться, я проснулась и ТРИ часа залипаю в монитор. На улице солнечно, а на душе очень пасмурно и ничего не хочется. Одной спать просто отвратительно. А ещё у меня сильный гормональный сбой на фоне отсутствия секса и пмс. Иногда бессознательно начинаю плакать. Перепады настроения сильнейшие. Стараюсь дать М время, не доставать его ничем, не навязываться. Давно доказано статистикой, что идеальная девушка та, которой на тебя пофиг. Она не задает лишних вопросов, она не контролирует, она не ревнует, она живет своей жизнью. Никогда так не умела. Разве что в период "полного замерзания" эмоционально. Надо перестать себя жалеть, дойти до нотариуса, привести себя в порядок и дотопать до Ню, чтобы сделала мне скулы. Не хочу быть хомяком на студенческом.

Всё наладится. Всё обязательно наладится. Даже не знаю, что хуже: расставания или такие вот подвешенные состояния. Из-за хлама дома не могу никого вписать по каучу, хотя очень хотела и сейчас горю желанием. Ночью пойду к брату, не хочу быть одна и соскучилась по G. Радует, что Лада оттаивает и не против общаться. Надо как-то дожить аж до октября, чтобы можно было нормально работать и ни в чём себе в плане досуга не отказывать. А пока два бесплатных занятия по буги-вуги в Саду Баумана и бюджетная ночная Мафия. Душа требует больше гулять по любимому городу и рвётся в Питер. Эльф пишет: приезжай. Я смеюсь в ответ.

Мне не хотелось бы больше быть одной. Никогда. Я люблю, я верю, что он меня любит. Когда приходил, глаза такие… детские, мягкие, тёплые. Молчит, курит, смотрит в пол. И не время для ласкового "Что у тебя в голове?". Пусть сам разберется. Это - важное, ключевое, стоящее. Меня слепой назвали. Конечно, когда западаешь на такие мелочи, целое разве увидишь?

Я хочу жить. Когда мне плохо, я отчаянно хочу жить. Готова когтями вырывать и зубами выгрызать моменты. Жить. Не думать, не ждать, не вспоминать. Просто дышать полной грудью.