Есть классное такое сообщество: #спонедельника. Я полистала, разобралась и очень прониклась. По крайней мере, я точно не единственная ленивая задница, которой нужен волшебный пинок, чтобы начать что-то делать. "Пожалуйста, один вызов на месяц. Не надо гнаться за двумя зайцами. Поставьте себе одну главную цель на ближайшее время." Мне пришла в голову такая: вести дневник каждый день.

Вообще-то, я планировала не с понедельника, а с 1 июня. Как раз были хлопоты по отъезду, житиё в Питере, концерт Animal Jazz, Наши в городе. Невероятная радость от разговора с Волком, скучание по Океану. Полные провалы по двум подработкам и оплате. Мерзкая, ме-е-ерзкая погода. Встреча со знакомыми, Дворцовая, Думская, Марсово поле. Ветер. Отправленные не мною открытки. Много милых мелочей. И вот: шесть утра, девятое число.

Во мне слишком много любви к миру и ненависти к себе. Потому что не успеваю, ленюсь, не умею планировать своё время, безумно боюсь налажать. Потому что укутываюсь под одеялом (а то и двумя) и сплю, сплю, сплю. Закрываюсь от мира. Пытаюсь сделать вид, что меня не существует, что вот-это-всё меня не касается. Пытаюсь ни единой душе об этом не рассказывать, потому что стыдно до жути. Щёки горят, слёзы наворачиваются. Неизменное "я в порядке" на вопрос "как дела?". Стыд-но. Писать сюда об этом тоже крайне неловко. Может быть, не стоит? Может, как-то переживёшь, забудется? Всё проходит. Пролетает стремительно. Мимо и сквозь.

Это должно быть чудесное лето. Совершенно особенное, незабываемое, дождливое и трудное. Трудное в плане challenge к самой себе. Если честно, сдаться хочется уже сейчас: нет денег, нет работы, нет палатки, нет близких рядом. Зато есть долги и хвосты по сессии. И всё решаемо, уж кому, как ни мне это знать? Но настроение паршивое и настроя нет. Страшно об этом говорить вслух, тем более публично. Страшно выуживать из себя реальные переживания - такие вот банальные, бытовые, без высоких чувств и материй. Страшно раз за разом стирать подобные посты и хотеть всё закрыть, удалить, сбежать. Страшно кричать и молчать тоже уже страшно - я же себя сгрызу к чертям в этой тишине.
vk