Понятия не имею, что заставляет меня to ruin мою жизнь.
Я чувствую, что я потеряла себя в этой безумной гонке к цели, которая мне не нужна. Люди, которые меня окружают, растворяют мою аутентичность, как и то, что я делаю.
Когда я успела потерять свою мечту, и была ли она у меня хоть когда-нибудь?

Глубоко в сердце у меня всегда была вера в то, что я рождена для чего-то особенного, но теперь я совершенно не чувствую этого - просто один муравейчик в огромном лесу, полном муравейников.

Я недостаточно хороша в чём-либо. И мне хотелось бы иметь талант, но

Уродская осенняя депрессия долетела до моей макушки с этими лучами, отражающимися от громадной луны, повисшей в небе. Я так хочу отдохнуть. Хочу побыть наедине с собой, но всё что я делаю - приглашаю остаться на ночь у себя. И, конечно же, это не помогает.

И в глубине души я не хочу терять всех этих людей, но я не могу двигаться, пока я не нахожусь в полнейшей изоляции. Мне не хватает пространства, чтобы оттолкнуться и парить, затмевая собой звёзды.

No one even said it will be so hard.

хочешь отдать любовь,
а несешь разрушение

Знаете, это чудесный парадокс!
Магия поликлиник!
Я научилась умиляться ворчащим бабулям, наглым теткам, нетерпеливым мужикам, молодым пофигистам и цыкающим барышням.
Я проспала? Давно пора в поликлинику сходить. Очередь? Есть время почитать. Подождать до второй смены? Как нефиг! У меня прекрасный выходной. Где там шоколадки и кофеек продаются? Какая замечательная погода!
В таком настроении ничто не может пойти плохо. Выторговала срочный талон правильными интонациями. С улыбкой подсказала врачу, какой предлог правильно использовать со словом depend, пока она объясняла практикантам, что происходит с больным. Словила парочку задорных взглядов, заставила улыбнуться старушку на лавочке. Прям сама милость, аж тошно!
Не хочу понимать людей, которые ждут очереди или автобуса, или еще чего-то такого. Не хочу ждать. И не потому, что нечего. А потому что нужно уметь заполнять промежутки интересными занятиями. С чем себя и поздравляю :)
А самое смешное, когда к тебе приходит вдохновение. Наблюдаешь ты за каким-то сочувственным взглядом бабульки на молодого парнишу, и внезапно врывается желание создавать. Слова какие-то возникают, от страха не учесть что-то легкомысленно отмахиваешься, откладываешь книгу, достаешь планшет и…

Возьми немного легкости, а то я улечу как шарик с гелием :)

она настоящая испорченная сука, невыносимая в своей бесконтрольности
но когда она берет меня за руку, и прикладывает к своей щеке - я прощаю ей что-бы то ни было

Эмоциональное опустошение. Когда ты просто сам себе переполнил ненужным мусором, ненужной болтовней, чем-то не искренний, неинтересным, глупым, пустым, безобразным, отнимающим время, уничтожающим, разлагающим. Когда насколько хочешь понравиться людям, что из кожи вон лезешь. А зачем? Зачет тебе это сейчас - в эту самую секунду? В этот, мать его, поздний час.
Ты практически ничего не выучила к завтрашней контрольной. Ты волнуешься. У тебя скоро начнутся месячные. И, черт возьми, весь мир крутится вокруг тебя. Я так хочу домой. Прямо сейчас. В пустой, но родной дом. Или квартиру. Куда-то, где оставлен опечаток семьи.

Иди и учись. Что ты киснешь? Невыносимость бытия. Невынсимость потому, что не можешь с собой справиться. Потому что заходить слишком далеко.

Я УСТАЛА ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ И НЕ ПОЛУЧАТЬ ТЕХ ОТВЕТОВ, В КОТОРЫХ НУЖДАЮСЬ. УСТАЛА ВООБРАЖАТЬ СЕБЯ УМНОЙ, ХОТЯ Я ТАКАЯ ЖЕ ПУСТАЯ КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. У МЕНЯ НЕТ ИДЕЙ. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я УСТАЛА. ОСТАВЬ САМА СЕБЯ В ПОКОЕ. ПРОШУ, КСЮШ. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ.

Хочу себе отдельную квартиру! Хочу спокойствия и уюта. Хочу сама её обустроить, сделать своё гнёздышко.
Дайте мне денег!

мне всегда было дико и горячо, когда люди уходили или теряли ко мне интерес, не открыв и не поняв меня. не зная, как я могу любить и сколько тонн невысказанной нежности между моими ребрами. мне было дико и горячо еще и от своего неумения показать эти чувства, от своей усталости и разочарованности, ведь каждый раз искать в незнакомце что-то потенциально любимое и разочаровываться - в крайней степени утомительно. может, люди уходили как раз после того, как раскрывали меня. от этой мысли тоже невыразимо душно. думать, что ты глубже, чем есть на самом деле, - это действительно топовая лажа.
нужно всегда напоминать себе, что, если человек (особенно мужчина) хочет, он делает. он звонит, он встречает тебя, он находит минуту в своем ужасно занятом дне, чтобы набрать или увидеть тебя. и не нужно заниматься этим сладким самообманом. хотя кому хочется верить, что ты никого не в состоянии удержать и зацепить?

За последние пару лет я первый раз так психанула. Я пришла домой и просто легла на кровать как была одетая. Я не испытывала уже никаких чувств, не ощущала физической боли, не плакала. Мне было очень холодно, а от слабости тряслись руки. Картина маслом.
Все, что мне нужно в последнее время - это разговаривать. Я готова пол царства отдать за ночной разговор по душам.
Не так, чтобы ты говорил, что пора спать, а я кричала вслед не уходи, давай поговорим - о чем - мне завтра рано вставать - ты хочешь поговорить о чем то конкретном. А так, чтобы я не чувствовала вины от того что тебе завтра на работу, тренировку, в церковь, к врачу, на дачу, а я заставляю тебя полуночничать.
В моей жизни было столько ночей, которые я проболтала, несмотря ни на что и кто бы знал как мне хочется их вернуть. Можно было говорить о том чего я боюсь и чего я не знаю, чего хочу, жалеть, сострадать, уговаривать, радоваться и плакать, смотреть вместе фильмы или читать до утра ужасно интересную книгу. С моих ночных посиделках за ноутбуком было больше жизни чем во всей мне сейчас. Никакие объятия, поцелуи и держания за руку не заменят такие разговоры с человеком, как разговоры о том, что он чувствует когда вдыхает дым сигарет, когда берет в руки гитару, смотрит "мальчик в полосатой пижаме", читает Брэдбери, слушает вести по радио, что думает о высшем образовании, верит ли в существование второй половинки, что значит для него Бог, почему хорошим людям плохо, стоит ли забраться в грузовой состав и уехать в неизвестность, довезет ли состав тебя до Владивостока и что еще он везет.
Я не хочу говорить о чем-то конкретном. Хочу спорить о возникновении Вселенной или гадать на ромашке, мочить ноги в луже и советовать съесть банку варенья чтобы не заболеть. Я вечно жду встреч, которые ничего не несут за собой кроме разочарования. Неужели когда закончатся все фильмы в кинотеатре и вся еда в ближайших кафе, закончимся мы?

Я боюсь наделать ошибок, которые потом никогда не смогу исправить. Нельзя сохранить игру под названием "Жизнь", а потом если что начать с этого же места.
Я испытываю страх и поэтому я не рискую. Как давно я уже не рискую! А раньше ходила в лес поперек всех протоптанных тропинок.

Почему люди продолжают встречаться, если все явно катится в пропасть в отношениях?
Прежде всего, любят. Думаю, это не нуждается в пояснениях.
Мне кажется, они помнят то хорошее, что было в начале отношений. Помнят то, с чего все начиналось. Тешат себя мыслью:"Но ведь с этим человеком все хорошо, значит с ним же все можно вернуть!"
Только зачастую сложно взглянуть правде в глаза, все то хорошее, первоначальное утекает со временем, оставляя только воспоминания, надежду. И если все катится, иногда это уже не остановить.
Но как сказал один умный человек:" Тут только 2 пути. Постоянно прощать. Или раз навсегда разорвать такие отношения. И зачастую будет выбран именно первый вариант, потому что суммарно он принесет меньше боли. Шрамы от ссор затянутся быстрее, если рядом будет кто-то теплый, мягкий и родной, и неважно, что он причина этих кошмаров. А постоянно одиночество второго пути будет грызть. Грызть днями и ночами. И рядом не будет никого, чтобы спасти, пока сердце само не будет готово к чему-то новому"
Добавить можно только то, что если человек любит, он прощает. Закрывает глаза на многие гадости ради призрачного счастья себя и любимого человека.
Наверное так действительно проще. Проще терпеть ради себя и других. Только неизвестно, какая из обид приведет к необратимым последствиям.
Не обижайте тех, кем вы любимы. Они слишком уязвимы. Слишком много прощают ради вас и себя. И слишком непредсказуемым будет финал, если вы перегнете палку.

Отрубите мне голову, она мне не помогает. Меня всё терзает, скребёт и гложит.
Я убегаю от себя или бегу к себе, наоборот. Я не могу распутать себя и поверить, что в 21 можно быть такой бесхребетной.

Были мы сегодня в Эрмитаже. Словно братья Винчестеры предъявили свои студенческие. А на входе через арку оказалось, что у моего друга нож в рюкзаке. Но я знаю, что нож ему для того, чтобы колбасу резать на большом перерыве в универе, так я и сказал охраннику, потом добавил, шутя, что иногда у нас с собой еще и ложки, потому что в большой компании "клювом лучше не щелкать".
Меня одарили таким взглядом, я думал, сейчас заставят до трусов раздеться, но все обошлось. Сказали только, что с водой нельзя. Пришлось нам - как двум лохам - стоять перед турникетами и хлебать эту чертову воду по очереди, ну не выбрасывать же добро, в самом деле!
Сегодняшний день сливается перед глазами, мы столько всего увидели, для меня вообще каждый поход в Эрмитаж как будто в первый раз.
Но что я перманентно помню, так это зал библиотеки. Вот и сегодня мы тупо молча простояли в нем около получаса.
Я смотрел на книжные стеллажи, на узкую лестницу, ведущую на второй этаж. Если вы не видели, то вбейте в гугл, это прекрасно, а я ведь конченый эстет.
И почему-то мы, размеренно бродя по залам, стали говорить о наших прошлых Любовях. Я спросил: "Если принять за аксиому, что любить можно только того, чей характер знаешь, о чьих недостатках ты имеешь представление, то скольких ты любил?"
Он ответил, мы помолчали, прошли два зала, тогда он решился:"а почему ты спросил?"
"Просто", - выдавил я гениальное.
Снова помолчали, еще два зала зала позади.
И мой друг видимо созрел наконец. Мы остановились напротив витрины с саблями, и он, запинаясь, начал:" А твоя школьная девушка, ну.."
"Я понял о ком ты", - я решил облегчить его страдания.
"Да, так вот, ты так же ее любил?"
И в этот момент я наконец понял то, к чему не мог прийти долгое время, я невольно усмехнулся, как усмехаются тогда, когда постигают нечто важное и позорно простое.
"А я ведь никогда и не любил ее". Я даже обернулся, чтобы в моих глазах он смог увидеть отражение своего удивления.
Удивление накрыло и меня, удивление и страх, потому что кого я тогда любил? Кого вообще люблю? И тогда я вспомнил как легко могу отказаться от человека, практически ничего не почувствовав.
Себя я всегда люблю больше.

Я не могу представить как в книгах после захватывающих приключений герои берут и возвращаются к обычной, неприметной жизни. Как они могут просто взять и продолжить нормальную, банальную жизнь после того, как спасли мир? Как можно продолжать стирать белье в реке, варить картошку на ужин после того, как убили дракона? Как можно спокойно спать душной июльской ночью в своей скучной кровати, слушая пение цикад после того, как бились во имя добра, омываясь в бою кровью врагов?
Разве вообще можно вернуться после такого к обычной жизни?
Мне кажется, что после счастливого, умиротворенного финала в книге только начинается настоящая, всепоглощающая трагедия героя.