- Не подвезшь меня в четверг на учебу? Первый день, хочу хоть раз прийти в юбке и на каблуках. А в час-пик метро как-то не улыбается.
- У меня с утра много дел.
- Я на вечернем.
- Хорошо, но сначала ты откроешь Яндекс-пробки и посмотришь, сколько мы примерно туда будем ехать, потом умножишь на два и вот. Там же всё стоит… шоссе… проспект…
- Ты куда меня везти собрался?
- В МГУ, а тебе куда?
- А мне на Библиотеку, там журфак и восток.
- Это твоя журналистика на английском?
- Да с чего ты взял, что она на английском?! Я буду там изучать языки, конечно. Обычная журналистика.
- Это ты мне всё говорила: хочу на английском. Я ещё удивлялся: ты же его нифига не знаешь. Ещё подумал: если ты с такими знаниями поступила, то остальные, наверное, вообще дубы.
- Нормально у меня с языком.
- Как у тебя ни спрошу, ты ничего не знаешь.
- Ты спрашиваешь специфическую лексику, я не обязана её знать. Я спокойно понимаю музыку, фильмы и тексты.
- Ну-ну.

Мне просто по-человечески очень обидно, что этот мудак - мой отец. Да, у меня неважные баллы за ЕГЭ - всего 84. Да, я не решилась даже его пересдавать потому, что считаю это своим пределом. Но я уверенно проводила уроки у 5, 6, 7 классов, я с нуля подняла Настю выше уровня своего класса. Это, конечно, капля в море. Я ни разу не была заграницей, не общалась с иностранцами, у меня нет сертификатов выше KET и PET, но свою пятерку в аттестате я заслужила, свои 84 балла я заработала честно и только своими силами.

Знаете, мною сейчас все гордятся. Что не пошла по легкому пути. А мне иногда плакать хочется оттого, что припоминают прошлогодний провал. Да ничего не изменилось, я тогда точно так же прошла на вечер, просто я была не готова совершенно. Я не знала, чего я хочу. Теперь знаю. Не было никакой поддержки со стороны семьи, только "ты не поступишь". Вот, поступила, приказ был, послезавтра начало учебы. Теперь это называется "повезло".

Любимый М, пожалуйста, говори мне почаще, что я /у тебя/ умница и что ты хочешь мною гордится. Мне вот уже четыре года со смерти моей мамы никто это не говорит.

- Что делать, если человек, которому ты рассказываешь о всех своих проблемах, и есть твоя проблема?
- Рассказать ему, конечно же.

Все наши беды оттого, что мы не говорим о важных вещах с людьми, которых это непосредственно касается.

Мы способны два часа ныть "падружке" в телефон, "какой он козел", но не в силах посмотреть человеку в глаза и сказать, что он делает больно, объяснить, в чём он был неправ. Наотмашь оставляем наши "проблемы" догадываться самостоятельно, домысливать, прячем слёзы в подушку, избегаем встреч.

Мы - девушки, парни, подруги и друзья. Нам 10, 15, 23, 30. В любом возрасте есть человек-проблема. Несчастная любовь или надоедливая тетка из соседнего отдела. Совсем левые люди и самые близкие. Если так повезло, что "проблемой" является человек, который тебя понимает, расскажи ему всё. Позвони, договорись о встрече и расскажи. Это очень просто. Скорее всего, он прекрасно чувствует, что с тобой происходит, и очень хочет помочь. Мы постоянно боимся себя и придумываем себе сложности. Зачем? Доверяйте любимым.

Я ещё ни разу не поддавалась ни религиозным фанатикам, ни задротам, ни каким-либо ещё "людям в себе и своей вере", но почему, чёрт возьми, когда я натыкаюсь на дневник какой-нибудь анорексички, у меня мир на несколько минут переворачивается? Я же люблю своё тело. Со мной всё в порядке. Но упорно и уверенно это "что со мной не так?".

Мне непривычно жить будущим, мечтами, планами. Всё равно же никогда не будет так, как в голове. Но я рада, что больше не хочется шагать из окон. И почти не хочется заглушать моральную боль физической. Всё ещё приступы паники, потеря голоса, много слёз и Ника вот вернулась. Но ничего, это мелочи, это пройдет. Я справляюсь, ведь я у тебя умница.

Я понимаю, что мне не хочется, чтобы ты из-за меня плакал. Никаких этих "он поймет и пожалеет". Нет, я хочу прожить с тобой эту жизнь. Счастливо. Хочу отгулять молодость, получить образование, хочу воспитать детей и нянчить внуков. Хочу, чтобы ты не перестал охранять меня от паранойи и ждал дома после пар. Или я тебя, если работа будет заканчиваться позже, чем моя учеба. Я хочу научиться всему, что должна уметь хозяйка. Я же ни черта не умею хорошо или хотя бы так, чтобы не бояться это делать, когда на меня смотрят. При своем "сам" я абсолютно несамостоятельная в быту, я слабее тебя, ещё Трой об этом говорил. Ты сказал, я буду плохой женой. Обиделась смертельно, но ты был прав. Сейчас я чуть больше нуля, но, обещаю, я стану для тебя лучшей. Я научусь любить то, что ненавидела, и делать хорошо то, к чему не притрагивалась.

Пришёл сентябрь. Чем меньше у человека времени, тем больше он успевает потому, что лучше его организовывает. Я варюсь в собственной лени и тоске, пора выбираться из этого котла. Каждую ночь и говорю себе "завтра будет другим". Иногда оно действительно другое, иногда утро валитс ног, а днём я что-то делаю, ругая себя "никаких завтра, завтра не наступит". Мне хочется жить ради /нас/, хочется счастья и смеха, а потом ничего не хочется вовсе. Это очень страшно, любимый, очень.

Впереди долгих девять месяцев. Они пролетят, конечно, буду перечитывать и улыбаться. Каждый сентябрь я уверенно говорю себе, что завтра май. Каждый сентябрь я боюсь этого мая, ведь год уносит очень много. Ремонт в моей комнате так и не начат, мне некого туда приглашать, не с кем пить чай и петь. Мне всегда было совестно за эту старую квартиру, я пускала людей в свои четыре стены, не задумываясь, мне нечего было скрывать, как и в жизни.

Я пишу этот пост и не знаю, закрывать его, оставлять? У меня нет больше "маленькой армии" читателей, как нет наверняка и тех, кто любил глядеть в "замочную скважину". Я так и не поняла, что же именно меня в этом так раздражает, наверное, бывшие "свои" никогда не смогут стать просто чужими, перед которыми я открываюсь так легко. Это клеймо.

Мои смс всё чаще тянутся на двадцать. Я безумно по тебе скучаю, взаимно, отчего ещё больнее. Ты моё счастье, моё бедовое счастье. Именно про него наша Любовь.

everyday чудесна и приятно напоминает мне iu с теста, по чьим постам я скучаю, но всё никак не вернусь, чтобы читать её и ещё пару любимых.