На данный момент я лично поделилась этими словами с двумя десятками людей. Не считаю их Истиной, но что-то в этом есть такое, чему моя рыжая душа хочет верить.
А сама ведь всё пишу про наши битвы самолюбий, лиса.

Когда мы познакомились с М, у меня в сумке лежал старый номер РР, как раз с этим интервью, первый для меня номер РР! И я просила его прочитать. Он тогда был довольно растерянным, он не знал Любви, да и сейчас иногда догадываюсь, что упускает что-то из виду. Но и я не всевидящая.

У тебя до этого не было таких длительных отношений? Что-то изменилось?

Нет, не было. Я даже не знаю, что изменилось. Видимо, меня достало быть несчастной. Скажем, я любила несколько лет человека, который испытывал ко всей этой ситуации отеческое снисхождение и говорил: я просто жду, когда у тебя это пройдет и мы с тобой нормально пообщаемся. И я думала: это невозможно. Можно на Эверест залезть, а с этим не разобраться. Но нет, это просто другая степень ответственности за свою жизнь.
Я перестала общаться с этим конкретным человеком. Я поняла, что я сама себя смешу, мне с самой собой мерзко за одним столом сидеть: я ною и по-прежнему считаю это сюжетоемкой историей. Мне нравится длить ее ровно потому, что, если я ее закончу, в моей жизни не будет никакой важности. Я подумала: какой бред, я слишком умная, чтобы со мной это происходило. И все.
Я поняла, что это ничего общего с любовью не имело. Это было что угодно — битвы самолюбий, красивые истории об идеальной влюбленности, средство от скуки, — что угодно, кроме любви, потому что никто ни за кого не отвечал. Любовь — это совсем про другую заботу. В любви нет никакого сюжета. Мне как человеку, ищущему чего-то драматургического, любящему подмечать подробности, нравилось попадать в истории несбыточные и сложные. Когда два резких характера сходятся, когда двое начинают пикироваться и думают, что это у них роман такой, хотя каждый их разговор кончается коммуникационной катастрофой. Они продолжают считать, что друг друга любят, взбегать по кронам, как шаолиньские монахи, и там рубиться до первой крови… Но только в любви нет ничего сюжетного, такого, что можно рассказать подругам. Мне не с кем Сашку обсудить даже. То, что женщины любят обсасывать: «И я ему пишу… и я рыдаю… и знаешь, что он мне отвечает?» — до той поры, пока тебе это интересно, с тобой это и будет происходить.

Где ты теперь будешь искать сюжеты?

Ой, их такое количество! В какой-то момент нужно перестать быть собственной лирической героиней. Сюжетов меньше в мире не становится, и боль я не перестаю чувствовать, если нахожусь в счастливых отношениях и у меня с семьей все в порядке. Больше того, чтобы у меня с семьей было все в порядке — это моя обязанность. Я не терплю людей, которые собственным талантом объясняют свои жуткие отношения и несчастных родителей. Ребята, если вы правда талантливые, пойдите и поговорите со своими родителями. Зачем вам уметь формулировать и мыслить, если вы даже этого сделать не можете? Я вот очень не люблю объяснение жене: «Ты же знала, за кого выходила — у нас никогда не будет ни дома, ни сына, ни нормальной жизни, потому что я творец!»

Русский Репортер / Сайт Верочки

Я заболела и валяюсь с температурой и жутким кашлем. R, вновь появившейся в моей жизни, грозился приехать, чтобы укутывать в одеяло и читать сказки. "Я не знаю, когда приехать к тебе, больная моя". Это "моя" меня и умиляется невозможно, и режет слух всё же, независимо от контекста. R мне - просто знакомый, мы общались год назад, а потом его девушка занесла меня в чёрный список. Было обидно и непонятно. Сейчас забылось и с нуля начинаем путь к дружбе.

Сегодня первая контрольная в МГУ, на которую я не попадаю, конечно же, в связи с болезнью. А вот насчёт моих подопечных не знаю - раз уж взялась вытягивать, надо действовать здесь и сейчас. В этом году их уже двое: Настя и Даша. У Насти всё та же память золотой рыбки, весёлый нрав и фатальная невнимательность. Даша - отличница, и память хорошая, и контроль со стороны мамы есть, но мне предстоит научить ребёнка учить, а не зубрить. Пятый класс, английский язык, кто не в курсе. Хотелось бы, конечно, ещё детишек, но я никуда не спешу. Возможно, после нового года придётся с ними прощаться.

У нас сейчас действительно тяжелый период, но я всё равно пишу смс, вроде:
Меня сегодня хотели повоспитывать ремнем. Я сказала меланхолично "ага, мне понравится". Они ничего не поняли, продолжили разговор.
Я прямо представляю, как так отвечает наша дочь, я смотрю на тебя грозным взглядом аля только-попробуй-пошутить, но ты всё равно говоришь "вся в маму!" и сбегаешь с кухни, чтобы не получить. Я догоняю. Дочь на кухне смеется, что у неё ещё молодые родители :)

Стоило быть хотя бы изредка искренне писать тут про М. Очень сложно собрать в кучу мысли на его счёт. Даже в кучу. Что уж там говорить про "разложить по полочкам"? Для Т обещала письмо. "Понимаешь, я стала называть тебя "чудесным" просто так, в духе "ну, ты знаешь". Это неправильно для меня. Мне нужен импульс!" Т пожалел, конечно, что спросил, но от письма не отказался. Оно станет тринадцатым.

чёооорт
вот расстаёшься с кем-то и думаешь: пффф, столько хороших людей, я обязательно с кем-нибудь полажу
а потом начинаешь общаться с этими "хорошими", и они ни черта тебя не понимают, вот вообще нисколько
хотя ты не на "своём" языке говоришь, а пытаешься быть обычной и понятной
ненавижу расставаться