Не сказать даже, расстались ли мы - это за гранью добра и зла. Все твердят одно и то же: помиритесь ещё. Бу спрашивает, не остановил ли он меня, когда я собирала вещи. Говорю, его не было дома, ночевал у Ню и сейчас с Ню. Всё как в августе, всё как осенью. "Он сумасшедший у тебя?" "Он идиот". Бабсовет жаждет растерзать обоих; брат закономерно утверждает, что я наступаю на любимые грабли, а люди не меняются; Р лаконично пишет "крепись"; Зебра обещает приехать, когда поправиться, Лу и Н - когда приедут в Москву. Кир заботливо вопрошает: "Снова расклеилась? Соберись. Если не пойдёшь дальше, то никого не встретишь". Да встретила уже.
"И о тебе планирую помнить долго,
Видимо, аж до самого катафалка."
"Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать."
Мальчик влетает в комнату и кричит: "Мне будет не всё равно в 40 лет!" Вот мне тоже. Такие раны до конца не заживают. Такие личные трагедии оставляют отпечаток навсегда.
Мне даже сказать нечего по сути. Всё повторяется в который раз. Всё идёт по кругу. Чёртыре раза их троица выпадала по одному. Кто ещё посмеет заявить, что всё будет хорошо? Когда ещё я смогу поверить в чьё-то "люблю"? Как снова жить одной, если он твердил, клялся, божился, что теперь точно /мы/ и точно /навсегда/? Моё сердце слишком глупое, а я слишком открытая. Радуйся, Девочка Удобно. Ты ему давно надоела, но с тобой легко, а со мной трудно. Он отчаялся справиться, он всё тот же маленький мальчик, в очередной раз сбежавший от Этой Страшной Семейной Жизни.

Да кого я обманываю? Конечно, еще несколько дней меня будет страшно трясти и воротить от вида еды. Это естественный процесс для моего организма. Когда в груди образовывается дыра, из неё всё высыпается, потому и вмещаться не хочет. Разве что двм выходит органично. Поэтому можно питаться крепким сладким чаем. Сигареты доступны только вечером, и то, мне не хотелось бы отступать от будничного табу. Но куда без них?

Пост не хочет публиковаться с телефона. Телефон вообще всячески отрицает существование на нём интернета, оно и к лучшему. Некому будет плакаться на работе, спокойно почитаю книжку. Утро в холодной кровати - худшее, что случается на свете. Я их двоих сейчас почти ненавижу. Но в целом на неё похер, а его люблю. Слишком люблю, чтобы уяснить, что он не придет, а нервные срывы перед работой мне не нужны.

P.S. К5 была неправа с "прорыдаешь полночи". Я похныкала рефлекторно пять минут от того, что кровать жутко холодная. Надо привыкать. Снова обнимаю Юппи, причем, по видимости, мертвой хваткой, раз я проснулась на другом боку, всё ещё сжимая его в руках. Утро паршивенькое, как и всегда после беспокойного сна: мне жутко трясет/знобит, холодный пот, голова раскалывается. Ктулху, спасибо, что у меня естт работа. Благодаря этому я точно не перестану есть на несколько суток, не стану много курить и не заведу дружбы со стенами.

Со мной люди, которые всегда готовы поддержать. Уже не будет чудесной квартиры с прокуренным балконом. И летних дождей тоже не будет, как и подгоревшего попкорна под кино-марафон. Брат и Ц, я безмерно вам благодарна за мой август. Повторения не хочу. Поплакала часик перед встречей с Котом. Как написала всё, так не могла остановиться до самого Китай-города. А потом обняла старого приятеля и как-то всё встало на свои места.

В тайм-клаб Гнездо мы планировали сходить уже больше года. Ещё с прошлой встречи. Но всё никак не могли пересечься. Мы познакомились три его девушки назад. После второй я окончательно убедилась, что выше графы "приятель" он не поднимется, и вообще без отношений ему было бы комфортнее, но - вот незадача - влюбчив.
- Я веду тебя в тёмные переулки.
- Чувак, тут дорога и много фонарей, поищи что-то потемнее.
- Тёмный подъезд!
Дважды звоним в дверь с кучей наклеек и вывеской рядом. Первое, что мы слышим: "Ребят, а у нас электричества нет. До завтра не появится. Есть холодная вода и молоко". Я смеюсь и вопросительно смотрю на Кота. "Честное слово, я не знал!" - сразу же оправдывается он. Люблю совпадения. Люблю свечи, мягкие диваны, компании по соседству. Люблю слушать истории, расспрашивать, подкалывать. Мы просидели два часа, полчасика подарили в качестве компенсации. Такие лёгкие бытовые разговоры, что и пересказать-то нечего. Он сменил работу и место жительства. У него новый сосед и кошка. На кошек у Кота аллергия. Забавно, да? Поэтому он много чихал. В Гнезде здорово, но мы шли не за играми, просто посидеть, не прогадали. Кота всегда неловко обнимать, будто у него личное пространство огромное. Сидя в метро это и вовсе нелепо, но я обнимаю на прощание.

На площадке пятого меня уже ждет Трой, которому можно всегда всерьёз поплакаться, а он начнет в красках о спектакле, на котором был сегодня. В этом весь Трой. Потом скажет, что красное Мальборо при стрессе вовсе не десятка, а очень даже пятерка, а то и вовсе единичка. Я молча буду брать по одной из кармана его рубашки и курить самые-ненавистные-мои-сигареты. Тяжелые они, но и на душе не легче. После разговоров с Троем хочется жить. Каждый гребанный раз. Прихожу домой и дышу полной грудью. Если бы не он, я бы себя за эту ночь уже закопала. Если бы не Кот, я бы проплакала до отключки.

Но я бодренько пошла забирать вещи, и не менее бодренько написала ультиматум, который ничем мне не поможет. "Просто надоело жить на вулкане. Хочется хоть чему-то верить. Мне не нужны пустые обещания и не нужен штамп в паспорте. Мне нужно Слово Мужчины. Сомневаюсь, что он на это пойдёт, но попробовать проверить истинность этого "ты не представляешь, насколько я тебя люблю", стоило." Я думаю, Девочка Удобно, так скучающая по М и Питеру, может начинать ликовать: он ультиматумов не любит, выберет не меня, вернется. Сердце всё ещё верит в сказку, мозг подсказывает, что это конец, М не способен понять всей моей боли и обиды. Когда-нибудь и ты полюбишь. Когда-нибудь…