Привет, я всегда переживаю стресс одним способом: ничего не ем и много курю. Я не ем чуть больше суток. Пью грушевый нектар и много сплю. Нашла свой "сундучок сокровищ" с рецептами "как пережить расставание".

Я каждый раз прихожу и пытаюсь до него достучаться по одной простой причине: я знаю, что он меня любит. Я каждый раз знаю, что он погуляет и вернется. От месяца до полугода. И с каждым разом мне всё сложнее принимать его обратно и верить в успех этой затеи. Но всё равно я покупаюсь на сладкие речи с "мы" и "навсегда". Потому что тоже люблю его.

Сейчас ему просто захотелось погулять. Как всегда. Ветер в голове, сбой ориентиров. Забывает в моё отсутствие, что со мной он счастлив, меня надо ценить и беречь. Я поняла, что сама не хочу быть с таким человеком, как бы здорово всё не складывалось за исключением подобных моментов. Если он не может прямо сказать: "Прости, я сейчас запутался и хочу гулять, отпусти меня", то я не могу ему помочь. Мне нечего тут спасать, он хочет только ломать, ломать до основания всё построенное и ничего не взамен. Потому что лучше меня он не встречал. Все - не те, всё - не так. Но запретный плод слишком сладок, чтобы найти в себе мужество сберечь то, что есть. Чтобы быть моим Мужчиной и оберегать свою Женщину, свой дом, свою будущую семью. Гораздо проще сказать самому себе "ещё успею, я ещё слишком молод".

Я не осуждаю М. Я разочарована и от этого мне грустно. Всё пошло по давно известному сценарию. Когда были логичные поводы для расставания, он принимал волевые решения и оставался. Потому что когда борешься с трудностями, ты герой. А бороться с самим собой, своими слабостями - это другое, это сложнее. Мой милый мальчик решил, что наши отношения (побитые ревностью, обидами и потерявшие лоск в разлуке) того не стоят.

Что ж… Спасибо, Вселенная, что разводишь нас сейчас. Я мечтала прожить жизнь с М и родить от него детей лет через 10. Я мечтала поддерживать его во всём, не ограничивать его в желаниях, быть для него хорошим советником и хозяйкой. Я мечтала, чтобы он мною гордился, и взяла курс на определенную цель. Я мечтала, чтобы доверяли друг другу и не мешали развитию социальных взаимоотношений партнера. Дай Ктулху, найдется девушка, которая его полюбит хотя бы вполовину того, как люблю его я. С "мамочкой" ему будет скучно, а для взрослой, интересной девушки он пока не дорос. Не готов ещё, слишком большая ответственность. Все попытки доказать обратное проваливаются, хотя я верила ему и в него.

Я хочу быть счастливой. Без него, или с ним, но счастливой. Это лучшее, что я сейчас могу сделать. Не мешать человеку совершать любимые ошибки и не кидаться на шею, а налаживать свою собственную жизнь.