Я не знаю, кому мне хочется писать и о чём. Совсем недавно очень хотелось поговорить с братом, но слишком сильно уже во мне укоренилось "не смей ныть". Я всем рассказывала одну и ту же забавную историю про Ладу и М, пока мне не стало совершенно всё равно. Последней каплей было когда я бодро и со смехом поведала D. Мы два года, чёрт возьми, не виделись, а я всё равно позволяю себе открываться и заниматься самоанализом через общение с ним. Только брату я призналась в своей боли и обиде, никому больше. Разочарование - да, сколько угодно. Но остальное кажется очень личным, не могу это из себя достать и выложить. Хочу. Отпустить ситуацию. Всегда тяжело отпускать людей, которых успела полюбить.

В метро тепло, на остановке холодно. Зима - не зима. Есть чувство умиротворения и непоколебимая вера, что всё сложится как нельзя лучше. И силы найдутся, и времени хватит. А как иначе? Иметь хорошее зрение очень удобно: видно, что за одним троллейбусом идёт второй с таким же номером. Можно устроиться на сидении, прислонив голову к окну и задремать. Я думала, что усну ещё на первой паре. Вчера спала 4 часа, затем уснула вечером, когда пару отменили ещё на 4. С 23 до 4 страдала всякой чепухой. В том числе с Троем покурила. Мы много задеваем политику последнее время, плохая тенденция. Если уж зашоренную меня коснулось и задело, что говорить о думающих людях? В восемь утра встала по будильнику, приготовила завтрак, убралась на кухне (там теперь чище, чем у М, выкуси!), начала уборку в своей комнате… и чёт приуныла. Решила, что пора возвращаться в тложик.

Когда перестаёшь вести дневник, перестаёшь задавать себе очень важные вопросы и находить на них ответы. Я больше не пишу ни о себе, ни о людях. Меня это воистину пугает. /На-до/.

Кажется, Лира приводила аргумент, что если уменьшить масштаб страницы до 33%, то останется видно всего три ника в списке тлогов. Один из них мой. Только я этого ни черта не заслуживаю, всё пропадаю и пропадаю. Ладно бы хоть вконтакте что-то писала, но нет, я променяла большие и вкусные посты на твиттер. На твиттер, мать его. Укладываю 24 часа в 140 символов. А вам слабо?

У меня безумно много всего произошло со времен больницы. Шучу, что это сериал, идущий онлайн: надо смотреть с первой серии и не пропускать, чтобы было понятно, кто все эти люди, что они творят и почему. Меня не хватает даже на вычёркивание чисел в календаре по своей системе. Дни летят с бешеной скоростью, хотя событийность страдает, преобладают лень и прокрастинация.

Про учёбу. Сессия на журфаке должна была начаться уже сегодня, но мы случайно узнали, что закралась какая-то ошибка, о чём сообщили в учебную часть. Сиё какбэ намекает, что всё традиционно пройдёт через задницу.
Если попытаться подвести итоги этого семестра, то:
- Я сдала три долга за летнюю сессию. Зарлит прочла с удовольствием, было чувство, что и правда разбираюсь в предмете, принимал крутой препод с дневного. Руслит тоже читала ответственно, но спрашивали ровно то, на что не обратила внимания. Было обидно, но троечку свою я получила. Английский мне проставили по доброте душевной, намекнув, что такими темпами я всё равно вылечу с журфака в ближайшее время.
- Я пропустила практику по печати и чуть не сдрейфила перед записью учебного радио-выпуска. Писала текст про автостоп "для чайников" с нетбуков на коленях. В троллейбусе и в метро, после бессонной ночи. Если бы я легла спать, то наверняка проспала бы. У нас наичудеснейший звукач Тимур, наговорил столько тёплого, что я растаяла и расплакалась. Выпуск можно послушать вот тут. Моя запись единственная без "подложки" и звучит как черновая, но это был шаг вперёд. Ищите в промежутке 42:20-45:30.
- Мои преподаватели и моя группа уже не в первый раз говорят, что у меня хороший слог. Это безумно приятно. Аж хочется себя в профессии попробовать, мало ли?
- Я хреново, но отсняла материал для медийки, одолжив фотик у М и штатив у Т. Навестила Центр фотографии братьев Люмьер, что на Болотной набережной. Там отличное освещение, много пространства и прекрасная атмосфера. Со звуком беда бедовая, но переснимать было некогда и нечего. Так что будем монтировать к зачёт то, что имеется.
- У меня адские долги по английскому и русскому. С остальными предметами ещё терпимо, но это самый пиздец.
- Я написала несколько контрольных, чем, конечно же, горжусь. Я проебала несколько контрольных, что очень плохо для меня и ещё ебанёт во время сессии.
- Я всего дважды появлялась в педагогическом, чем напрочь лишила себя автоматов по предметам. К этой субботе мне надо сдать все долги, в которых я совершенно не ориентируюсь.
- Я узнала, что могу работать только в режиме острого нехватки времени перед дед-лайном. Меня берёт отчаяние, я хочу сложить лапки и отчислится нахрен, но продолжаю делать то, что должна. То есть, запираться в четырёх стенах и читать-читать-читать. Тяжело быть гуманитарием, господа.

Про дом. Ремонт на кухне почти завершился, остались только окна. Отец их обдирает и красит, будут как новенькие. Пластиковые ставить очень дорого, поэтому от сквозняков спасаемся плотно закрытыми жалюзи. Мне нравится то, что получилось. Я честно мою посуду и даже полы. Потихоньку вновь начала что-то готовить, в основном завтраки себе-любимой. Какое-то время нажимала на шкафчик, ждала, что откроется, смешная такая. Сильная ассоциация с кухней М, самое "моё" пространство. Жаль, что тараканы так нас и не покинули, хотя их стало значительно меньше.

Про семью. Бу дважды ложилась в больницу. С давлением всё хуже, быстро устаёт, меньше делает по дому, редко выбирается в магазин. Кока (её сестра) сейчас в реанимации. У неё два перелома и проблемы с лёгкими. Из комы выбралась, но прогнозы неутешительные. Морально готовимся к худшему, к сожалению.
Отношения у нас довольно хорошие, к моим ночёвам вне дома бу относится спокойно, не сердится, что я пропадаю. Лишь бы кушала и на пары ходила. С отцом тоже ровненько, посуду больше не били, но оставаться с ним вдвоём я больше не хочу.

Про работу. Забила на поиски, решила подождать до января. Может, и глупо с моей стороны, но вт такая поблажка. Нет острого дефицита мест, а людей можно и без денег куда-то выцепить/выманить. Единственное, что плохо - я так и не сделала снепы. Мне хочется работу, связанную с внешностью, чтобы был стимул держать себя в форме.

Про здоровье. Психика не страдает. Местами ухожу в апатию, пытаюсь себя выдёргивать. Набрала обратно килограммчики, поняла, что небольшие щёки лучше, чем жёсткие скулы. Зарядку забросила напрочь. Антидепрессанты не тронуты уже недели три. С прошлой пятницы ушла в небольшой запой, о чём не жалею. У меня потрясающий секс, что спасает от стресса. Питаюсь чёрте-как и чёрте-чем, чаще всего под вечер и ночью. Со сном ситуация не лучше - ложусь под утро и не встаю до самых пар. Планирую это изменить.