Может, когда-нибудь я тоже встречу своего мальчика с простым именем и без претензий на идеал. И будет мне с ним спокойно и хорошо, без бега сердца галопом и расширяющихся зрачков при виде на него, без чтения стихов и какого-нибудь крутого творческого увлечения от которого будет захватывать дух.
Не знаю, что хуже: этот унылый реальный мир или то, что я (наверняка) буду внутренне мечтать о каком-нибудь мальчике, знающем маяковского наизусть.
Хотя, кто знает.

день первый. /17.02.2017/

прилетели, встретил нас мой крёстный и, наверное, самый адекватный и искренний человек моего "московского семейства". Привёз на квартиру к бабушке. Там в дверях столкнулась с сестрой, уходящей куда-то-там-по-делам (пятью днями ранее: "Утром можно погулять", ну да ладно).

тут и началось действо "оторви отца от работы". Договорились с Марсовой встретиться, планы были большие, но они уменьшались по мере того, как стрелка ползла к цифре 5. В итоге в 14 с хвостиком мы встретились на Чеховской:

- Здравствуйте, я Д. А вы?..
- /имя-отчество/.

смешно так. /имя-отчество/… К моему огромному удивлению с Марс было так спокойно, легко. Обычно, встречаясь с незнакомыми людьми или с теми, кого в реале не видела, закрываюсь, смущаюсь. Вышли из метро на Пушкинской, Марс повела в Циферблат. Сначала был краткий экскурс по Ц и "Необыкновенный ты человек, ничего не фотографируешь" (к сожалению, дословно не помню, но как-то так). Чай, мармеладки, пряники и печеньки, Марс латте взяла. Там и пошли истории о ***, М, Пушистом создании, ***, отце, уходах из дома и тэдэитэдэ…

- Ничего, что я так много говорю?
- Нет-нет, всё прекрасно. Тебя очень интересно слушать
- Ну ладно, а то язык хорошо подвешен, я долго так могу.

опс, уже 15:37. Надо идти. Уже почти ушли, вернулись, чтобы "Любитель книг всегда найдёт, чем заняться в кадре". От Ц до журфака, по пути: "Чёрт, всё забываю говорить: "Блядство - это плохо. Не делай так. Плохо это, плохо". (P.S.: Марс говорит, что это случилось ещё в Ц) Ах да, ещё начало празднования масленицы и цепляющий взгляд мужчина (парень) с сигаретой, что запечатлен мною на фоне светящихся деревьев. Перед факультетом кучки курящих студентов, нас встречает Тим: "Курить будете?" Проходим через охрану, Марс первым делом заглядывает в столовую, потом немного ходим по коридорам и лестницам. Немного фотографирую, спускаемся к Ждуну, только с ним у нас и есть совместные фотки. Выходим, идём в метро. Пока едем рассказываю о моём-московском-мальчике и ловлю взгляды пареньков нерусской внешности. Когда подходят совсем близко, Марс спрашивает:

- Ты чего так смотришь?
- Да не-не, ничего.

прощаемся на Петровско-Разумовской, увожу с собой на память тройку, слёзы накатывают только в поезде. Вышла на Отрадном, договорилась с отцом, что до дома доберусь сама. Уходит некоторое время на то, чтобы понять, с какой стороны нужно сесть в автобус и уехать в нужную сторону. Кстати, стоимость проезда на 5 рублей поднялась, неудобно по 55…

вечером обрабатываю фотки, пьём с сестрой глинтвейн. холодный. Всё-таки вкуснее он, когда горячий. Договариваемся с моим-московским-мальчиком встретиться в Сокольниках после его пар.

Почему это случается?
Почему человек, в которого ты влюблен пару месяцев, вдруг берёт на себя инициативу общения?
Почему этот человек едет к тебе через весь город и кормит шаурмой, смеясь над твоим произношением?
Почему этот человек звонит тебе в 11 ночи и говорит простое :" Спускайся", когда ты, вся такая потрепанная, с чашкой чая и школьной книжкой, недоуменно натягиваешь штаны и, забивая на отсутствие какой-либо косметики ( ладно, пудра) перескакиваешь ступеньки 4-го этажа, а потом оказывается, что вы уже второй день случайно надеваете кофты одного цвета?
Почему этот человек злится, когда ты не признаешься наблюдательному соседу, что это именно он целует тебя у подъезда, накручивая твои локоны на свои пальцы?
Почему этот человек просит тебя не уезжать куда-то, даже на 10 дней, даже если 8 из них он сам будет отсутствовать?
Почему этот человек обнимает тебя, когда наконец затягивается любимой самокруткой, обнимает так странно, вокруг твоей головы, что тебе становится непонятной судьба твоих скул?
Почему этот человек перестает любить тебя?

Я могу написать целый роман об этих двух днях, но не буду. Эти два дня я провела у К.
Мы готовили, гуляли, разговаривали, смотрели фильмы, делали уборку и занимались сексом. Мы друзья. И я согласна на такую дружбу, но не находясь вдали от него.
Он вчера сказал: "я не могу тебе предложить встречаться".
Я не спросила, почему. Отшутилась, что я бы и не стала с ним встречаться. Ложь.
Случайно узнала, что его лучшие друзья знают о моем существовании. Он рассказывал им обо мне. Интересно, что это значит.
Я уже отвыкла от дома. Здесь все такое чужое и пустое.
А что, если больше всего этого не будет? Что, если это были единственные два дня с ним?

Можно ни с кем не встречаться и отвечать "да" на вопрос влюблена ли ты в игре "правда или действие", без объяснения и подробностей. И жить преспокойно в таком состоянии, год, два, три, даже десять, наверное, можно.
Только душа как-то черствеет. И надежда встретить кого-то другого, в кого можно влюбиться, тлеет на глазах.

Мне определенно не помешало бы быть внимательнее к окружающему миру, а не только к своему внутреннему состоянию. Каждый раз, когда у меня появляется идея что-то записать, я обрываю себя, аргументируя это заурядностью мысли, ведь все давно уже было написано задолго до меня и дублировалось из поколения в поколение, извечные темы, которые, как казалось бы, никогда не утратят своей актуальности.
Мне хочется писать простыми, убедительными словами, обо всем, что происходит вокруг и внутри меня, но я не нахожу таких слов, в очередной раз упираясь в стену из бессилия и чувства собственной бесполезности. И все бы ничего, если бы это была одна стена, но в действительности это комната, сотканная из тщедушных убеждений и страха, комната, в которую я загнала себя сама и из которой нет выхода.

В последнее время я стала вести себя как гребанная истеричка. То мне не нравится, это тоже, этого не делай, не дразнись. Ведь раньше я так смеялась над его придурковатостью, любила его шуточки и умела найти что сказать при разговоре. Не знаю в чем дело, что происходит с моим отношением к нему. Ведь его нельзя пилить, ни в коем случае ущемлять его свободу.
А я только ною: "Обрати на меня внимание, подойди, поцелуй, куда пошёл, ко мне".
Просто идиотизм с моей стороны.

Как можно скучать по человеку, с которым вы почти не разговаривали?
Как можно скучать по человеку, с которым вам хотелось подобрать нужное слово, с которым вам все время хотелось казаться лучше, но вы делали все наперекосяк, с которым вы пытались быть максимально понимающим, когда на самом деле нужно было поставить рамки и показать, что можно, а что нельзя?

Как можно скучать по тому, без кого ваша жизнь намного лучше?

через неделю же снова помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, свадьба дети, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, развод, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом расстанемся, потом помиримся, потом сдохнем

Бэд нравится её имя, оно словно провоцировало доказывать окружающим, что человек с таким именем крайне удачлив. Бэд откидывала за спину пряди вишневых волос и самодовольно ухмылялась, когда кто-то указывал на её ошибки. Она наклоняла голову немного вправо и смотрела на рассказчика в упор, вернее так казалось рассказчику, на самом деле у девушки просто плохое зрение, да и думает она в такие моменты совсем не о том.
Бэд каждое утро закалывает челку, по возможности выпивает кофе и никогда не спешит на учебу, просто не видит смысла. Каждый месяц она выкрашивает свои волосы в ярко-вишневый и плетет новые фенечки. У неё они перевалили за сотню, а может подавно и за тысячу, но от этого их меньше не становится.
Бэд уверенна, что надо двигаться только вперед и никогда не делать шаги назад. Если падать, то с таким величием, чтобы запомнили на долго, а если побеждать, то по-тихому. Нельзя зазнаваться и ставить себя выше других, можно верить в лучшее и язвить без повода.
Вообще-то, Бэд считает свою философию донельзя глупой. Она привычно закалывает челку, хмурит лоб и собирает в рюкзак тетрадки. В старом блокноте она пишет стихи и непременно сжигает их каждое воскресенье. Потому что они противоречат её словам и подтверждают её имя.

Она верит в лучшее, но готовится к худшему. И, по правде, Бэд эта "философия" осточертела.

Признать, что на самом деле ты хочешь только спать. Всегда.

Наверное, каждый из нас хоть немного, но разочаровывался в себе. Особенно после ухода л.ч.
Худшее из всего, что я только могла придумать после одной очень грустной истории - это запретить себе писать.
Я запретила себе делать единственное, что я умела.
Во имя чего? Кому это было надобно? И что это мне дало?
Я перестала себя узнавать. С детства моими друзьями были блокнот и ручка. И что бы со мной не происходило, где бы я не была - я всегда писала обо всем в дневнике. Теперь у меня их тринадцать. Тринадцать лет жизни уместилось в этой горстке истасканной, но такой милой моему сердцу, бумаги.
И лишь единственный период, длинной в полгода, полностью отсутствует в истории моей жизни, запечатлённой на бумажных листах.
Сейчас все уже давно позади. Я прошла все сама. Никогда мне еще не было так одиноко и горько. Но я знала - если я напишу что-либо, то вся эта писанина будет исключительно в его честь. А он этого не заслуживает.
Да, меня со временем отпустило, как это обычно и происходит. Да, мне теперь легко и полноценно живётся без него, без всех.
Но, чёрт возьми, есть одно "но"…
Теперь мне затруднительно написать вообще что-либо.

Но я пытаюсь ^.^

Знаешь это чувство, когда хочется закричать, развоплотиться, вылезти из своей кожи, стать кем-то другим? Дикие игры, непредсказуемые сюжеты. В тебе нет ничего ценного, идеальная оболочка для любой деятельности. Можешь сделать все, что хочешь. Но ты ничего не хочешь. Защитная реакция от ошибок. Т.е. ошибок ты как раз не боишься. Броситься с головой в какое-нибудь сумасшествие - это всегда, пожалуйста. Но что-то серьезное? Нееет, это слишком скучно. Нужно начинать, нужно, чтобы тебя что-то "зажгло". Но как поджечь что-то в вакууме, а внутри у тебя именно вакуум. Хочется танцевать, писать, рисовать. И все это получается на должном уровне, но продолжать, развивать ты не будешь. Ведь тогда это станет чем-то серьезным. Тем что ты можешь потерять.
Ситуация напоминает момент из "Шангреневой кожи". Главный герой мог пожелать все что захочет и шангреневая кожа выполнила бы его желание, но после этого она уменьшалась в размерах. Соответственно коже уменьшалась и продолжительность жизни. В какой-то момент счастливый обладатель этой "золотой рыбки" испугался и решил оградить себя от всех соблазнов. Свести свою жизнь к простой схеме, где нет места сокращающим его жизнь желаниям. У меня ощущение, что я делаю нечто похожее. Ни на чем не останавливаясь, не борясь за что-нибудь. Попробуй кусочек и выброси пирог, а то растолстеешь. Встреться с интересным парнем и забудь про него на месяц, а то, не дай Бог, влюбишься. Начни и не продолжай, так ты точно не ошибешься и не проиграешь. А чтобы не скучать пробуй новое, но не забудь потом это бросить.