Он начал ради неё учить её язык.
Он продолжает его изучать, поёт на нём песни. Только девушка уже не с ним.

Почему у хороших людей, которых я встречаю, всегда имеется трогательная история за плечами?
А у меня что? Ничего. Просто смысл жизни потеряла где-то по пути.

Довольно глупо в мои неполные девятнадцать рассуждать на тему "а вот раньше...", но
Раньше писалось легче.

И дело даже не в том, как писать, а в том, о чем писать.
Раньше как было? Пришел домой - накатал пост. И как минимум раз в неделю накатал такое, что будет приятно перечитать и подумать. Причем жизнь была не то что бы сильно разнообразней, скорее, даже наоборот. Но тогда приходил и накатывал, а сейчас - нет.
У меня вроде много новостей, причем на нескольких фронтах. Об одном вчера даже обмолвилась, но как-то мельком, мол есть там что-то, но что… Все время вопрос: а надо ли об этом накатывать. Чаще выходит, что вроде как и не надо.
Хотя как не надо, если я тут принимаю сложные для меня решения и - самый шлак - не могу рассказать об этом друзьям. Это - кстати - тема для поста, у всех было.
Рассказываешь ты своим друзьям о каком-то человеке, рассказываешь всегда на эмоциях, когда вы ссоритесь или он выводит тебя из себя. И у них в голове складывается своя картинка, свое представление об этом человеке. И даже если ты после спада эмоций относишься к нему вполне ничего так, твои друзья об этом не знают.
И вдруг наступает такой момент, когда что-то у вас с этим человеком происходит, и тебе плохо. Реально плохо, хреново. Но друзьям рассказать долго, потому что иначе поймут совсем не так, а переключать разговор с "мне хреново" на объективный пересказ ваших личных пяти сезонов "Как я встретил вашу маму" совсем не хочется. И сидишь ты, как идиот, тебе хреново, и ты не можешь даже своим друзьям нормально поплакаться без предварительной работы над ошибками.

Почему об этом не написать сразу, когда хреново и не можешь сказать друзьям? Видимо, я слишком привыкла к тому, что раньше писалось легче.
Хотя пишется до сих пор.

P.S.: перечитала пост и возмутилась количеству "хреново" в конце, но решила не исправлять. Довольно забавно, что о "хреново" даже хреново пишется.

Нет ничего хуже ревности. Нет, не так. Ревность - одно из худших чувств в этом мире.
Ты можешь примириться с тем, что тебя любят не так сильно, как тебе хотелось бы. Ты можешь говорить себе, что в этом нет ни чьей вины, так просто вышло.
Но когда ты видишь, как любовь в нужной тебе степени без проблем дают кому-то другому - тут в тебе просыпается злое чудовище, которое выжигает изнутри и заставляет вести себя отвратительно.

Хочешь возненавидеть себя? Встань на путь чертовой ревности.

Докатилась. Даже в тлог не могу выплеснуть то, что кипит внутри. Ни сказать, ни написать, ни прокричать.
Чувствую себя немой.

Общаясь с разными людьми, слушая их рассказы об их жизни, видишь, что у людей есть их собственный стиль. Не знаю как точно описать это. Стиль заключается в ритуалах, которые человек изо дня в день повторяет, в мантрах, которые он говорит мысленно сам себе делая что-либо, в увлечениях, которым человек не изменяет на протяжении всей своей жизни. Затем смотришь на себя и думаешь: "Что же не так в моей жизни? Почему она такая бесцельная? Почему я не могу стать индивидуальностью, как они все?". Проходит время, в поисках себя ты пробуешь что-то новое, меняешь ритуалы, мантры, увлечения как перчатки. А затем оглядываешься назад и понимаешь, что ты думал не правильно. У тебя есть собственный стиль, просто ты не страдаешь близорукостью и не видишь что лежит прямо возле тебя, что находится в тебе. Пора остановится, пора перестать искать себя, ведь ты уже здесь! Зачем себя искать когда вот ты, прямо тут и сейчас. Просто становись лучше, чем ты есть, не меняя себя.

Спасаться от одиночества с друзьями, но не быть спасенным.

К сожалению я один из тех людей на настроение, состояние, мысли которого можно легко повлиять. Я могу писать текст, быть заполненным вдохновением, могу увлечённо делать задание по учёбе, да что угодно, но это всё может легко улетучиться стоит кому-нибудь разозлить меня или затащить в бездну своих эмоций. Им для этого достаточно одного слова. А потом ты как будто упал в глубокую яму, и первое время просто лежишь там, а потом медленно, затрачивая много сил поднимаешься выше и выше, пока наконец не сможешь опять нормально вести какую-либо деятельность. Как бы я хотел быть не таким восприимчивым к внешним воздействиям.

Случайно наткнулась в контактовской ленте на серию хорошо написанных постов какой-то девушки о своём трудном детстве и разгульной юности. Под заголовком "отличники тоже плачут".

Я, конечно, никогда не была отличницей из-за собственной лени, и ремнём меня никто не бил, и одеколон я не пила, и ирокезы себе блевотиной не ставила. Но жутковато от того, в какой мере общий ход повествования похож на мою собственную историю.

И интересно, что всё-таки определяет "глубину падения" людей во время всяческих возрастных кризисов. Воспитание, среда, черты темперамента или стечение обстоятельств.