Злость опустошает куда сильнее страдания. Любые печали можно выплакать, выреветь, вывсхлипать, а злость требует на это намного больше затрат. Нельзя просто так пойти в уголок и покричать, пока не полегчает, или побить что-то.
Злость выжигает внутри огромные поля, а ты потом сидишь посреди остатков чего-то неузнаваемого сейчас и понять даже не можешь, что сгорело. Ничего понять не можешь. Смотришь в небо со дна чаши – и не видишь в нем ничего.

Меня всегда раздражает, когда люди относятся к себе с излишним самолюбованием.
Когда смакуют каждое сказанное в свой адрес лестное слово, когда сами без умолку болтают о себе, придумывают пафосные фразы, которыми кидаются во всех непонятных ситуациях.
Человек должен быть естественным. Не замерзшим на селфи, усиленно сохраняющим то самое выражение лица, с которым он выглядит круто.
Естественность - это когда человек не думает о том, как он выглядит. Смеется, стуча кулаком по столу. Говорит с набитым ртом, облизывает пальцы и абсолютно не смущается тебя, никого вокруг.
Он раскован настолько, что ему нет нужны быть красивым на фото или вставлять уместные фразы в разговоре. Он корчит рожи, громко говорит, может пихнуть тебя или повиснуть на шее, трясясь от смеха. Он бежит к тебе навстречу в метро, размахия руками еще издали.
Вы идете по улице, эмоционально жестикулируете, он может начать безумно прыгать или кричать. А потом побежит по земле или в своих мыслях. Ты - за ним.
У него нет глупых инстаграмов, твиттеров, еще черт знает чего. Он живет здесь и сейчас. Может быть грубым, язвительным и насмешливым.
Щурится, когда думает. Закатывает глаза, когда показывает негодование.
И у него абсолютно отсутствуют границы личного пространства.
Я имею в виду, что человек не обвешал себя ярлыками. Он наслаждается в первую очередь жизнью и людьми, окружающими его.
Ему некогда думать о том, как бы получше выглядеть, что покрасивше сказать.
Ему не стыдно споткнуться, ошибиться. И никто не засмеется над ним, если он упадет.
Он красивый в любом случае, в любом виде, в любой день недели. Он красивый внутри.

Можно ли утверждать, что ты не любишь человека, что он тебе до невозможности противен? И сила твоего отвращения равняется расстоянию до луны.
Можно ли достоверно узнать любишь или уже нет? А если любил, то как могло все пройти, ведь любовь не проходит. Или проходит?
Есть этажи стресса Ганса Селье, на третьем этаже присутствуют даже оси. Но есть ли этажи любви? Возможно ли это - измерить любовь? И если ее можно измерить, не превратится ли любовь тогда в просто любовную связь?
Любовь - это порыв эмоций настолько сильный, что чувства выходят изо рта пеной, голосом, нечеловеческим рыком, это когда скалишь зубы и готов лезть на стенку. Это разрушение всего вокруг. В первую очередь себя.
И если ты говоришь, что любовь прошла, тогда почему мысли не отпускают тебя даже ночью, пробираясь лисами в твои безмятежные сны? И почему по утрам, когда все люди думают практически ни о чем, ты сидишь несколько минут на кровати, жалея, что не можешь уснуть навечно, что утро так быстро всегда наступает и что реальность так далека от сна?
И даже это жалкое осознание невозможности и абсурда причиняет боль. Тебе противно от самого себя. Противно потому, что ты не такой для определенного человека.
Ты просто не нравишься. И что бы ты ни сделал - все будет не то и не так. Ты не тот, даже если ты лучший. Смирись.
Но смирение лезет из тебя сожалениями, просачивается сквозь кожу безысходностью.
Другие тебе не интересны, других нет, не существует.

Не знаю, как точно охарактеризовать это ощущение, когда тебе приснился до невозможности странный и увлекательный сон, поражающий чувствами, которые ты испытываешь в самом сне, но в особенности, когда просыпаешься. И ты ходишь весь день, стараясь точно вспомнить содержание, но память играет с тобой злую шутку, воспроизводя лишь незначительные детали, обрывки, случайные крошки и то самое болезненное чувство.
Это чувство, словно побочный эффект в фармакологии.
И что странно, ты испытываешь его только когда думаешь о своем сне и чем больше времени проходит с пробуждения, тем чувство-ощущение все прозрачнее. В итоге оно совсем исчезает.

www.learnathome.ru/ вот это вообще прекрасный сайт.
usefulenglish.ru/
engblog.ru/
etc.usf.edu/lit2go/ аудио книги, в том числе произведения наших классиков
thoughtaudio.com/ и www.booksshouldbefree.com/ еще книги
www.bbc.co.uk/worldservice/learningenglish/general/sixminute/ - шестиминутный английский от BBC
www.anglyaz.ru/
www.esl-lab.com/ - аудио-подкасты
www.sharedtalk.com/ - соц.сеть для тех, кто хочет пообщаться с людьми из различных стран

"Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного."

Ты не можешь получить все сразу. Где-то обязательно не повезет или будет плохо.
Я говорю это тебе как мантру, как молитву изо дня в день. И по волосам рукой провожу, как бы демонстрируя этим жестом - лишь бы не словами, не вслух, - что я люблю тебя.
У меня никогда не было такого человека, чтобы я его не стеснялся. Постоянно были границы.
Тебя же я не смущаюсь совсем. Я действительно могу рассказать тебе очень многое. Удивительно, когда общаешься с кем-то и чувствуешь не влюбленность, но теплоту. Моя любовь сжигает.
Ты это вечно тлеющие угли. Мне с тобой тепло настолько,
Будто я сижу в одеяле перед камином, вытянув ноги в шерстяных носках.
И я очень старый. И мы с тобой все так же болтаем обо всех существующих глупостях, смеемся как ненормальные и не перестаем верить в то, что Ра ночью обязательно выиграет и завтра солнце снова взойдет.

Я включила Beatles, чисто случайно, знаете ли. Не слушала их со старших классов школы. Это замечательно, ребята. Они добряки - у меня цветы распускаются в груди. Настроение поднимается!
Перед сессией мне удалось съездить домой. Дядюшка отмечал свой День за Волгой, у озера, в красивом деревянном доме с друзьями и родными. Я поняла, что выросла среди этих людей: и на природу с ними, и на праздники, куда угодно! Я выросла в теплой компании родителей и их друзей. Они ни разу не отказали друг другу в помощи, всегда поддерживали и приезжали по первому зову, давали в долг большие деньги, помогали и словом, и делом. У них полное доверие.
В подростковом возрасте с такой же политикой я начала взрослую жизнь: всем помощь, добро, дружба и вера! Потихоньку… хрупкий мой мир стал рушиться. Оказалось, что твой лучший друг, может быть, совсем и не друг. Твой парень, совсем не твой. Твои подружки… ну тут вообще. Я начала злиться на людей, что я не получаю никакого ответа. Ушла в депрессуху, слушала Егора Летова и тихо пыталась всех возненавидеть. Но этого сделать не получилось, не могу я ненавидеть, просто не могу. Пришлось долго идти к тому, чтобы делать добро безвозмездно.
Когда я снова попадаю в компанию родителей, меня охватывает невообразимое тепло и чувство уюта. Надеюсь, что через десяток лет я тоже буду сажать друзей в круг, играть на гитаре для всех их любимые песни, прилетать на помощь к любому.
И буду спать спокойно, зная, что прилетят ко мне.

в общем меня посетили осенние страдания, т.к. я "творческая личность".
это не значит, что я уже ищу себе баян, чтобы вмазаться.
я пропаду на пару дней, чтобы так скажем вылечиться.
будьте уверены я не сорвусь.

в такие моменты я слабый человек, который хочет поплакать под одеялом пару дней.
нет, это не пмс, это то, что тяжело объяснить.
вообще-то есть объяснение, но оно выражается нецензурным одним словом, такая вещь творится со мной на протяжении всей жизни. если захочется узнать подробно, то напишу отдельно об этом.
в целом такое у меня случается раз в несколько месяцев. пару дней я лежу в комнате, хнычу. всё нормально, это пройдёт.
"творческая личность" же.

Я редко позволяю себе расплакаться на глазах у людей, которых не считаю близкими. Уж лучше плакать на улице или в электричке, где вокруг толпы людей, которые просто идут мимо, и им совершенно все равно, что у тебя случилось, чем плакать на глазах людей, которые знают тебя, но совершенно не знают, что с тобой плачущей делать.
Поэтому есть четыре человека, на руках у которых я могу поплакать. Еще есть ванная, а это настоящее раздолье.

Но вчера я уткнулась в грудь (как я думала) пятого, а он не обнял меня.

Мне не хотелось шарахаться секунду спустя, извини. Просто, наверное, между нами так много несказанного, что мы не сможем стать близкими.
И я по-прежнему буду плакать на руках у тех четырех.

Именно в тот момент, когда ты бросаешь себе вызов, когда в голове крутишь как мантру 'давай, дай мне повод', и ты готов уже встать и действовать, даже твои ноги принимают такое положение, чтобы вскакивать было удобнее, и внутри ты замираешь, как лев перед прыжком из засады, твое сердце так бешено стучит, а потом в секунду успокаивается, потому что ничего не происходит.

Кто-то хлопнет тебя по плечу, ты проглотишь вязкую слюну, нагло осклабишься и, как из года в год, сделаешь вид, что так задумано, что абсолютно ничего не случилось.
Ты сломаешь себя в любом месте, лишь бы не показать всем, что тебе не все равно.

Но недавно в один из таких моментов мы столкнулись взглядами. И я понял, что кто-то успел увидеть.
И тогда во мне вспыхнула злость, пожирающая все доброе и хорошее.
Не смотри так, будто ты меня знаешь.

я всегда любила одиночество, любила тишину, любила бывать одна.
все самые приятные моменты (не события) моей жизни непременно связаны с умиротворяющим погружением в себя. когда не нужно поддерживать разговор, концентрироваться на другом человеке, думать о чем-то, касающемся не только тебя.
я обращалась вовнутрь, думала о своем будущем, о своем теле, о своих желаниях; о мечтах и планах реализации, о своих друзьях и людях, которых бы мне хотелось (но лишь в контексте себя). мне никогда не бывало одиноко или тоскливо - я всегда находилась в движении, пусть даже лишь своими мыслями.

теперь я пуста.
любовь истощает меня, совместное существование отводит мое Я на второй план.
нет, я счастлива, я безмерно счастлива, когда мы вместе. я поглощаю его энергию, впитываю его запах и привычки. повторяю его фразы, движения и жестикуляцию.
мы обнимаемся, едим вместе, занимаемся сексом, разговариваем и гуляем. мы засыпаем в обнимку, ругаемся, злимся и вновь занимаемся сексом.
но потом он уходит.
не от меня; ненадолго.
в магазин, в тренажерный зал, на работу.

он уходит из НАШЕГО дома, а я теряю покой.
я перебираю его вещи, стираю, мою посуду; сижу на балконе, вперив глаза в поворот, откуда он должен явиться; пересматриваю фотографии, смотрю сериал, напряженная от ожидания.
ни на чем не могу сконцетрироваться.
моя голова пуста, в ней больше нет ничего, кроме НАС.

в ней нет места моим желаниям и стремлениям, в ней нет пространства лишь для меня.
я растворяюсь в этом человеке, и это чудовищно, мерзко.
я испытываю отвращение к себе, будто я предатель; будто я обманула себя, я себя обесчестила. я поставила себя в застенок, убрала в шкаф, и заменила НАМИ.

я брожу по этому городу и плачу.
потому что хочу убежать, а воли для этого нет.

Чувство ошибки, жуткой разницы между словами и действиями людей.
Почему все люди только и следят за тем, что должны делать другие? Но сами не делают вообще ничего.
Почему?
Занятость, гордость, робость - глупые оправдания.
Почему вы не пишите первыми, почему не звоните, не едете на встречу к человеку через полгорода, выкроив два часа из своего свободного времени? Почему вы ждёте?
"Если уж он/она не пишет мне, значит не так уж я важен/важна для него."
Но вы делаете точно также!
Просто признайте, вы просто не хотите ничего делать. И вам не так уж важен этот человек.
И хватит уже пустых слов "я скучаю по тебе, я заеду к тебе как-нибудь", будьте честными "я скучаю по тебе, но не настолько, чтобы приехать прямо сейчас, как-нибудь потом, если выйдет".
О, а может вы просто боитесь?
Боитесь, что ваш звонок сбросят, что на ваше сообщение не ответят, что на встречу так никто и не придёт?
Да, это страшно. И больно.
Но куда лучше ожиданий. Ты ждёшь, ждёшь, ждёшь и снова ждёшь. И в итоге приходишь к тому, что "да, я никому не нужен/нужна"
И самое смешное здесь, что вам, по вашей же логике, этот человек тоже не нужен.
Зачем вы ждали? Зачем вы убивались?
Не лучше было бы попробовать достучаться самому до человека и получить ответ. Или же отсутствие ответа.
И не нужно ждать. Не нужно ничего ни от кого требовать.
Не нужно тратить время на самообман.
Вы либо хотите и делаете, либо нет.
У вас есть выбор.

Помоги мне. Я хочу ничего н чувствовать. Я хочу что бы все прошло. Я хочу что бы ты не появлялся в моей жизни.
Господи, раньше я всегда думала, что моральный боль приравнивается к физической. Ничего подобного. Моральная боль хуже. В разы хуже.
Заклинаю всех, просто всех людей на планете не привыкать и не провязываться к другим людям. Только если вы знаете друг друга больше 5 лет. Тогда, думаю, можно. Но не раньше. Пожалуйста, учитесь на чужих ошибках, не совершайте необдуманных поступков, не кидайтесь головой в омут. Потом будет очень больно. До такой степени больно, что захочется рвать волосы на голове, разносить квартиру и кричать. Нет, не кричать. Выть. Захочется выть от этой не проходящей боли, уныния, грусти, ненависти. Будьте осторожны, пожалуйста.
Мне нужен кто-то, кто поймет все это мое говно. Но такого человека нет, или я просто его не вижу. Говорят - переключись. На кого, на что? Руки просто опускаются и делать ничего не хочется да и не можется.
Я даже не знаю что сделать, что бы стало легче. Это даже не депрессия, это чувство ненужности. Это чувство, когда ты понимаешь, что не нужен. Просто не нужен.
Это как терять огромную часть себя. Ту, которая заполняла пустоту. И сейчас огромная дыра. Новая, свежая.
Нихуя не легче, никогда, точно не сейчас.
Отпусти, пожалуйста.