Знаете, это чудесный парадокс!
Магия поликлиник!
Я научилась умиляться ворчащим бабулям, наглым теткам, нетерпеливым мужикам, молодым пофигистам и цыкающим барышням.
Я проспала? Давно пора в поликлинику сходить. Очередь? Есть время почитать. Подождать до второй смены? Как нефиг! У меня прекрасный выходной. Где там шоколадки и кофеек продаются? Какая замечательная погода!
В таком настроении ничто не может пойти плохо. Выторговала срочный талон правильными интонациями. С улыбкой подсказала врачу, какой предлог правильно использовать со словом depend, пока она объясняла практикантам, что происходит с больным. Словила парочку задорных взглядов, заставила улыбнуться старушку на лавочке. Прям сама милость, аж тошно!
Не хочу понимать людей, которые ждут очереди или автобуса, или еще чего-то такого. Не хочу ждать. И не потому, что нечего. А потому что нужно уметь заполнять промежутки интересными занятиями. С чем себя и поздравляю :)
А самое смешное, когда к тебе приходит вдохновение. Наблюдаешь ты за каким-то сочувственным взглядом бабульки на молодого парнишу, и внезапно врывается желание создавать. Слова какие-то возникают, от страха не учесть что-то легкомысленно отмахиваешься, откладываешь книгу, достаешь планшет и…

Возьми немного легкости, а то я улечу как шарик с гелием :)

она настоящая испорченная сука, невыносимая в своей бесконтрольности
но когда она берет меня за руку, и прикладывает к своей щеке - я прощаю ей что-бы то ни было

Эмоциональное опустошение. Когда ты просто сам себе переполнил ненужным мусором, ненужной болтовней, чем-то не искренний, неинтересным, глупым, пустым, безобразным, отнимающим время, уничтожающим, разлагающим. Когда насколько хочешь понравиться людям, что из кожи вон лезешь. А зачем? Зачет тебе это сейчас - в эту самую секунду? В этот, мать его, поздний час.
Ты практически ничего не выучила к завтрашней контрольной. Ты волнуешься. У тебя скоро начнутся месячные. И, черт возьми, весь мир крутится вокруг тебя. Я так хочу домой. Прямо сейчас. В пустой, но родной дом. Или квартиру. Куда-то, где оставлен опечаток семьи.

Иди и учись. Что ты киснешь? Невыносимость бытия. Невынсимость потому, что не можешь с собой справиться. Потому что заходить слишком далеко.

Я УСТАЛА ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ И НЕ ПОЛУЧАТЬ ТЕХ ОТВЕТОВ, В КОТОРЫХ НУЖДАЮСЬ. УСТАЛА ВООБРАЖАТЬ СЕБЯ УМНОЙ, ХОТЯ Я ТАКАЯ ЖЕ ПУСТАЯ КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. У МЕНЯ НЕТ ИДЕЙ. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я УСТАЛА. ОСТАВЬ САМА СЕБЯ В ПОКОЕ. ПРОШУ, КСЮШ. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ.

Хочу себе отдельную квартиру! Хочу спокойствия и уюта. Хочу сама её обустроить, сделать своё гнёздышко.
Дайте мне денег!

мне всегда было дико и горячо, когда люди уходили или теряли ко мне интерес, не открыв и не поняв меня. не зная, как я могу любить и сколько тонн невысказанной нежности между моими ребрами. мне было дико и горячо еще и от своего неумения показать эти чувства, от своей усталости и разочарованности, ведь каждый раз искать в незнакомце что-то потенциально любимое и разочаровываться - в крайней степени утомительно. может, люди уходили как раз после того, как раскрывали меня. от этой мысли тоже невыразимо душно. думать, что ты глубже, чем есть на самом деле, - это действительно топовая лажа.
нужно всегда напоминать себе, что, если человек (особенно мужчина) хочет, он делает. он звонит, он встречает тебя, он находит минуту в своем ужасно занятом дне, чтобы набрать или увидеть тебя. и не нужно заниматься этим сладким самообманом. хотя кому хочется верить, что ты никого не в состоянии удержать и зацепить?

За последние пару лет я первый раз так психанула. Я пришла домой и просто легла на кровать как была одетая. Я не испытывала уже никаких чувств, не ощущала физической боли, не плакала. Мне было очень холодно, а от слабости тряслись руки. Картина маслом.
Все, что мне нужно в последнее время - это разговаривать. Я готова пол царства отдать за ночной разговор по душам.
Не так, чтобы ты говорил, что пора спать, а я кричала вслед не уходи, давай поговорим - о чем - мне завтра рано вставать - ты хочешь поговорить о чем то конкретном. А так, чтобы я не чувствовала вины от того что тебе завтра на работу, тренировку, в церковь, к врачу, на дачу, а я заставляю тебя полуночничать.
В моей жизни было столько ночей, которые я проболтала, несмотря ни на что и кто бы знал как мне хочется их вернуть. Можно было говорить о том чего я боюсь и чего я не знаю, чего хочу, жалеть, сострадать, уговаривать, радоваться и плакать, смотреть вместе фильмы или читать до утра ужасно интересную книгу. С моих ночных посиделках за ноутбуком было больше жизни чем во всей мне сейчас. Никакие объятия, поцелуи и держания за руку не заменят такие разговоры с человеком, как разговоры о том, что он чувствует когда вдыхает дым сигарет, когда берет в руки гитару, смотрит "мальчик в полосатой пижаме", читает Брэдбери, слушает вести по радио, что думает о высшем образовании, верит ли в существование второй половинки, что значит для него Бог, почему хорошим людям плохо, стоит ли забраться в грузовой состав и уехать в неизвестность, довезет ли состав тебя до Владивостока и что еще он везет.
Я не хочу говорить о чем-то конкретном. Хочу спорить о возникновении Вселенной или гадать на ромашке, мочить ноги в луже и советовать съесть банку варенья чтобы не заболеть. Я вечно жду встреч, которые ничего не несут за собой кроме разочарования. Неужели когда закончатся все фильмы в кинотеатре и вся еда в ближайших кафе, закончимся мы?

Я боюсь наделать ошибок, которые потом никогда не смогу исправить. Нельзя сохранить игру под названием "Жизнь", а потом если что начать с этого же места.
Я испытываю страх и поэтому я не рискую. Как давно я уже не рискую! А раньше ходила в лес поперек всех протоптанных тропинок.

Почему люди продолжают встречаться, если все явно катится в пропасть в отношениях?
Прежде всего, любят. Думаю, это не нуждается в пояснениях.
Мне кажется, они помнят то хорошее, что было в начале отношений. Помнят то, с чего все начиналось. Тешат себя мыслью:"Но ведь с этим человеком все хорошо, значит с ним же все можно вернуть!"
Только зачастую сложно взглянуть правде в глаза, все то хорошее, первоначальное утекает со временем, оставляя только воспоминания, надежду. И если все катится, иногда это уже не остановить.
Но как сказал один умный человек:" Тут только 2 пути. Постоянно прощать. Или раз навсегда разорвать такие отношения. И зачастую будет выбран именно первый вариант, потому что суммарно он принесет меньше боли. Шрамы от ссор затянутся быстрее, если рядом будет кто-то теплый, мягкий и родной, и неважно, что он причина этих кошмаров. А постоянно одиночество второго пути будет грызть. Грызть днями и ночами. И рядом не будет никого, чтобы спасти, пока сердце само не будет готово к чему-то новому"
Добавить можно только то, что если человек любит, он прощает. Закрывает глаза на многие гадости ради призрачного счастья себя и любимого человека.
Наверное так действительно проще. Проще терпеть ради себя и других. Только неизвестно, какая из обид приведет к необратимым последствиям.
Не обижайте тех, кем вы любимы. Они слишком уязвимы. Слишком много прощают ради вас и себя. И слишком непредсказуемым будет финал, если вы перегнете палку.

Отрубите мне голову, она мне не помогает. Меня всё терзает, скребёт и гложит.
Я убегаю от себя или бегу к себе, наоборот. Я не могу распутать себя и поверить, что в 21 можно быть такой бесхребетной.

Были мы сегодня в Эрмитаже. Словно братья Винчестеры предъявили свои студенческие. А на входе через арку оказалось, что у моего друга нож в рюкзаке. Но я знаю, что нож ему для того, чтобы колбасу резать на большом перерыве в универе, так я и сказал охраннику, потом добавил, шутя, что иногда у нас с собой еще и ложки, потому что в большой компании "клювом лучше не щелкать".
Меня одарили таким взглядом, я думал, сейчас заставят до трусов раздеться, но все обошлось. Сказали только, что с водой нельзя. Пришлось нам - как двум лохам - стоять перед турникетами и хлебать эту чертову воду по очереди, ну не выбрасывать же добро, в самом деле!
Сегодняшний день сливается перед глазами, мы столько всего увидели, для меня вообще каждый поход в Эрмитаж как будто в первый раз.
Но что я перманентно помню, так это зал библиотеки. Вот и сегодня мы тупо молча простояли в нем около получаса.
Я смотрел на книжные стеллажи, на узкую лестницу, ведущую на второй этаж. Если вы не видели, то вбейте в гугл, это прекрасно, а я ведь конченый эстет.
И почему-то мы, размеренно бродя по залам, стали говорить о наших прошлых Любовях. Я спросил: "Если принять за аксиому, что любить можно только того, чей характер знаешь, о чьих недостатках ты имеешь представление, то скольких ты любил?"
Он ответил, мы помолчали, прошли два зала, тогда он решился:"а почему ты спросил?"
"Просто", - выдавил я гениальное.
Снова помолчали, еще два зала зала позади.
И мой друг видимо созрел наконец. Мы остановились напротив витрины с саблями, и он, запинаясь, начал:" А твоя школьная девушка, ну.."
"Я понял о ком ты", - я решил облегчить его страдания.
"Да, так вот, ты так же ее любил?"
И в этот момент я наконец понял то, к чему не мог прийти долгое время, я невольно усмехнулся, как усмехаются тогда, когда постигают нечто важное и позорно простое.
"А я ведь никогда и не любил ее". Я даже обернулся, чтобы в моих глазах он смог увидеть отражение своего удивления.
Удивление накрыло и меня, удивление и страх, потому что кого я тогда любил? Кого вообще люблю? И тогда я вспомнил как легко могу отказаться от человека, практически ничего не почувствовав.
Себя я всегда люблю больше.

Я не могу представить как в книгах после захватывающих приключений герои берут и возвращаются к обычной, неприметной жизни. Как они могут просто взять и продолжить нормальную, банальную жизнь после того, как спасли мир? Как можно продолжать стирать белье в реке, варить картошку на ужин после того, как убили дракона? Как можно спокойно спать душной июльской ночью в своей скучной кровати, слушая пение цикад после того, как бились во имя добра, омываясь в бою кровью врагов?
Разве вообще можно вернуться после такого к обычной жизни?
Мне кажется, что после счастливого, умиротворенного финала в книге только начинается настоящая, всепоглощающая трагедия героя.

- Ха-ха-ха. Неужели, ты умеешь петь? По-моему это нереально с твоим голосом. - говорит она на бегу. Круг 6 или 9 не помню. Она чуть- чуть задыхается. Но, бежать гораздо легче, когда есть с кем бежать.
- Моя мама мне тоже так говорила. - отвечаю я. - Она забрала меня из музыкальной школы, сказав, что у меня ни слуха, ни голоса. - и смеюсь на весь стадион. Она искоса смотрит на меня, явно не веря. Я ухмыляюсь и ускоряя темп, начинаю петь арийский "Закат". Чисто, контролируя дыхание на бегу.
На секунду она останавливается и изумленно смотрит мне вслед с открытым ртом.
- Я беру свои слова назад. - кричит она. Я исполняя бег на месте, оборачиваясь, пропел ей слова: "Догони меня"
И когда она оказалась рядом, сказал ей:
- Если ты будешь слушать других - не слушая себя, то никогда не будешь собой. - щипаю её за плечо и ускоряюсь, Она обиженно гонится за мной. Впереди еще 15 кругов.

"Честь и хвала, тем, кто не знает сомнений.
Кто движется вдаль, не ища объяснений.
Тем, кто всегда, идет до конца.
Тем, кто словит зубами девять грамм из свинца."

Мы сидим на кухне, он задумчиво крутит в пальцах стакан в мелких искрящихся гранях и говорит что-то о том, как отношения меняют взгляд на человека. Я сижу, рассматриваю волосы на его руках, вспоминаю Руффало в «Из 13 в 30» и легко улыбаюсь.
– Дерьмо в том, что никто из нас не меняется. Просто недостатки и достоинства – две стороны одной медали, и с течением времени то, что казалось милым, переворачивается и начинает бесить.
Я знаю, о чем он говорит. Это как я всегда ложусь спать в носках, а потом решаю: а к чертям их, и один всегда оказывается где-то на диване, а другой в его больших окрестностях. Да, говорит, да! Сначала мило, а потом бесит.
– Еще дерьмо в том, что сначала ты хочешь что-то изменить, но как будто не можешь, а потом уже и не хочешь. И никогда, никогда по-настоящему не меняешь!
Я знаю, о чем он говорит. Это как я сначала… но это личное, и я не рассказываю, но он все равно говорит да, да!

В моей голове мурлычут рождественские песни, а в его голове истории расставаний, которых у него не было, но, наверное, будут. Он задумчиво крутит в пальцах стакан в мелких искрящихся гранях, а мне так хочется, чтобы он знал, что я понимаю.
– А еще, ты знаешь? дерьмо в том, что ты постоянно чувствуешь заботу о себе, такую сильную, что почти дурацкую. У меня весь день болит голова – а ты померил давление? Твою ж мать, конечно, мне ведь не три. Я знаю, что это забота, но бесит, – стакан на секунду прекращает движение. – Или это первое дерьмо?
– Первое, – с видом знатока говорю я и наливаю немного вина в стаканы. – На сегодняшний день я в этом эксперт. Это дерьмо, дружище.

Ну и что, что я говорю, как великий Гэтсби, а не как человек, который спит по пятнадцать часов в позе пьяного солдата.
Он улыбается и салютует мне стаканом, начиная напевать что-то рождественское.