Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.