Меня всё чаще трясет. Дрожат руки, мысли путаются. Раньше такое бывало только перед публичным выступлением, словесной схваткой или после ночного кошмара. Но теперь это происходит утром и вечером, абсолютно иррационально. Я, конечно, этому совсем не рада.

Я люблю тридцатое число. Оно для меня ассоциируется (и всегда будет, наверное) с двумя датами: знакомство с D (30 июля 2007) и начало отношений (30 августа 2008). Конечно, ещё у одной из ex-bff день рождения в марте, с ещё одним человеком мы в этот день познакомились, но это неважно. 30 число принадлежит только D.

В этот день я пару раз заводила новый дневник, провожала лето, подводила итоги. Сегодня я добавила в чёрный список контакта 10 человек. Это огромное число. Почему? Не то чтобы они мне как-то особо мешали, просто Т так будет спокойнее. Т нетипично для мальчика-печорина говорит: "Давай ты лучше будешь выговариваться мне, чтобы потом не хотелось никого убить." "Я этого не стою". "А это уже мне решать". Т чудесный. Без его поддержки на запястьях давно уже были бы крестики-нолики.

Я всё пытаюсь определить, что же я чувствую, когда думаю о бывших "своих"? У меня откровенно ёкает на двух людей, это G и Sputnik, не могу их вычеркнуть из сердца, никак. Чёрт их знает, что они там забыли, но пусть будут. Остальные… либо равнодушие, либо неприязнь. Позавчера была последняя капля, мне вновь стало противно от этих людей. Передо мною часами распинаются, что люди меняются, но. Будьте хоть сотни раз лучшими для кого-то, вы ни на йоту не изменитесь для меня. Всё очень просто: не меняется ваше отношение ко мне. С момента разрывов. Я всем всё простила, но даже за те короткие моменты нашего общения, уже успела обрасти новыми… нет, это нельзя назвать обидой. Это состояние. Тошно. Физически.

"начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
"я подросла"

Где же ты, мой чистый лист?

Т чудит не по-детски, я стараюсь помочь словами, но не нахожу нужных. Мой любимый мальчик-печорин теперь знает обо мне в разы больше. Я призналась, что сильно люблю его как друга, я отдала ему письма. Он прочитал пару и нашло что-то, такие совпадения бывают, знаете. Совпадения, да.

Почти никогда не способна писать о своих влюбленностях. У Т есть параллель в моём сердце, лучший, от словосочетания "лучший друг". вот так, с маленькой буквы. Т не любит говорить и в разы теплее по переписке. Я до сих пор не уверена, что эти письма - ему.

Совершенно разучилась излагать. Потеряла в этом необходимость.

Видела А, сказал, соскучился, а на деле брата с меня "не отпускает", уговаривал на встречу. Пусто. Вчера брат напился и звонил, нечленораздельное "ты меня узнала?". Противно.

Встретилась с Даней. Детскость, легкость. Он так повзрослел! За пять лет-то. Увлекся философией, получил высшее, научился рассказывать о жизни как о случаях "с одним знакомым". У него потрясающее чувство юмора и на всё есть ответы. Мы брызгались в фонтане, сделали круг по Чистым прудам, я одной малютке мыльные пузыри подарила. Он говорит, это всё маска: пузыри. ветерок в рукам, зелёные волосы. Говорит, я не ребёнок. Ошибается. Не знаю, хочу ли я ещё его видеть.