Меня всё чаще трясет. Дрожат руки, мысли путаются. Раньше такое бывало только перед публичным выступлением, словесной схваткой или после ночного кошмара. Но теперь это происходит утром и вечером, абсолютно иррационально. Я, конечно, этому совсем не рада.

Я люблю тридцатое число. Оно для меня ассоциируется (и всегда будет, наверное) с двумя датами: знакомство с D (30 июля 2007) и начало отношений (30 августа 2008). Конечно, ещё у одной из ex-bff день рождения в марте, с ещё одним человеком мы в этот день познакомились, но это неважно. 30 число принадлежит только D.

В этот день я пару раз заводила новый дневник, провожала лето, подводила итоги. Сегодня я добавила в чёрный список контакта 10 человек. Это огромное число. Почему? Не то чтобы они мне как-то особо мешали, просто Т так будет спокойнее. Т нетипично для мальчика-печорина говорит: "Давай ты лучше будешь выговариваться мне, чтобы потом не хотелось никого убить." "Я этого не стою". "А это уже мне решать". Т чудесный. Без его поддержки на запястьях давно уже были бы крестики-нолики.

Я всё пытаюсь определить, что же я чувствую, когда думаю о бывших "своих"? У меня откровенно ёкает на двух людей, это G и Sputnik, не могу их вычеркнуть из сердца, никак. Чёрт их знает, что они там забыли, но пусть будут. Остальные… либо равнодушие, либо неприязнь. Позавчера была последняя капля, мне вновь стало противно от этих людей. Передо мною часами распинаются, что люди меняются, но. Будьте хоть сотни раз лучшими для кого-то, вы ни на йоту не изменитесь для меня. Всё очень просто: не меняется ваше отношение ко мне. С момента разрывов. Я всем всё простила, но даже за те короткие моменты нашего общения, уже успела обрасти новыми… нет, это нельзя назвать обидой. Это состояние. Тошно. Физически.

"начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
"я подросла"

Из колонок всё так же громко Arctic Monkeys, за окном ливень. Бу посоветовала открыть окно, залезть под одеяло и дышать озоном, я прислушалась. Моя любимая - Crying Lightning. Может днями стоять на повторе, раззадоривать и успокаивать. Спасибо за неё В. Спасибо ему ещё минимум за пять песен-спасений, в готовых я ухожу с головой.

Мы с М обожаем Несквик, за всё время с ним ни разу не завтракали "пирогом из кружки", наткнулась у кого-то на этот простейший рецепт, хотя помню наизусть. Редко готовлю, не люблю свою кухню, а М на своей (нашей?) кулинарил сам, кормил меня и баловал завтраками в постель. Так вот, достаю из шкафчика сомнительного вида масло, читаю: "нерафинированное", нюхаю, спрашиваю бу, есть ли у нас рафинированное. Честное слово, я до сегодняшнего дня понятия не имела, что это такое. Врожденное женское? Вместо указанных 4 ст. ложек сахара всегда кладу только 2, иначе сладость приторная. Бу не нравится скромное шоколадное чудо как раз поэтому.

Лечила себя утром молоком и имбирным печеньем, взяла паузу в общении с Т, понавыдумывала себе всякого, испереживалась, теперь, дабы губы не грызть, одёргиваю себя, успокаиваюсь, зализываю ссадины. Стиховать не хочется, писать двадцатую страницу к веренице писем - тоже. Впрочем, она напишется сама. Мне же надо до точки, я же молчать не умею.