Не сказать даже, расстались ли мы - это за гранью добра и зла. Все твердят одно и то же: помиритесь ещё. Бу спрашивает, не остановил ли он меня, когда я собирала вещи. Говорю, его не было дома, ночевал у Ню и сейчас с Ню. Всё как в августе, всё как осенью. "Он сумасшедший у тебя?" "Он идиот". Бабсовет жаждет растерзать обоих; брат закономерно утверждает, что я наступаю на любимые грабли, а люди не меняются; Р лаконично пишет "крепись"; Зебра обещает приехать, когда поправиться, Лу и Н - когда приедут в Москву. Кир заботливо вопрошает: "Снова расклеилась? Соберись. Если не пойдёшь дальше, то никого не встретишь". Да встретила уже.
"И о тебе планирую помнить долго,
Видимо, аж до самого катафалка."
"Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать."
Мальчик влетает в комнату и кричит: "Мне будет не всё равно в 40 лет!" Вот мне тоже. Такие раны до конца не заживают. Такие личные трагедии оставляют отпечаток навсегда.
Мне даже сказать нечего по сути. Всё повторяется в который раз. Всё идёт по кругу. Чёртыре раза их троица выпадала по одному. Кто ещё посмеет заявить, что всё будет хорошо? Когда ещё я смогу поверить в чьё-то "люблю"? Как снова жить одной, если он твердил, клялся, божился, что теперь точно /мы/ и точно /навсегда/? Моё сердце слишком глупое, а я слишком открытая. Радуйся, Девочка Удобно. Ты ему давно надоела, но с тобой легко, а со мной трудно. Он отчаялся справиться, он всё тот же маленький мальчик, в очередной раз сбежавший от Этой Страшной Семейной Жизни.

В горле ком: надо бы поспать. Лу уснула до того, как я разложила диван. Три переписки. Руки, синие от гуаши. Разворачивала плакат с жирафиком, не хватает решительности выбросить. Показывала фотографии, читала письма, напевала BaddaBoo. Делала всё то же, что и Нюша прошлой ночью на правах хозяйки. Это были страннейшие две ночи. По логике, следующая должна быть с М. Но не будет, я уверена.

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.