"Мои истории кончаются раньше, чем я успеваю их записать". Один пост всё же выложу, он забавный. Все люди, которых я люблю, сумасшедшие.

Встречаемся мы с Ярцевым недолго, а пытаемся ужиться вместе хорошо, если неделю в сумме. Поэтому то тут, то там звучат с вызовом "Ты не представляешь, с кем связался" и "Ты не понимаешь, во что влипла". Запугиваем друг друга как можем, иногда находя подтверждения своим словам.

На днях сидим на кухне, ужинаем, он мне сок наливает в стакан. "Помнишь, - говорю, - что я разбавляю?" "Помню, только нечем. Могу предложить кипяток, лимонад, Ягуар и воду из-под крана. Хотя нет, Ягуар только на случай пожара". "Ну вооот, а я к нему склонялась". Пожимает плечами, мол, всё в твоих руках. Я встаю, демонстративно беру в руки спички, смотрю в глаза. Молчит. Теперь уже я пожимаю плечами и поджигаю кухонное полотенце, висящее на шкафчике над плитой. Ноль реакции. Когда огонь доходит до половины, не выдерживаю уже я: "Ты понимаешь, что оно горит?!" С таким же вселенским спокойствием тушит полотенце (руками, не водой) и выносит его на балкон, чтобы не дымило.

- То есть, ты считаешь, что это адекватный поступок?
- У тебя была цель, ты к ней шла. Я же понимаю, зачем ты это делаешь. Вот если бы ты котю подожгла, отправилась бы за дверь тут же.
-… в лучшем случае.

Знаете, зачем маленькие дети творят глупости и ябедничают на других? Они проверяют реакцию. Вот и я: опаздываю, сбегаю, не отпускаю. Всячески испытываю терпение некстати меня полюбившего Ярцева. Потому что тоже полюбила. Мне необходимо знать границы, за которые заходить не стоит. Только вот он прямо как моя мама - совсем ничего не запрещает. Даже не предупреждает о последствиях. Воспринимает меня на равных. А мне всё кажется, что я маленькая-маленькая, сколько ни взрослей.
vk

Мне на подработку пора бежать, ещё чуть-чуть и опоздаю, а я тут фотосессию устроила одной любопытной рыжей морде. Этой красавице два месяца и зовут её Аля. Освоила самые пыльные уголки квартиры, тусуется за диваном и прыгает на всё, до чего дотянется. Ярцев говорит, она белка-летяга. Помнится, во времена, когда моя Капа была ещё котёнком, я делала фотографии а-ля "я белко" и мне кидали такую шутку: "Белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги". К какому именно относится это чудо, сказать сложно. Вроде, пока лёгкая и планирует. Но как прыгать за диван - в пикет уходит.

Мама моей любови заглядывает домой крайне внезапно. Мы и познакомились-то случайно в один из таких визитов: я валяюсь в одной футболке на диване, в замке поворачивается ключ. "Я Марс, можно просто Даша". "А вы работаете вместе?" "Эээ, нет". Впервые так долго не могла найтись с ответом. К счастью, мне подсказали: "Значит, просто дружите?" Ага, дружим. Попили чай на кухне, потом ещё час говорили о Боге, педагогике и странных совпадениях. Всё, что у неё общего с сыном - убеждение в правильности своего пути. "Твоё дело должно приносить тебе удовольствие". Сначала за цветы переживала, теперь за кота. Говорит, ему нужна постоянная забота, а мы в Москве бываем раз в год по обещанию. Ярцев уверенным тоном заявляет, что Аля скоро пройдёт курс всяческих прививок и будет ездить по России с ним. Диалоги с мамой чаще всего происходят по телефону. Втроём мы ещё не виделись, но меня зовут в Обнинск знакомиться с семьей. Я пока очень занята и вообще морально не готова.

Как бы то ни было, я счастлива. Москва встретила дружелюбно, хоть и дождит. У меня, кажется, появился новый дом. И кот.
6июль16 vk

"И я принципиально везде одна, потому что хочу сама. Ни от кого не зависеть, ничего не бояться. Я не так давно, вообще-то, выпуталась из своей больной зависимости от человека. Очень не хочу впадать в новую. Пока, вроде, получается. Не вешаюсь без тебя - живу. Я перерасту необходимость постоянно искать подтверждения тому, что я нужна, что меня считают хорошей, что меня любят".

Я начала писать этот пост в смс одному прекрасному человеку, но потом передумала. Перенесла сюда, разложила мысли по полочкам, долго так расписывала… Контакт взял и всё удалил. Правильно сделал, в общем-то: я для себя давно уже всё поняла и решила. И, пожалуй, это не для публикации. Не потому что какая-то сокровенная тайна, нет. Какие тайны, когда хочется кричать, что любишь-счастлива-живёшь? Не кричу.

Когда три года назад спрашивали, есть ли у меня парень, я чётко отвечала "нет". "У нас любовь и сожительство". Я переросла эту историю, но сохранила все свои взгляды. Что-то дополнила, где-то набила шишек. Многие вещи теперь даются тяжелее, особенно в плане доверия, разговоров о будущем, проявления эмоций. Но я справлюсь. Мы справимся. Это слова совершенно спокойного человека, который точно знает, чего он хочет.

Любовь, каждый из нас на верном пути. Надеюсь, ты никогда не будешь ненавидеть свою работу, а я никогда не осяду дома, чтобы варить борщи. Пока мы пересекаемся в промежутках времени между городами, шлём друг другу смски и говорим по телефону, когда есть время. Мне не грустно, я считаю это ужасно романтичным. Всё получится.
vk

- у тебя есть стихи?
- круче. у меня есть ссылка на стихи.

к моим любовям всё же прибыло и, надеюсь, никуда не денется. что с этим делать - непонятно абсолютно, но я стараюсь справляться. правда, не ем ни черта, но это ничего.

"Можно играть во что угодно, когда нам по кайфу, но если начнет падать крыша, я вышвырну тебя, схватив за шкирку, и мне все равно до капризов".

Я не прогадала, когда сказала, что мне всё про него понятно. Только первые пару часов тяжело дышать, потом просто начинаешь жить дальше, обещая себе больше не влюбляться.

Из него хороший утешитель. У него это настолько непринужденно получается, не знаю, как объяснить. Как когда тебя любя называют "маленькой", а ты себя большууущей такой чувствуешь. Значимой.

14фев15

Перестану ли я его от этого любить? Да вряд ли. Очень верно было про служение человеку, а не правилу. Он пишет, что я мразь, а мне его поцеловать хочется. Вот он, чистый абсурд. Можно только насмешливо наклонять голову набок и слушать очень внимательно. "Ну что, мальчик, тебе легче?" Я этого никогда не спрошу, но уверена: нет. Это боль, в которую он сам себя окунул и из которой сам же должен выбраться. Я знаю, что ничего не могу исправить. От этого ни легче, ни тяжелее. Это факт. За полгода я смирилась. Насколько вообще можно смириться с потерей любимого человека по своей же вине.

Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.

Не придумали ещё способов достичь цели лучше, чем просто брать и делать. По шажочку, по минутке, день за днём. Самое обидное, что когда ты наконец-то имеешь правдоподобный план и твоя жизнь организована, ты начинаешь скучать. Задумываешься, а нужны ли эти старания/страдания, а туда ли ты идешь? Очень трудно себя заставлять в середине. В начале идти легко, как и в любом пути. Всё вокруг кажется прекрасным, птички поют, деревья шумят, просто праздник жизни! А вот когда позади уже остались пару сотен километров, а впереди ещё тысяча, вот тогда сложно. Ты уже знаешь, что тебе по силам идти. Но тебя грызут сомнения.

Я знаю, что могу сутками читать нужную литературу. В оригинале, в сокращении, в книге или с любого устройства, хоть и телефона. Я знаю, что люблю журфак и не считаю его бесполезным в своей жизни. Это хорошее гуманитарное образование. Хороший стимул для формирования мировоззрения и своего взгляда на политику, искусство, литературу, людей.
Я знаю, что люблю детей и общение с ними сильно помогает мне в жизни, облегчает душевную боль. Я знаю, что могу писать для детей, быть педагогом, быть няней, быть репетитором, быть вожатой и, наконец, просто хорошей матерью. Я знаю, что педагогическое образование мне просто необходимо и очень интересно.
Я знаю, что я люблю языки и хочу свободно говорить на трёх, но для этого нужно потратить много сил и времени, а учусь я не на филолога (и слава Ктулху!). Я знаю, что я могу путешествовать даже при минимальных финансах, надо только набраться смелости. Я знаю, что мир огромен и полон возможностей. Он открыт мне, я открыта ему.
Я знаю, что у меня есть любови, друзья, знакомые и прочие личности, с которыми мне нравится общаться и проводить время вместе. Любые отношения - это работа, в них тоже надо вкладывать силы и время. Но не забывать, что никто не в праве требовать от тебя больше, чем ты способна дать в этот период жизни. У тебя хороший защитный механизм: закрываться, когда тебе тебя самой не хватает.
Я знаю, что у меня есть семья и благополучие моей семья - это моя ответственность. Мои проблемы - их проблемы. За меня переживают, меня любят, мне помогают, с меня требуют. Я знаю, что рано или поздно на моих плечах окажется пару квартирных и дачный вопрос, а пока что висит ремонт.
Я знаю, что у меня есть я. И чтобы моя я была счастлива, ей нужно вкусно кушать, сладко спать, чувствовать себя любимой, желанной, красивой, умной и многое другое :) Моя задача ей эти земные блага обеспечить. Кроме меня обо мне никто так чудесно не позаботиться.

Когда живешь по принципу "80% как надо и 20% как хочется", всё получается. Пока что я очень много иду на поводу у своих слабостей. Но нельзя себя за это ругать, надо находить компромиссы. Я постоянно пыталась загнать себя в рамки, не рассматривая себя как отдельную личность со своим характером, привычками и предпочтениями. Не видела в себе человека, с которым можно и нужно вести постоянный диалог. Я была себе ужасным родителем, очень об этом сожалею и хочу исправиться. Я привыкла тратить душевные силы на поиск компромисса с партнером, но за 21 год так и не научилась делать лучше свою собственную жизнь. Не ярче/веселее/интересней/люднее, а лучше. Чтобы никакая сфера не западала, а я себя любила и берегла. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Взрослею, как-никак. Мало прочесть и согласиться, надо детально разобрать и предельно честно примерить на себя. Мне предстоит долгий путь. У меня есть я, мы справимся.

Был у меня пост про лучшие вещи. Так вот, я готова с ними расстаться. Вещи как вещи. Просто я к ним ужасно привыкла, с ними связана куча приятных воспоминаний. Просто есть люди, которые старый свитер упорно носят дома и дырки зашивают, а есть те, кто безжалостно выносит его на помойку. Этот свитер больше меня не греет. Такие дела.

Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.

Дон приедет.
Т приедет.
Я завтра выйду на работу.
Мне сейчас тепло и спокойно, будто кто-то крылом укрывает. Совершенно не верится, что я одна в комнате. Мои ангелы меня берегут. Любовь - великая вещь.

Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.

Мы мыслим просто один в один, но он на теории, а я это на практике прошла уже. Хочется взять их за шкирку и попросить не повторять моих ошибок. Точнее, всего одной ошибки.

И я сижу вся-такая-умная и не понимаю, какого чёрта я зависла во Временном, если у меня было вполне себе Вечное и я знаю, где косячила? Почему я даже не пытаюсь это исправить?.. Гордыни у меня нет и в помине, плевать вообще, что подумают и прочее.
Восхвалять Свободу, чтобы посадить птичку в клетку с открытой дверцей и потом обижаться, что она улетела. Я идиотка. Я просто идиотка.

И она пытается это повторить. Она не верит в безусловность. Не верит, что Любовь всепрощающая.

Просто ты очень прав. Мой период Временности должен закончиться. Всё отлично и удобно, но "я никуда не спешу" - плохой довод. Надо спешить жить. Мне ещё 20 нет. Надо дальше наступать на грабли.
Мне хочется с кем-то отводить душу. Творить что-то абсолютно идиотское. В любое время суток и года. И не уставать друг от друга.

Ты мне очень сильно помог. Просто не представляешь, насколько. Я не буду ни мозг выносить, ни дверью хлопать. Обещаю. Просто говорю тебе всё, что думаю. Как когда мы познакомились. Я очень о многом молчу в последнее время. И считаю это правильным. Потому что тебе неинтересен Хаос Моей Головы. Я для тебя маленькая и глупая, не познала ещё секрет счастливых отношений, где люди друг в друге не теряются. Мне /хочется/ теряться. Я на автомате как-то попыталась открыться-отдаться, а мне в ответ "ну зачееем? это лишнее". И правда, лишнее. Мне постоянно неловко отнимать у тебя личное время. А я не умею по-другому. Прости.

Как-то так.
Я тут и буду тут, пока сколько-нибудь нужна. Прости за все косяки и многабукф. Думаю, тебе лучше знать.