Чёрный список - прекрасное изобретение. Ведь гораздо проще отрубить у себя способность отправить сообщение, чем отрубить себе руки, которые жаждут его напечатать. Ведь не так обидно думать, что он просто не может написать, чем что он не хочет ничего писать тебе. Ни два часа назад, ни час, ни полчаса, ни сейчас, ни за всё эту чёртову ночь. Сидишь, гипнотизируешь серую аватарку и молишься всем силам Вселенной, чтобы пришло сообщение. От него. Сейчас. Но пусто. Соседка наконец уснула и громко храпит. А я плачу от бессилия и беспомощности, чувствуя себя при этом не жертвой, а монстром. Чуде не бывает.

Ровно в 20:00 охранник обходит территорию больницы с фонариком и напоминает зазевавшимся, что пора бы вернуться в здание. По правилам в это время пациент должен уже быть в отделении и за него не ногой, но обычно остается около десятка человек, курящих стайками на лавочках. А я волк-одиночка. Курю одну за одной уже пятую. Телефон сел, можно немножко потеряться во времени. Вот чёрт! Охранник меня не заметил и запер дверь. "Эй! - стучу по стеклу. - Вы тут кое-то забыли". Он не злится. Спрашивает с улыбкой: "Решили сделать полный круг?". Поймал меня вчера во время разведки территории. "Да нет, думала, успею докурить. Спасибо".

Моё отделение - восьмое. Мой этаж - четвёртый. Я лежала тут в 2013 году на два пролёта ниже. Ни разу не воспользовалась лифтом, и впредь не планирую. С тремя сумками в день заезда - исключение. Моя врач меня вспомнила. Диагноз "классическая депрессия" звучит красиво и почти романтично. Свою историю рассказываю трижды: кратко при регистрации, длинно и путано дежурному врачу (симпатичный такой мужчина средних лет) и в общих чертах своему психиатру. Психиатр выписывает убойную, по моим меркам, дозу таблеток. Меня постоянно клонит в сон и немного кружится голова. Ещё не зомби, уже не истеричка. Подвешенное состояние.

Рядом с постом медсестры аквариум с золотыми рыбками. Желания они, к сожалению, не исполняют, но действуют успокаивающе. Два кресла, диван. Местная медкнижка, где будут отмечать все мои показания, противопоказания и занятия. Я хочу на ЛФК и массаж. Ещё было что-то вроде цветотерапии, но мне не понравилось. Первые три дня в восемь утра и восемь вечера меряют давление. Протягиваю левую руку, она выглядит более прилично, чем правая. "Это вас так кошка поцарапала?" "Не кошка". Медсестра удивлённо замолкает. Хорошо, что не заметила мой "штрих-код". У меня привычное 90на60. Невропатолог говорит, что я напряженная и нервная. Больно давит на воротниковую зону. Перед кабинетом ЭКГ пахнет старостью. Пожила женщина рядом со мной громко рассказывает, как ей ничего не помогает. Я читаю "Русский репортер" и мечтаю, чтобы поскорей приехал М.

Но М не приезжает ни утром, ни вечером. Сон и пробки. Я не знаю, как объяснить, что я секунды считаю. Мне очень одиноко, больно и обидно. С соседями по палате мне относительно повезло: они не ворчат, но и к дружеским беседам не расположены. Таблетки не лечат от душевных терзаний и обид. Я себя искренне ненавижу и хочу просто не быть. Я готова исчезнуть из жизни М, чтобы больше ему не досаждать. Он и так много для меня сделал. Убивает постоянное чувство вины. Не могу контролировать своё поведение, свои слова. В реальности это проще списать на состояние. Хотя и та М говорил, что я выгляжу адекватной и ему тяжело воспринимать это всерьёз. Я думала, что две ночи нервных срывов (рыдания, соплю пузырями, дрожащие руки) заставят его либо бросить меня, либо поменять своё отношение. "Я люблю тебя Расскажи, как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?" Просто будь мягче, общайся со мной как с пятилетним ребёнком. Не вини меня в моей болезни. Это беда. Беда и для меня, и для окружающих. Я не справлюсь одна. Люби меня. Пожалуйста. Больше всего дети нуждаются в любви, когда они меньше всего её заслуживают. Я знаю, что со мной очень сложно и я слишком много прошу. Я понимаю. Мне очень хочется умереть и никому не мешать.

Нам зачастую очень сложно приходить к соглашениям, особенно, когда М не идёт на контакт. Поэтому я решила выписать для себя основные моменты, необходимые лично мне для нашего счастливого сожительства.

1. Ужин готовит тот, у кого объективно есть на это время.
Если ты весь день работал, а я весь день учила предмет на завтрашний экзамен, а потом ходила на пары, то ужин за тобой. Потому что ты приготовишь, покушаешь и будешь отдыхать до утра, а мне нужно учить дальше - экзамен никуда не девается. Не распространяется на случаи, когда я пинаю @#и. Впрочем, тогда я и сама рада заняться чем-то помимо учёбы.

2. Хозяйство ведёт тот, у кого больше времени.
Пока я занимаюсь только учёбой, это безусловно я. Между книжками не так трудно загрузить две машинки, подмести и протереть пыль. Для глажки и влажной уборки можно выбрать отдельные дни. Когда я выйду на работу, мы будем разделять обязанности. Я считаю, что это честно: оба работаем и учимся, оба и домом занимаемся.

3. Фантики, салфетки, шкурки и прочее, достойное места в мусорке, должны оказываться там НЕМЕДЛЕННО.

4. Всё лишнее с посуды выбрасывается в мусорку сразу после еды, либо убирается в холодильник. (Я принесу контейнеры.) Посуда заливается в раковине полностью.

5. Всё, что пролито/рассыпано/уронено либо исправляется сразу, либо (если вотпрямщас надо бежать) об этом ПРЕДУПРЕЖДАЕТСЯ партнер.

6. Будет выбран День стирки на неделе, когда стираются ВСЕ грязные вещи. Они должны лежать в одном месте. Раз в две недели меняются постельное белье и полотенца.

7. У меня должны быть свои места для вещей, книг и всякой фигни. И я подразумеваю не одну узкую полочку в шкафу. Я девочка, у меня вещей раз в 5 больше, чем у тебя. Некоторые ты никогда не видел, потому что я никогда их не приносила. Но ты же хочешь, чтобы я не ходила постоянно в одних джинсах, правда? У меня есть платья и юбки, классные колготки и каблуки, но им нужно МЕСТО.

8. Есть некоторые вещи, которые у меня только в одном экземпляре. Например, фен. А ещё филимон, маникюрный набор, учебники, осеннее пальто. Много таких вещей. Именно они не позволяют мне жить на два дома. Мне всегда хотелось бы быть там, где они и не таскать вот-это-всё ради одной ночи. У тебя всё с собой и домой тянут только установленные игры на компе.

9. Для учёбы мне необходимы ПК (я могу принести свой, если ты поможешь мне обустроить угол), принтер (его надо починить), интернет и настольная лампа.

10. У нас всегда ДВА одеяла. Одно ты у меня железно отбираешь. Вкупе с открытым окном в любое время года это дает мне непроходящее ОРЗ.

11. Мы не мешаем друг другу заниматься. И отдыхать в перерывах, серфя по интернету или смотря серию сериала, тоже не мешаем. Это личный выбор.

12. Мы не включаем на всю катушку музыку самопроизвольно. Если что, есть наушники.

13. Мы уважаем личное пространство друг друга и желание побыть в одиночестве. Ты любишь читать, я люблю чатиться с людьми. Ты любишь играть, я люблю смотреть фильмы в оригинале. Ты любишь гоночки, эй, я тоже люблю гоночки, пусти меня за руль!

14. Обо всех визитах друзей мы предупреждаем хотя бы за сутки. Уважаем личный выбор другого человека находиться дома в это время или заняться чем-то другим. Список персон нон грата обсуждается отдельно.

15. Обо всех возвращениях за полночь и невозвращениях домой предупреждаем заранее. Я уверена, ты тоже волнуешься, когда я прихожу домой поздно, и от моего "мы тут засиделись, я останусь" будешь не в восторге. Ничто человеческое, как говорится, не чуждо. Так вот, я волнуюсь В РАЗЫ больше. Мне безумно тяжело засыпать без тебя (ложусь под утро). Пожалуйста, давай в будни спать вместе? :)

16. Мы делимся планами на день и результатами вечером. Это не обязательно, но мне так хотелось бы тебя поддерживать! Конечно, сюрпризы - это в плюс. А вот "это не твоё дело" - жирный минус.

17. Мы рассказываем о людях в нашей жизни. Новых, старых, вечных. По возможности знакомим. Наше окружение - наше отражение. Мы не "перетягиваем одеяло на себя" в дальнейшем общении с этими людьми, не втягиваем их в наши конфликты, не делаем выводов на основании их слов.

18. Мы стараемся друг другу доверять. На вспышки подозрительности или ревности реагируем спокойно. "- Где ты был целый час? Ждал автобус, он редко ходит." "- Чем вы занимались? - Смотрели фильм, он о.." "- Кто это? - Мы познакомились там-то, нас связывает то-то." У каждого случается паранойя, ты знаешь. Главное - не злиться, а успокоить партнера, напомнить, что он - любимый и единственный.

19. Мы предупреждаем об опозданиях, о севшем телефоне, об изменении планов. Элементарная вежливость и уважение.

20. Мы не злимся, если сами что-то решили сделать вместе, а партнер отказывается от этого. Мы ищем компромисс или меняем свои планы.

21. Мы не ложимся спать с обидами. Если хватило сил обидеть/покричать/хлопнуть дверью, то хватит сил и объяснить своё поведение, и помириться. Точно говорю.

22. В конфликтной ситуации мы находим причину конфликта и говорим только о ней. Конкретная причина, конкретное решение. Без "ты тысячу раз так делал(а), почему мне нельзя?", "а вот два года назад ты.." и прочего. Вытаскивать на свет старые обиды - хорошо, но всему свое время.

23. В конце месяца мы открываем "Книгу жалоб и предложений". Смотрим, что удалось исправить с прошлого месяца, что осталось открытым, что радует/раздражает сейчас. Хорошо помогает в работе над отношениями.

Вместо того, чтобы хотя бы выспаться, я проснулась и ТРИ часа залипаю в монитор. На улице солнечно, а на душе очень пасмурно и ничего не хочется. Одной спать просто отвратительно. А ещё у меня сильный гормональный сбой на фоне отсутствия секса и пмс. Иногда бессознательно начинаю плакать. Перепады настроения сильнейшие. Стараюсь дать М время, не доставать его ничем, не навязываться. Давно доказано статистикой, что идеальная девушка та, которой на тебя пофиг. Она не задает лишних вопросов, она не контролирует, она не ревнует, она живет своей жизнью. Никогда так не умела. Разве что в период "полного замерзания" эмоционально. Надо перестать себя жалеть, дойти до нотариуса, привести себя в порядок и дотопать до Ню, чтобы сделала мне скулы. Не хочу быть хомяком на студенческом.

Всё наладится. Всё обязательно наладится. Даже не знаю, что хуже: расставания или такие вот подвешенные состояния. Из-за хлама дома не могу никого вписать по каучу, хотя очень хотела и сейчас горю желанием. Ночью пойду к брату, не хочу быть одна и соскучилась по G. Радует, что Лада оттаивает и не против общаться. Надо как-то дожить аж до октября, чтобы можно было нормально работать и ни в чём себе в плане досуга не отказывать. А пока два бесплатных занятия по буги-вуги в Саду Баумана и бюджетная ночная Мафия. Душа требует больше гулять по любимому городу и рвётся в Питер. Эльф пишет: приезжай. Я смеюсь в ответ.

Мне не хотелось бы больше быть одной. Никогда. Я люблю, я верю, что он меня любит. Когда приходил, глаза такие… детские, мягкие, тёплые. Молчит, курит, смотрит в пол. И не время для ласкового "Что у тебя в голове?". Пусть сам разберется. Это - важное, ключевое, стоящее. Меня слепой назвали. Конечно, когда западаешь на такие мелочи, целое разве увидишь?

Я хочу жить. Когда мне плохо, я отчаянно хочу жить. Готова когтями вырывать и зубами выгрызать моменты. Жить. Не думать, не ждать, не вспоминать. Просто дышать полной грудью.

В семь утра искать где-то завалявшиеся копии аттестата - это надо быть мной. Учитывая, что они всё равно меня не спасут. Но я полна решимости подать документы и ездить по субботам в Зеленоград. Такие дела.

11.08 Когда я решила вернуться с неделю назад, компьютер завис впервые за его долгую жизнь в квартире М. Завис нагло и безапелляционно после жирного третьего абзаца. Так я поверила, что вещи чувствуют энергетику не хуже людей.

Мне было на редкость паршиво. Не хотелось совершенно ничего. Я перебирала привычные варианты и одному за другим выносила вердикт: не поможет. Напиться? Выйти в окно? Уехать куда-то? Побить стены? Помахаться на палках? М предложил нечто неожиданное: поиграть в карты. Вот уж не подумала бы, что это возымеет действие.

15.08 Мы играли в переводного дурака, пили сангрию и настроение улучшалось. За такие моменты я очень люблю М. До некоторых вещей додумывается только он. Как передавать лист под дверью ванной, когда я запираюсь там, обиженная на весь мир. Как принести в коридор подушки, когда я собираюсь слинять и отказываюсь возвращаться в комнату. Как купить копченые кальмары и осьминожки к пиву, когда мне не хочется ничего есть.

С переменным успехом я живу тут с конца мая и смело именую это место своим Домом. Мама уехала в середине июля, свой день рождения я праздновала в "однушке". Как сюда вместилось почти 20 человек - понятия не имею, но было весело. Правда, чудесная Лира сделала мой мир розовее ещё перед первым тостом, так что Марс особо не светилась, гости как-то сами разобрались. Наибольшее потрясение: за все 12 часов празднования ни разу не вспомнили про торт. Их было аж 4: три тирольских и приготовленный М.

Вчера он пек такой же для ба. 15 слоев против 9. Я выиграла. Сейчас они празднуют на даче, а я сижу дома одна. Мне от этого не по себе. Сказали, что мест нет, но мы и в прошлый раз спали вместе на матрасе, где он сегодня спит один.

20.08 И спустя ещё неделю всё так же спит один, а я не могу добить один-единственный несчастный пост. Август - всегда сложный период для наших отношений. Неизвестность, таящаяся в осени, пугает до чертиков. Мы двое беззаботно-безработных. Мы любим друг друга и скандалим. Он уезжает, я жду. Вот и вся история, казалось бы. Но нет.

31 марта 2015 года Кот задал мне потрясающий в своей банальности и полезности вопрос "О чем ты думаешь?" и получил целый список вопросов к самой себе. Постараюсь на них ответить.

Кто я? Я свет, добро и любовь. Нет, это скорее ответ на второй вопрос, но включим позитивное мышление. Я студент журфака на грани отчисления, студент педа на грани зачисления. Я три недели как безработная, в прошлом няня десятилетней девочки. Я сумасшедшая, я потерявшаяся. Я ночующая одна влюбленная, безуспешно звонящая от десяти до полуночи в надежде, что трубку возьмет. Но не слышит. Спит сладко. Наработался на даче.
Кем я хочу быть? Конечно же любимой и единственной, желанной, самой лучшей, а остальное приложится. Хочу быть искренней, самодостаточной, открытой. Хочу быть мастером своего дела, найти бы это дело. Хочу быть красивой снаружи и внутренне. Хочу быть хорошим другом себе и окружающим.
Кто мои друзья? "Мои друзья всегда идут по жизни маршем", - как пел Цой. У меня как всегда спутанные границы, поэтому это будет странный список. М - мой друг и любимый человек. Капятая - моя любимая подруга, моя "старшая сестра". Лёля мой странный взбалмошный друг. Лира, наш полу-семейный полу-психолог. Брат как всегда в отдельной категории, да и Т не сдает позиции в рейтинге моей нежности. Троя, G и Кота не видела тысячу лет, но знаю, что они надежные ребята. Смайл и Рэй - вечные приятельницы. От них нет секретов, но они постоянно на дистанции. Лу самопроизвольно теряется, что обидно безумно.
Почему они друзья? Потому что это люди, которые смогли подойти очень близко. Так близко, что стали моей стеной, опорой, подушкой, чем угодно. Они заслужили уважение и доверие. Кто-то своей честностью, а кто-то простой любовью ко мне и уделенным временем в нужную минуту, не имеет значения. Они все не вечны, эти круги постоянно меняются: ближе-дальше, новые-старые, любовь-ненависть.
Кого я люблю? Я в первую очередь должна любить себя и не забывать, что я вполне самостоятельная личность, отдельно-от-всего-стоящая. Так-то. Но люблю я М, как в прежние времена - безумно и беспощадно. Пора возвращать себе кругозор, мир огромен и прекрасен.
Не делаю ли я фигню? Делаю почти ежеминутно. Куда ж без этого? Совершенно не учусь на ошибках. Любых. Собираю грабли и радостно бегу им навстречу.
Что почитать/посмотреть/написать? Чтения у меня аж два списка для журфака. Фильмов хватит для экзамена по английскому. А писать надо посты! Без дневника и жизнь не та.
Что б поесть? Я урвала кусочек пиццы в Сбарро и купила имбирь в банке. Для полного счастья мне нужен бутерброд с майонезом, луком и докторской колбасой. Запить молоком.
Куда пойти? К брату завтра ночью, на Мафию в ночь субботы. Пойти разобраться с документами, пойти разобраться со здоровьем, НЕ СИДИ НА ДИВАНЕ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА
Хочу ли я новую стрижку? Вечный, вечный вопрос! Взяла и подстриглась. В ванной, по традиции. Потом с честными глазами объясняла мастеру, что для меня это нормально, ничего не случилось. Я снова милый мальчик, но М отнесся позитивно.

Надо похудеть к лету (лето на исходе, на весах 56, но я была и похудее) - О какой крутой чувак прошел (западать на прохожих!) - Время идет так быстро (идёт?! развивает космическую скорость) - Люблю метро - Хочу спать - Когда я уже распечатаю фотки (риторический вопрос) - Хочу больше трех выходных (вот тебе три недели выходных! и что ты успела сделать?) - Хочу свалить из Москвы (некуда не дееенешься) - Хочу секса - Не хочу отношений (хочу сразу семью) - Я няшечка - Интересно что обо мне думают новые люди - Ой да какая разница что подумают - Творю что хочу - Бллин надо сделать это - Лееень меня погубит - Хочу змею (и кота!) - Надо больше читать - Хочу на танцы

Меня бросили, процитировав "Весну" Дельфина и назначив место и время следующей встречи. У загса, 13 апреля 2016 года. То есть, обещание, данное два года назад, мы как бы проебали, а вот в следующий раз-то всё точно получится. Смысл? "Как там называется твой любимый фильм?" "Влюбись в меня, если осмелишься. Но это не любовь, это игра! Это всё большая игра! А я люблю тебя!" Я повторяла это "люблю" десять, двадцать, пятьдесят раз за два часа. Два года снова пережить/отжить за два часа.

Всё. Я выдохлась. Я не могу больше даже писать. Смотреть в потолок. Долго смотреть в потолок. Провалить сессию. Не жить. Не жить. И з ч е з н у т ь. "Я не хочу, чтобы ты умирала". Ты будешь рад.

Больно. Больно. Больно.
Каждая мелочь ассоциируется с ним. Купить вина? Его пили мы. Поставить кальян? Буквально пару дней назаж мы курили его вместе. Повесить балдахин? О нееет. Сварить кашу? Но я же ела кашу каждое утро весной, когда он был в армии. Вымыть чашки от глинтвейна? Вы понимаете, с кем я варила этот глинтвейн. Разобрать вещи? Не смешите, я прошлой ночью забрала их из Дома. Из Нашего Дома, которого больше нет. У меня ужасно болят глаза и комище в горле. Я вчера съела три сырника за день, с горем пополам. Даже с салфетками не всё в порядке: секс и слёзы. Не знаю даже, что первым от себя гнать.
Я не просто расклеилась. Я разбилась на тысячу кусочков. Страшно говорить, но когда умерла мама, было не так плохо. Было больно, было тяжело осознать. Я плакала и била стены, я заболела и несу эту болезнь пять лет. Но я знала, что надо смириться. Она у-мер-ла. Её больше нет. А меня, возможно, кто-то полюбит впереди. Теперь мрак. Отчаяние. Фатальное неверие в возможность счастья и любви. Голова взрывается. Обострены все чувства, воспоминания, восприятие, комплексы…

Данюха задала запоздавший вопрос утром:
- Ты его правда любишь?
И после этого безжалостного разговора, ночного сумасшествия и осознания конечности и невзаимности, я не задвмываясь ответила "Правда". Девушки, наверно, способны прострадать хоть всю жизнь, если перед смертью их обнимут и скажут, что всё будет хорошо.

- Ну ты зови, если нужна будет помощь.

Как ты думаешь, нужна ли мне сейчас помощь? Как вообще можно спокойно сидеть у подружки, когда такое. Когда ты знал, что произойдет, ты впал в истерику, но ушёл. Всё равно ушёл. Меня бесят эти "он того не стоит". Мне плевать, кто и что подумает. Я вообще не "ради" или "из-за". Я просто жить не хочу. Держусь за слова, за воздух, за неплюшевого мишку. Так не легче, потому что не тяжело, а никак. Абсолютно никак. Меня нет. Частично работает сердце (истеричка), частично мозг (центр возмущения). Типо я есть. Но меня нет. Неа. И тебя нет, тебя совсем нет. Тебе до фени, есть ни где-то я. Ты весь фальшивый и тебя не волнует, могла ли я умереть.

- Я не смогла покончить с собой. Он ушёл. Куда девается решимость перед шагом? И почему совсем не холодно? Я слабак. Я не смогла. Мне надо было сделать всего шаг. А я не смогла. Я расплакалась. И плакала всю дорогу до дома. Хотя шла туда веселая и решительная. Почему? Почему нельзя было просто закончить с этой историей? Тяжело писать. Пальцы еще не отошли. Была в балетках, колготках, платье и кардигане. Хотя какая разница. Знаешь, какая единственная мысль? "Я не могу". Не про близких и любимых. Не про оставленную учебу и работу. А то, что я не могу сделать чертов шаг. Чтобы перестало быть так больно. Отхожу. Дико знобит в горячей воде. Я вообще не хочу быть. Какой уж там сильнее. Меня нет. Меня просто нет. Ты не поймешь. Никто не поймет. Вы никогда так не любили. Он уже отнял у меня жизнь. Смешно, да? Фразы из книг и сериалов. Не думала, что способна такое чувствовать.
- понятия не имею, что это за чувство. знаю только, что "быть" нужно. необходимо.
- Кому? Для чего? Глупо. У меня был смысл. У меня его нет. Ладно, я пойду.
- куда ты собралась идти?
- Ну не обратно же на мост?) Не сегодня. Хотя я дико жалею, что не смогла. Ужасно. И как же холодно.
- что ты сейчас делаешь?
- Лежу в ванной. Из-под крана самая горячая вода.
- аккуратней там, не переборщи.
- Думаю, как круто тем, кто режет вены. Надеюсь, не сварюсь.
- а то сваришься
- И крооовь свернется. И кожа некрасивая будет. Хотя, бллин, я была готова, чтобы меня по кусочкам собирали. А тут думаю о коже. Девушки такие девушки.
- ну как же без этого. пообещай мне, пожалуйста, что ты не сделаешь с собой ничего.
- Нет. Никому. Ничего. Ему пообещала. Ему похуй. Я звонила, как пришла, он сказал "хорошо" и бросил трубку. Голова гудит до слез. Очень больно.

Это правда финал? Правда-правда?

Теперь я знаю, какого это - не смочь себя убить. Ещё пара делений градусника и будет 38. В довольно краткие сроки. Я сделала снежного ангела перед подъездом и прогулялась до моста и обратно. Я захожусь в дичайшей истерике и пытаюсь воспринимать слова Троя. Я не сделала ни одной очепятки в сообщениях Т. Почти не чувствуя пальцев, лежа в ванной с кипятком. Я только что чуть ни прыгнула с чертового моста. Моя единственная мысль: "Не смогла". Я подхожу к телефону и пишу пост, чтобы чувствовать себя живой. Но я уже мертва.
Никогда не узнавайте, какого это: узнать, о чём писалось в книжках и показывалось в сериалах. Любить - это больно. Теперь я точно знаю, что Любви нет. Я никогда не буду счастлива. Я хочу исчезнуть. Ис-чез-нуть. Меня уже нет. Похороните оболочку. Пожалуйста. По-жа-луй-ста.

Не сказать даже, расстались ли мы - это за гранью добра и зла. Все твердят одно и то же: помиритесь ещё. Бу спрашивает, не остановил ли он меня, когда я собирала вещи. Говорю, его не было дома, ночевал у Ню и сейчас с Ню. Всё как в августе, всё как осенью. "Он сумасшедший у тебя?" "Он идиот". Бабсовет жаждет растерзать обоих; брат закономерно утверждает, что я наступаю на любимые грабли, а люди не меняются; Р лаконично пишет "крепись"; Зебра обещает приехать, когда поправиться, Лу и Н - когда приедут в Москву. Кир заботливо вопрошает: "Снова расклеилась? Соберись. Если не пойдёшь дальше, то никого не встретишь". Да встретила уже.
"И о тебе планирую помнить долго,
Видимо, аж до самого катафалка."
"Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать."
Мальчик влетает в комнату и кричит: "Мне будет не всё равно в 40 лет!" Вот мне тоже. Такие раны до конца не заживают. Такие личные трагедии оставляют отпечаток навсегда.
Мне даже сказать нечего по сути. Всё повторяется в который раз. Всё идёт по кругу. Чёртыре раза их троица выпадала по одному. Кто ещё посмеет заявить, что всё будет хорошо? Когда ещё я смогу поверить в чьё-то "люблю"? Как снова жить одной, если он твердил, клялся, божился, что теперь точно /мы/ и точно /навсегда/? Моё сердце слишком глупое, а я слишком открытая. Радуйся, Девочка Удобно. Ты ему давно надоела, но с тобой легко, а со мной трудно. Он отчаялся справиться, он всё тот же маленький мальчик, в очередной раз сбежавший от Этой Страшной Семейной Жизни.

Со мной люди, которые всегда готовы поддержать. Уже не будет чудесной квартиры с прокуренным балконом. И летних дождей тоже не будет, как и подгоревшего попкорна под кино-марафон. Брат и Ц, я безмерно вам благодарна за мой август. Повторения не хочу. Поплакала часик перед встречей с Котом. Как написала всё, так не могла остановиться до самого Китай-города. А потом обняла старого приятеля и как-то всё встало на свои места.

В тайм-клаб Гнездо мы планировали сходить уже больше года. Ещё с прошлой встречи. Но всё никак не могли пересечься. Мы познакомились три его девушки назад. После второй я окончательно убедилась, что выше графы "приятель" он не поднимется, и вообще без отношений ему было бы комфортнее, но - вот незадача - влюбчив.
- Я веду тебя в тёмные переулки.
- Чувак, тут дорога и много фонарей, поищи что-то потемнее.
- Тёмный подъезд!
Дважды звоним в дверь с кучей наклеек и вывеской рядом. Первое, что мы слышим: "Ребят, а у нас электричества нет. До завтра не появится. Есть холодная вода и молоко". Я смеюсь и вопросительно смотрю на Кота. "Честное слово, я не знал!" - сразу же оправдывается он. Люблю совпадения. Люблю свечи, мягкие диваны, компании по соседству. Люблю слушать истории, расспрашивать, подкалывать. Мы просидели два часа, полчасика подарили в качестве компенсации. Такие лёгкие бытовые разговоры, что и пересказать-то нечего. Он сменил работу и место жительства. У него новый сосед и кошка. На кошек у Кота аллергия. Забавно, да? Поэтому он много чихал. В Гнезде здорово, но мы шли не за играми, просто посидеть, не прогадали. Кота всегда неловко обнимать, будто у него личное пространство огромное. Сидя в метро это и вовсе нелепо, но я обнимаю на прощание.

На площадке пятого меня уже ждет Трой, которому можно всегда всерьёз поплакаться, а он начнет в красках о спектакле, на котором был сегодня. В этом весь Трой. Потом скажет, что красное Мальборо при стрессе вовсе не десятка, а очень даже пятерка, а то и вовсе единичка. Я молча буду брать по одной из кармана его рубашки и курить самые-ненавистные-мои-сигареты. Тяжелые они, но и на душе не легче. После разговоров с Троем хочется жить. Каждый гребанный раз. Прихожу домой и дышу полной грудью. Если бы не он, я бы себя за эту ночь уже закопала. Если бы не Кот, я бы проплакала до отключки.

Но я бодренько пошла забирать вещи, и не менее бодренько написала ультиматум, который ничем мне не поможет. "Просто надоело жить на вулкане. Хочется хоть чему-то верить. Мне не нужны пустые обещания и не нужен штамп в паспорте. Мне нужно Слово Мужчины. Сомневаюсь, что он на это пойдёт, но попробовать проверить истинность этого "ты не представляешь, насколько я тебя люблю", стоило." Я думаю, Девочка Удобно, так скучающая по М и Питеру, может начинать ликовать: он ультиматумов не любит, выберет не меня, вернется. Сердце всё ещё верит в сказку, мозг подсказывает, что это конец, М не способен понять всей моей боли и обиды. Когда-нибудь и ты полюбишь. Когда-нибудь…

Каждый раз, когда я пребываю в расчудеснейшем настроении и хочу с вами этим поделиться, возникает что-то, мгновенно делающее меня чернее тучи. Вот и сейчас М поставил меня перед фактом, что мы двигаем на вписку. Вчера, по возвращении от Оленя, он говорил, что на репу не тянет, а хочется просто побыть со мной. "Как трогательно!" - подумала я и решила не ехать на дачу со старой компанией. Задела этим брата, который практически ради меня собирал выезд. Заказ М проспал, телефон снова забыл в машине. На этот раз, у добрых ребят, знакомцев с вечерней Мафии. Время к восьми вечера, я выспалась, но ничего не ела и как всегда - ЖДУ. Не живу, не зову никого (он же скоро приедет), а тупо жду. Занимаюсь этим больше двух лет. Надоело. Понимаю, что сама виновата и стоит просто поступать зеркально - ставить перед фактом, в тот же день, на предыдущий говоря совсем другое. Сначала "я с тобой", а потом "милый, пиздуй-ка к себе домой, у меня подруга".

Мне обидно, что сюда я сливаю самую грязь, а про всё невозможно чудесное и любовное умалчиваю. Это бесчестно. М - самый дорогой мне человек на всем белом (и любых других цветов) свете. Он много вложил в наши отношения, он заставлял меня верить, что всё будет хорошо, а сейчас это, уже реальное, "хорошо" поддерживает. Я люблю его, всей душой и сердцем. Просто попадаю на саммер не в те моменты. Жаль.