Перечитываю свою осень.

«Т разрешает мне довольствоваться очень сладким чаем, пять ложек. Я считаю, так можно жить. Завтра уже суббота и нужно что-нибудь приготовить, вдруг увольнительная? Он всё равно откажется, да и придёт ко времени, когда на чай приглашать неэтично, нужно что-то покрепче. Мы будем мерзнуть, курить и снова уснём спина к спине. И я попрошу самый непримиримый кошмар. Потому что всё ещё не могу обнять его "просто так", потому что не решусь обнять его, когда он уснёт. Потому что.»

Т по-прежнему отказывается от ужинов, и к счастью. Из него хозяюшка в разы лучше, чем из меня. Мои уехали, я ничего не ем. Даже чай не пью. Поставила разогревать бульон и вспомнила о нём спустя три часа. Три часа! Квартиру окутал едкий дым, дышала через мокрое полотенце. Все окна настежь. Теперь кухонное закрыть не могу - оно физически не должно было открыться, но я как-то умудрилась. Вкупе с дсо и тошнотой от любого запаха, руки добрались до холодильника глубокой ночью.

"Хочу обнимать тебя, когда захочу". Наши отношения идут по синусоиде. Сейчас счастливый период. Мёрзнем, курим на балконе. "Пойдёшь курить?" "Заболею - волосы мокрые." Предлагает пуховик с капюшоном, отказываюсь. Мне странно, что когда-то я с замиранием сердца ложилась к нему на грудь смотреть фильм. Когда мы спим вместе, он всегда меня обнимает. Как мягкую игрушку. Для меня удивительно - как появилась привычка? Т, милый Т. Ты не можешь вспомнить имя рыжей девушки, которая спала в этой огромной чёрной футболке до меня. Откуда в тебе столько нежности? Мне жарко, я скидываю одеяло, ложусь подальше. Он притягивает меня к себе и обнимает крепче. Неизменно снится. Я такая счастливая, когда с ним. Такой кот, чёрт возьми. Мои дамочки искренне недоумевают, почему мы только дружим. Это целая дружба. Это много и ценно. И любовь. Конечно, и любовь.

Я каждый раз приезжаю сюда с новой книгой. Значит, довольно редко. Я каждый раз спрашиваю номер маршрутки и квартиры. Угадываю или промахиваюсь с этажом. Двадцать какой-то-там. Из окна видны высотки, из горящих окон я складываю буквы и цифры. Привожу мысли в порядок.

Мне уже хотелось начать писать письма, для себя, в стол. Но вместо этого я приехала и оккупировала Макбук. Наконец-то попробовала борщ. Т настоящая хозяюшка, очень вкусно. Благодарю, смеюсь над первой мыслью. Кидает вопросительный взгляд. Это очень "френдзонная фраза": кому-то с тобой повезет. Я от души, понимаешь. Никому ее не говорила, но промолчать невозможно.

Я нахожу си, пятерку, двойку, эн… Кипит чайник. Почти перестала говорить фразу "обними меня", Т сам знает, когда мне это нужно. Дома меня ждет пустая квартира и посуда в раковине. Бу уехала на дачу, отец - в дом детства. Впервые за 20 лет я одна. Если кто-нибудь не будет напоминать мне поесть, я наверняка забуду. Цветы начнут скучать по воде, а я утону в книжках и фильмах. Поэтому я тут, с пустой сумкой и пустой головой. Я люблю Т.

Если писать, то "череду событий и фактов", в таком-то темпе. Дневник мне заменили твиттер и инстаграм, но заменили паршивенько, неполно. Как конспект по жизни писать. "Вчера я", "сегодня я", "как скучно", "как радостно". Хотя нет, ни единого скучно. Перекраивание себя в экстраверта принесло свои плоды. Я не думала, что вообще смогу это сделать, тем более - так скоро. Нет ничего невозможного, когда ты не думаешь, а просто берешь и делаешь. Я научилась получить энергию от общения, не уставать от людей, всегда быть на связи. Я здороваюсь и болтаю со всеми подряд, не испытывая ни малейшего дискомфорта. Это так странно и прекрасно!

Про людей. Мне всё легче с Т и братом. Нельзя о них вот так, в одно предложение, но что уж теперь. С Доном любовь-дружба-идиллия. Капятость давно не видела, иногда ей звоню. Рэй вернулась из Англии, должны свидеться на следующей неделе. У меня чудесная одногруппница Люда. Если я её не достану до конца сентября, то смогу говорить о пяти друзьях в моей жизни. Трой держится на грани приятеля. Очень выручил меня уже дважды за осень: встретил у метро и помог с сумками. Во вторник завязали дискуссию при Т. Как я скучаю по дискуссиям! На курсе с десяток людей, которых мне хочется узнать поближе, но перерыв в 10 минут я трачу на сигареты и Дона. Возможно, сегодня приедет ночевать Анечка из Циферблата. Т оставался уже дважды. Спит совершенно по-детски, так странно. Обнимает как мягкую игрушку.

Про учёбу. Всё очень хорошо. Здесь будет проскакивать фамилия Кузнецова - это наша англичанка. Не устаю говорить, какая она потрясающая. Начала читать книжку на английском, перестаю бояться ошибок - просто говорю. Пар пока не пробивала. В пятницу будет первый раз. Журфак меня радует, я чувствую себя комфортно в группе и хорошо воспринимаю информацию на парах, в отличие от прошлой осени. В диктанте по русскому всего 6 ошибок и все орфографические. Довольна собой.
Про Айсек. Волонтерские проекты, связанные с международными стажировками. В пятницу вечером первая командная встреча, на выходных - выездная конференция. Жду с нетерпением, очень интересно и волнительно.
Про стажировку. Пролюбила на фоне цейтнота.
Про работу. По нулям. Помогаю бу по дому после больницы, планировали ремонт с отцом, всё ещё ношусь с документами. С октября будут Настя и Дашка, это точно. Скучаю по ним жутко. Как и по факту преподавания.

Про личную жизнь. Довольно "пустые" знакомства. Люди есть, и довольно интересные люди, но всё "не мои". Хотелось бы влюбиться, срываться к кому-то, взрываться эмоционально - мой стандартный набор, но то ли ещё слишком рано для меня, то ли Вселенная готовит сюрприз, который надо подождать. Я эту Встречу не тороплю и не отдаляю, всецело доверяя Фортуне.

И ещё пара строк о том, как я своими сообщениями ему всё порчу. Как достала со своими чувствами, наверно. Как мне непривычно, что я люблю человека, но разговор с ним для меня - минное поле. Как я постоянно про это поле забываю и начинаю говорить всё, что думаю. Вплоть до самого неуместного и несмешного. Да таким людям я всю себя распотрошить готова и на тарелочку уложить слоями! Только ему это не надо.

Меня вдохновляет и пугает эта сумасшедшая окрыленность и пьяность после каждой встречи. Я настолько сама-не-своя. Чёрт возьми, ну почему так? Почему с ним? Спокойно в любом месте и любой ситуации. Будто аура такая и он берет меня "под крыло". Сколько во мне нежности к нему. Как бы мне хотелось о нём заботиться. Чёрт. Чёрт!

Я не влюблена. Я люблю. Люблю вот уже 15 месяцев. Просто так. Мы друзья. Мы ни разу не целовались и не станем. Мне бы этого не хотелось. Мне всегда хотелось быть его другом и добиться его любви. Мне сложно поверить в его "люблю". Мне очень хочется слышать его "скучаю", но это надо постараться. Дорогой Т, ты чудесный. Ни разу меня не разочаровал.

Волосы пахнут Т. Не уверена, что тут нужны комментарии. "Пожалуйста, не пропадай никогда. Ты мой друг. Я люблю тебя." О нём и ему я могу писать, наверно, вечно. Это всё так избито - одно и то же в душе после каждой встречи. Как же я боюсь его потерять. Как же я его люблю. Какая же я крылатая после наших встреч. Всё, что мне нужно: быть рядом, молчать, обнимать. Мальчик-зарядочка. Человек-воздух. Я никогда не хотела его или отношений. Пожалуйста, пусть /это/ останется.

Я снова не заметила, как время подошло в чертырем. Я, как и Табаки, ненавижу часы, но в какой-то момент ужасно захотелось их собирать. Завесить всю мою белую стену циферблатами. И чтобы они не ходили, чтобы ни одна стрелочка ни разу без моего ведома не двинулась. Эти часы будут моей двенадцатибалльной шкалой успеха в разной области. Я их подпишу и всякий циферблат будет стремиться к полуночи. Ко времени чудес.

Сегодня я вспомнила, что для жизни необходимо есть. И, к несчастью, что я заглядываю в холодильник по ночам. Надо срочно перестать! Как минимум с одной из однокурсниц мы на одной волне, меня это воодушевляет. Ещё с одной я пообещала познакомить Т. Она такая девочка-каждый-месяц-новый-цвет. Взрывная, наверняка.

- мне вот такие как она нужны)
- Вот с такими как она я катастрофически не уживаюсь.
- почему?
- Потому что мне нравятся девушки, у которых в голове не ветер, а ценности и планы. Потому что мне нравятся, когда красиво и грамотно пишут. Потому что я с приятельницами кофе пью, а не по клубам/впискам хожу.

И после небольшой паузы: "Наверное, по тем же причинам, что ты не ужился бы со мной". Я перечитывала дневник и там чертовски много о любви к Т, от "я безнадежный платоник" к "надо бы попрощаться, чтобы не мешать". И вера ему, и боль, весь спектр эмоций. Один из самых спорных персонажей моей жизни за всю историю. Я добивалась его любви целый год, а когда добилась - не поверила. Я верила, наверно, всему, что он говорит. Но "люблю" - нет, это слишком много для меня. "Просто так" было в самый раз. И каждую гребанную ссору с М я думала, что же дальше? Они лучшие друзья, они сиамские близнецы. Как мы дальше с Т? Мне смешно, потому что снова из их трио все выпадают по кругу, уже по второму: Т- Трой - М - Т - Трой - М. Если я получу по контакту до нового года не фото девочки-ноги-палки или девочки-большие-сиськи, а извинения, то я проиграю две чашки кофе. Надеюсь, всё останется так, как есть.

Честно говоря, не думала, что Т будет за меня волноваться. Говорит, станет приглядывать. "Тебя нельзя в плохие руки. Если руки будут плохие, я их сломаю."

"На самом деле, конечно, мне нужно время, чтобы это пережить, переварить, отделить светлое от грязи и оставить в памяти. Всё такое. Я никогда бы не подумала, что смогу настолько любить человека, что меня никак не тронут две измены. Это абсурдно. После той ночи стало в разы легче, это поставило точку, я надеялась, что ему хватит духа это сделать. Разговоры - пустое. Слова - пустое. Поступки. Мне нужно видеть, чувствовать, ощущать. Но меня не кроет, не ломает, я не убиваюсь и не плачу, не собираюсь прыгать с мостов или этажей. Тяжело планировать будущее, которое из /вашего/ резко стало только твоим. У меня не было никаких запасных вариантов людей или развития событий. Слепая вера, подумать только. Как всегда, пишу тебе простыни, тебе пишется легче, чем другим, прости. *улыбнулась Моя главная проблема, живущая уже полтора года: невыносимо засыпать одной. Так было всегда. Пока он был в армии, пока ссорились, пока уходил на работу. Вот с этим тяжело справиться, поэтому смотрю кино и ложусь под утро. Остальное… отпустила как-то. Оставила в подъезде с ниточкой и ключом."

Спасибо, я уже поняла, что этим мальчиком-печориным, похоже, никогда не переболею. Да чёрт возьми!

Сегодня я видела Т. Целых пять минут.

Первую минуту я открывала дверь, он переступал порог, мы обменивались зарядкой и грейпфрутом вместе с благодарностями.

Следующие две минуты он пытался застегнуть молнию на сумке, но она расходилась то в одном, то в другом месте. Волновался за ноут, нервничал, злился. В итоге, сумка так и осталась открытой наполовину.

В четвёртую минуту он перекидывал сумку через плечо, а я набралась смелости и сказала, что соскучилась. Для меня это было таким открытием! Ведь я совсем не скучала. Но поняла, что соскучилась за месяц молчания. Он хотел было уже снова повесить фотоаппарат на шею, но я попросила его меня обнять. Тепло.

В последнюю минуту он растерянно сказал, что тоже скучает по нам с Дэном, но в жизни завал. Открыл дверь и начал спускаться по лестнице. Я крикнула вдогонку, что буду ему рада, когда он станет посвободней. Он остановился на том месте, где все останавливаются, уходя. И улыбнулся.

Эту ночь я провела в том состоянии, когда меня нужно "не терпеть, а любить". Т даже справился бы, будь я чуть потише в эмоциях. Т умничка, я в нём не ошибалась. Разочаровать должна была в край. Всё, чего мне хочется - курить и домой.
Здравствуй, весна!

М жалуется, что я перестала писать, как только убедилась, что он палит мой тлог. Да нет, просто некогда совершенно и ни о чём не хочется.

Мы снова вместе и безумно счастливы. "Понять-простить", принять-любить-не отпускать. Была на кпп 9, 22 и 23. Брал увал 16. Море эмоций, сами понимаете.

Эту ночь провела у Т, разговорился, узнала столько, что спокойно могу умирать от счастья. Снова безумно боюсь его потерять, ибо дал надежду, что он у меня всё-таки есть.

У меня ночевала Зебра. Когда она приезжает, всегда зовёт Троя, и не то чтобы моё мнение тут было важно. Они забавные. Мой опыт постановки кальяна растёт.

Ночевал, кстати, и Т. Заходили Трой и Николя. Р не видела с попытки запечатлеть что-то на фоне белой стены. С братом всё кончилось, едва возобновившись. С Доном общение медленно, но верно сходит на нет, как и следовало ожидать после моего ухода с журфака. Любить не перестаю, тихо и на расстоянии. Так и не забрала вещи у Кира, хотя столько раз была в Лефортово.

В "Понарошку" я отработала всего 6 половинчатых смен, неплохо пообщавшись с Ваней, научившишь работать с кассой и выучив весь ассортимент. После чего мне сказала, что нас многовато и "не судьба". Что ни делается - всё к лучшему. Надо только съездить за деньгами.

Уже в эту субботу начинается весна и открывается Школа вожатых, которая займёт 9 моих суббот с 12:00 до 15:30. Ещё надо покрасить К-5. И у Т день рождения совсем скоро. А потом и у отца.

Дома я зачахну, так что уже отослала парочку резюме. Опыт работы сдвинулся с мертвой точки, и это было прекраснейшее место. Хочу научиться работать с 1С и вспомнить, что за зверь Exel. Благодаря маме-бухгалтеру я раньше неплохо в этом ориентировалась. Тянет к педагогике, работе с людьми и, как ни странно, работе с документацией. На кой чёрт я будущий журналист - абсолютно неясно.

Ремонт на стадии "я-хочу-именно синие-шторы-никаких-компромиссов". Три стены готовы, четвёртая - шкаф - будет в скором времени. Есть стеллаж, новый диван-кровать и карниз для штор. Не покрашено окно. Не разобраны сумки. Ибо либо времени нет, либо сил. Бу говорит: не ищи пока работу, отдохни и разберись с ремонтом, здоровьем и документами. Слишком много я на себя сразу взяла, не отрицаю.

С Дашей, Настей и Даней всё ещё занимаюсь. Они сказали, что готовы принять меня и с плавающим графиком. Приятно. Правда, занятия сократились до одного в неделю. Плюс девчонки по очереди болели. Скучала по ним ужасно. У меня прошёл период раздражительности, когда я больше спрашивала, чем давала. Снова счастье-радость-любовь.

Могу заверить, что у меня всё хорошо. Чего и вам желаю.

По традиции, с поразительным мазохизмом, перечитываю дневник от руки, который с конца августа периодически писала, обращаясь к М. Второй такой дневник в моей жизни. Тут тоже сходится.

Надо бы написать письмо Т. Мне есть, что ему сказать, но не хочу монологов вслух, это не то. Я понимаю, что легче всего мне говорить с людьми "в коме", когда я не знаю наверняка, но /верю/, что моё послание дойдет.

Дочитала второй том "1Q84". Эта книжка захватила меня не на шутку. Что я только нашла в Мураками?
И всё же ни разу не погружалась ни в одну историю больше, чем в "Дом, в котором...". Обязательно куплю её в твердой обложке, не пожалею денег. Сяду перечитывать. На этот раз - вглядываясь внимательнее, подмечая детали, "читая" самых персонажей, а не только атмосферу. Но осторожно. Лес уже заманивал меня. Выбраться оттуда непросто, надо быть начеку.

Он позвонил сегодня, сам.
- Чего звонишь?
- Ты каждый раз это будешь спрашивать? Просто так.
- Да, каждый раз. Мне хочется услышать твоё "просто так". Оно почти как "я тебя люблю".

~ Да что уж там, "просто так" Т в разы сильнее многих "люблю", что мне говорили.

У нас сейчас действительно тяжелый период, но я всё равно пишу смс, вроде:
Меня сегодня хотели повоспитывать ремнем. Я сказала меланхолично "ага, мне понравится". Они ничего не поняли, продолжили разговор.
Я прямо представляю, как так отвечает наша дочь, я смотрю на тебя грозным взглядом аля только-попробуй-пошутить, но ты всё равно говоришь "вся в маму!" и сбегаешь с кухни, чтобы не получить. Я догоняю. Дочь на кухне смеется, что у неё ещё молодые родители :)

Стоило быть хотя бы изредка искренне писать тут про М. Очень сложно собрать в кучу мысли на его счёт. Даже в кучу. Что уж там говорить про "разложить по полочкам"? Для Т обещала письмо. "Понимаешь, я стала называть тебя "чудесным" просто так, в духе "ну, ты знаешь". Это неправильно для меня. Мне нужен импульс!" Т пожалел, конечно, что спросил, но от письма не отказался. Оно станет тринадцатым.

Мы сидим в молчании, я всё ещё тихо всхлипываю и комкаю третью салфетку. Он встает, поправляет джемпер, медленно поворачивается. Смотрит в глаза, я стараюсь не моргать, отводит взгляд, ресницы хлоп-хлоп. Снова смотрит. И так несколько раз. Жду, когда уже скажет: "Нам пора, пойдем".

Он редко выглядит растерянным. Он вообще редко внешне хоть каплю соответствует внутреннему состоянию. Собирается с мыслями и выдыхает, будто риторически: "Что мне делать?"

Беру себя в руки и улыбаюсь: "Ничего".