Мне непривычно жить будущим, мечтами, планами. Всё равно же никогда не будет так, как в голове. Но я рада, что больше не хочется шагать из окон. И почти не хочется заглушать моральную боль физической. Всё ещё приступы паники, потеря голоса, много слёз и Ника вот вернулась. Но ничего, это мелочи, это пройдет. Я справляюсь, ведь я у тебя умница.

Я понимаю, что мне не хочется, чтобы ты из-за меня плакал. Никаких этих "он поймет и пожалеет". Нет, я хочу прожить с тобой эту жизнь. Счастливо. Хочу отгулять молодость, получить образование, хочу воспитать детей и нянчить внуков. Хочу, чтобы ты не перестал охранять меня от паранойи и ждал дома после пар. Или я тебя, если работа будет заканчиваться позже, чем моя учеба. Я хочу научиться всему, что должна уметь хозяйка. Я же ни черта не умею хорошо или хотя бы так, чтобы не бояться это делать, когда на меня смотрят. При своем "сам" я абсолютно несамостоятельная в быту, я слабее тебя, ещё Трой об этом говорил. Ты сказал, я буду плохой женой. Обиделась смертельно, но ты был прав. Сейчас я чуть больше нуля, но, обещаю, я стану для тебя лучшей. Я научусь любить то, что ненавидела, и делать хорошо то, к чему не притрагивалась.

Пришёл сентябрь. Чем меньше у человека времени, тем больше он успевает потому, что лучше его организовывает. Я варюсь в собственной лени и тоске, пора выбираться из этого котла. Каждую ночь и говорю себе "завтра будет другим". Иногда оно действительно другое, иногда утро валитс ног, а днём я что-то делаю, ругая себя "никаких завтра, завтра не наступит". Мне хочется жить ради /нас/, хочется счастья и смеха, а потом ничего не хочется вовсе. Это очень страшно, любимый, очень.

Впереди долгих девять месяцев. Они пролетят, конечно, буду перечитывать и улыбаться. Каждый сентябрь я уверенно говорю себе, что завтра май. Каждый сентябрь я боюсь этого мая, ведь год уносит очень много. Ремонт в моей комнате так и не начат, мне некого туда приглашать, не с кем пить чай и петь. Мне всегда было совестно за эту старую квартиру, я пускала людей в свои четыре стены, не задумываясь, мне нечего было скрывать, как и в жизни.

Я пишу этот пост и не знаю, закрывать его, оставлять? У меня нет больше "маленькой армии" читателей, как нет наверняка и тех, кто любил глядеть в "замочную скважину". Я так и не поняла, что же именно меня в этом так раздражает, наверное, бывшие "свои" никогда не смогут стать просто чужими, перед которыми я открываюсь так легко. Это клеймо.

Мои смс всё чаще тянутся на двадцать. Я безумно по тебе скучаю, взаимно, отчего ещё больнее. Ты моё счастье, моё бедовое счастье. Именно про него наша Любовь.