Маня: Дашка, милая, ты очень заблуждаешься, ты прекрасно знаешь, что во время депрессии каждый человек считает себя ничтожеством. Насколько мне известно из книг по психологии, во время депресняка вся работа нашего мозга направлена на то, чтобы человек чувствовал себя полным дерьмом.Ты не можешь сейчас объективно оценивать себя, ты же умная девочка, ты сама понимаешь это. А для меня ты всегда была неким недосягаемым существом, я никогда не смогу так писать, я тащусь от твоих сочинений. Ты вообще очень необычный и интересный человек, у тебя же столько друзей кругом, неужели они не видят, что с тобой творится? Почему никто не помогает тебе? Да, сейчас может полная жопа в твоей жизни, но это пройдёт, не бывает всегда всё плохо, найдётся смысл жизни, найдутся силы на новые увлечения и занятия, главное самой это понимать. Это ещё не конец.

Записей за декабрь в районе нуля. По крайней мере, смысловых. Закон подлости превратил в текст только минуты (часы!) слабости, потерянности и самобичевания. Этого с избытком. Как-то раз уже писала про решимость свести счёты с жизнью, так вот, в новогодний я была к этому максимально близко. Меня доканала температура, кашель, жуткие боли, постоянная сонливость. Всё накопилось и вылилось в порезы на руке и взгляд вниз с подоконника.

Звонок в дверь. Не спрашиваю - смотрю в глазок. М в новогодней шапке и с бутылкой шампанского. Открывает её под щелчок дверного замка. "Хо-хо-хо!" - начинает он радостно, но я прерываю: "Пойдем, покурим". Жалуюсь на тупые ножи в дома и предупреждаю, что на кухню пришла улица. Курю дрожащими руками. "Ну что такое?" "Я всё порчу. Я всегда всё порчу. Не получила выписку, не нарезала салаты, не покрасила голову, не убралась в квартире". Розовое шампанское пью прямо и горла, начинаю стремительно хмелеть, так как ничего не ела. "Всё хуйня". Это его любимая призказка, которая должна звучать как "всё решаемо", но в моей голове звучит как "да похуй".

У нас маленькая, вполне симпатичная ёлка. Громко играет новогодняя музыка. М закрывает последние заказы в этом году, я сижу у него на коленях и пытаюсь урвать лишнюю секундочку. Потом начинаю отчего-то плакать. Оказываюсь на кухне. "Ну вот, ты опять уронила этот цветок". М всегда улыбается и будто хочет потрепать по голове мадшую сестру. М чертовски сильно повзрослел. "Всё в порядке. Просто не выплакала много за 2014". Хотя куда уж больше? Всю осень и всю зиму не вылезаю из болезней и депрессии. "Хорошо. У тебя есть время до конца песни. Она просто создана для этого". Играет Happy New Year группы ABBA. "Одна из немногих, которая ассоциируется у меня с родителями. Мы редко проводила время вместе. В основном, в поездках на ачу. Всегда играли ABBA и Boney-M. Я совсем не знаю. что такое семья". "Будет шанс узнать, создав свою". Плачу от уши со всем чувством, через смех и ироничную улыбку самой себе. Песня заканчивается, я иду в душ.

Пока в душе М, расстилаю кровать, завязыва на шее синий бант из снятой с ёлки ленточки. (Через несколько дней мы увидим такой же в игре The Wolf among us и ответим девушке, что он красивый.) Снимаю с двери гирлянду и в шутку ей обматываюсь. "Я сегодня подарочек". Забиваю на болезнь, на все мысли, просто падаю с ним в /нашу/ Вселенную.

Когда М уходит к ба, я веду веселые переписки с Т. Не верится, что они без нас не пили: он очаровательный тёплый провокатор. Убираюсь на кухне, борясь с желанием вымыть вообще всё, вылизать квартиру до блеска, чтобы в новый год без соринки. Насыпаю кошке еду, гашу везде свет, выбрасываю мусор. М говорит, что пойдёт сразу к Грише, и вот тут меня перекрывает по-настоящему. Человек, который говорит, что хочет провести со мной вс жизнь, не может подождать меня полчаса! Нет, серьёзно?! Чувак, ты знаешь, как тяжело мне вытащить себя к лям. Знаешь, как мне вообще тяжело. (Позже он будет извиняться и говорить, что просто сильно разозлился на меня.)

Пять лет назад мы с братом договорились полетать. М приходит, когда я уже готова выходить. У меня совершенно мертвые глаза и абсолютная решимость. "Говорят, самоубийцы никому не рассказывают о своих планах. Это не шантаж, это просьба о помощи. Я сама себя боюсь". "Ты обещала встретить новый год со мной. Хотя бы притворись". Я целую в щеку бу и убега вниз по лестнице. М спрашивает у таксиста, можно ли курить. До боя курантов полчаса.

Я заболела и валяюсь с температурой и жутким кашлем. R, вновь появившейся в моей жизни, грозился приехать, чтобы укутывать в одеяло и читать сказки. "Я не знаю, когда приехать к тебе, больная моя". Это "моя" меня и умиляется невозможно, и режет слух всё же, независимо от контекста. R мне - просто знакомый, мы общались год назад, а потом его девушка занесла меня в чёрный список. Было обидно и непонятно. Сейчас забылось и с нуля начинаем путь к дружбе.

Сегодня первая контрольная в МГУ, на которую я не попадаю, конечно же, в связи с болезнью. А вот насчёт моих подопечных не знаю - раз уж взялась вытягивать, надо действовать здесь и сейчас. В этом году их уже двое: Настя и Даша. У Насти всё та же память золотой рыбки, весёлый нрав и фатальная невнимательность. Даша - отличница, и память хорошая, и контроль со стороны мамы есть, но мне предстоит научить ребёнка учить, а не зубрить. Пятый класс, английский язык, кто не в курсе. Хотелось бы, конечно, ещё детишек, но я никуда не спешу. Возможно, после нового года придётся с ними прощаться.