М печально вздыхает: "Форум старый, цены сейчас поднялись аж в два раза". Ищет палатку, читает отзывы, сравнивает характеристики. В таком путешествии каждый килограмм на счету, а чем меньше вес, тем дороже эта прелесть стоит.

Я понимаю в палатках примерно… ничего. Ставила два раза в жизни, один раз собирала её одна, когда уезжала с Доброфеста. Если бы не дождь - отдала бы сразу М, потому что мысль о подобной самостоятельности меня пугала. А потом ничего, справилась: вытряхнула всех жучков-паучков, вытащила колышки и бегала вокруг, сводя угол к углу. Большая компания рядом поддерживала уважительными взглядами и улыбками. Там девушки не могли сами даже коврик завязать, всеми сборами занимались парни. Такая гордость за себя проснулась! Я же городской житель, выросший в тепличных условиях, ни разу в настоящем походе не бывавший.

- Ты правда считаешь хорошей идеей ехать вместе?
- Старый друг лучше новых двух. Я точно знаю, что ты не нытик и близка мне по духу. Правда, "умираешь" каждый месяц.
- С этим можно что-то придумать.
- Рано или поздно мы доедем до места, где не будет знакомых таблеток.
- У них международная классификация, всё будет хорошо.

Наутро М не только не передумал, но и потащил меня делать mind map ("карта мыслей"). Мне это деревце не приглянулось, таблица удобнее для актуализации. Четыре колонки: Чё, Почём, Вес, Статус. Надо составить список необходимых вещей и документов, прикинуть бюджет и сроки. Это забавно: мы два безработных оболтуса, не имеющие даже загранпаспортов. Визу ни разу в жизни не получали. Фактически мы собираемся перекроить свой привычный уклад жизни ради этого Путешествия. Когда я думаю о предстоящих решениях разнообразных проблем, рационалист во мне вопит "Невозможно! Не успеете! И вообще, ты курс доллара видела?!". Я смущенно улыбаюсь в ответ: "Всё получится, если иметь хороший план. Глаза боятся, руки делают".

Наконец, палатка выбрана: всё как надо, и даже скидка приятная, успеть бы купить. А за окном идёт снег и совсем не верится, что через несколько месяцев мы будем ночевать под небом маленького города на побережье Японского моря.

Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.

Идея "доспать" с утра - ужасная идея. Надо бы привыкнуть, что тут не больница и спать положенные 7-8, а не 10-11 часов. Я перестала быть совой: уже в час-два меня вырубает напрочь. Теперь я кот, я постоянно сплю. К графику учёбы тоже так и не вернулась, ничего не успеваю, хотя не занимаюсь фигней, а честно учу. Просто слишком много сплю. Слишком. Избалованный организм. Восстановилась вк, попытаюсь себя дисциплинировать, посмотрим, что и этого выйдет.

- Никаких встреч, кроме как "на покурить" до конца недели.
- Никаких телефонных разговоров, люди не умею коротко.
- Кр по руслиту, кр по миржуру, пересдача по руслиту - ключевые.
- Прости, но Хэллоуин в этом году снова не для тебя.
- Съездить в субботу на пары в педагогический.
- Уделять хотя бы полчаса в день зарядке и ещё столько же плесканию в душе. Это полезный отдых.
- Каждое утро (когда оно там у тебя?) хоть что-нибудь писать и не терять связи с реальностью.
- Не забывать, что обещала себе петь. Учить Shake it out.
- Надеяться и верить, что друзья поймут. В конце концов, пока я месяц валялась в больнице, умирая от скуки, и была абсолютно свободна… где они были?)

Сон был шикарный, но я умудрилась его забыть. Надеюсь, зацеплюсь за ассоциации и восстановлю. Там фигурировал парень из предыдущего сна (всё же у него серьёзные намерения) и, конечно же, М. Кажется, они даже подружились. Мы проходили квест или просто что-то икали. Кудрявый держал карту и они бурно обсуждали, куда идти дальше. Я смотрела и умилялась.
Был ещё второй, очень странный. Я каким-то образом ввязалась в пэт-плэй на улице. Костюм из латекса, ушки, кляп-морда, ошейник и прочие прелести. Мы с девушкой то шли, то дурачились и передвигались на четвереньках по родному бульвару. Хозяина у нас не было, более того, я знала, что Хозяева у нас разные. Но мой где-то ждал меня и я была рада этому.

Проснулась и дрожу. А вчера не могла заснуть до пяти. По скайпу с Даней читали по очереди программного Пушкина. Он не любит поэзию золотого века. Странный. Я думала, справлюсь с руслитом за один день, но растянула аж на три. Дсо путают мысли и подпорчивают жизнь.

Хочется проснуться рядом с человеком и обнять его. В моей комнате круглосуточно горит обогреватель и я сплю голой, обняв Юппи. Диван сложила, вторую подушку поставила вертикально.
Вчера разобрала одежду, теперь меня ожидает две сумки стирки. Я могу прожить пару месяцев с одними джинсами и свитером, зачем мне вообще столько вещей?
Вчера лежала половину дня и скулила в подушку. Стараюсь себя за это не грызть, знаю же это состояние. Хорошо, что на выходных, а не в тот же вторник. Всё к лучшему.
В шесть вечера смогла поесть, немного помогла отцу с кухней. Повесили два шкафчика, один из них скрывает вытяжку, долго думали, как это лучше сделать. Нихрена они не "черные лаковые". Полки под красное дерево, а дверцы тоже под дерево, но серые! Убожество. Выбирала бу. Кто б меня спросил, хочу ли я снова не любить эту кухню…
Потеряла симку мтс, а там наверняка уже списали деньги за интернет. Денег жалко, симки тоже. В третий раз пойду восстанавливать. Куда она могла пропасть?..

Снилась эта квартира, только в ней было много людей. Я уступила что-то вроде музея-барахолки, М придумал веревочный квест. Понятия не имею, как это выглядело, но люди оставались рады, охотно платили деньги и забирали с собой сувениры. Не помню, что и кто там были ещё, но постоянное присутствие М во снах меня не удивляет. Я же люблю песню "Стой" Zero people": Снись, не покидай меня…

Я спала просто отвратительно. Мне дико больно из-за дсо и ничего с этим сделать нельзя. Отчасти - глушить таблетками, отчасти - терпеть. Вот я и терплю, ворочаясь с бока на бок и просыпаясь минимум 5 раз за ночь.

Сны странные. Помню, что познакомилась с парнем и он мне в фотографиях других людей рассказывал свою историю жизни. Я подумала: как классно, что у меня есть принтер, сейчас тоже распечатаю. Выдвигала в другой ряд фото тех, кто сейчас рядом. Запомнила Лихачева и брата в начале списка. На шторах (во сне висели старые, цвета растаявшего сливочного масла) прикреплены три фотографии Т, абсолютно одинаковые, только одна смазана. Это М проверял принтер и зачем-то поверил. Мы окончательно наладили ровные отношения, а вот с Т так и не смогли. Я смотрела на эти фото рядом со всякими рисунками и вздыхала.

Парень этот вообще не промах. Организовал вкусный ужин, интересные разговоры. Сама не заметила, когда он начал меня целовать. Конечно, это всё закончилось сексом (которого я совсем не помню). Но потом я говорила… Кому? Неужели, своей маме?… что да, я переспала с ним на первом свидании, но это не значит, что я захочу продолжить отношения. И вообще меня раздражает, что он так сильно пытается меня в них затянуть. Поухаживал, трахнул, давай не будем всё усложнять, а? Фатальное равнодушие к романтике. Никаких восторгов.

Поняла сейчас, что мне так комфортно писать сюда с телефона, потому что тут по умолчанию Т9. Я очень долго вела сначала тейсти, а потом и саммер с сонерика. А уж какие тут смс последние - ух! Середина зимы 2014, М ещё в армии, я пишу ему сначала шифром из ЖГ&ЗБ без надежды, что прочтет, затем на английском и уже в конце на русском. Пишу со святой верой в любовь и в нас. Совершенно об этом не жалею. /Мы/ прошли хороший путь, я вспоминаю с улыбкой.

Был у меня пост про лучшие вещи. Так вот, я готова с ними расстаться. Вещи как вещи. Просто я к ним ужасно привыкла, с ними связана куча приятных воспоминаний. Просто есть люди, которые старый свитер упорно носят дома и дырки зашивают, а есть те, кто безжалостно выносит его на помойку. Этот свитер больше меня не греет. Такие дела.

Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

Мне когда-нибудь перестанет сниться наша свадьба?.. Кажется, это уже не второй и даже не пятый раз. У меня записан прошлогодний сон на эту тему, когда ещё фигурировала Ню. Причём, подсознание диктует нечто очень далекое от желаемого: гости, кольца, свидетели, Большое Белое Платье. Шум, гам, опоздание на выкуп. Зря я вчера не пропустила, а прочла идущий по нашим интернетам пост, полный яда, сарказма и отвращения. Нарисовалась картинка.

Слишком равнодушна ко всему, чтобы писать посты. Перечитала всяческие моменты, наполненные чувствами и переживаниями. Сочла себя временно мертвой. Ну, или ушедшей в кому. Ом-мани-падме-хум.

Читаю "Практику вольных путешествий" Кротова, прочла несколько статей на тему правил автостопа и несколько историй. Поняла для себя, что автостоп - тема воистину эмпирическая и нечего себе мозг засорять. Вот вещи, которые я успела узнать за пять поездок:
(это совсем-совсем для "чайников")
1. Желтая сплошная полоса - чёрная полоса автостопщика. Вдоль неё можно идти пару маленьких вечностей. Но она прерывается или заканчивается. Всегда.
2. Когда едешь ночью, выбирай хорошее освещенное место. Наши лучшие друзья - заправки, развязки, фонари. Если стопишь в "плохом" месте, попроси подкинуть хотя бы до ближайшего "хорошего".
3. Когда едешь днём, особенно не один, не стой на месте! Двигайся к цели!
4. Чем выше поднятая рука, тем больше шансов. Потому что выше всего её тянет тот, кому ну-очень-надо.
5. Всяческие мантры работают. У меня появилась такая: "Ночь диктует ход, готова почва, иду на взлёт, сегодня ночью никто не умрёт, и я знаю точно: теперь повезёт". Это строчки из песни Animal jazz.
6. Законы подлости так же работают. Если ничего не ловится и ты собираешься поесть/покурить/в туалет, машина остановится сама.
7. Больше оптимизма, весёлого настроя, задора, вот-этого-всего. Твоя дорога и твои попутчики полностью зависят от твоего состояния. На трассе не место нытикам и пессимистам, они далеко не уедут.
8. Таксисты - тоже люди. Это мне Вселенная доказала так, что я навсегда запомню. В корне поменяла своё мнение о "шашечках". Не опускайте руку перед такси, но сразу предупреждайте, что денег нет.
9. Не спать, не спать. Нас подбирают для оживлённой беседы и всяких баек. Раз на шесть человек приходится молчун, любящий включить музыку погромче. Остальные ждут возможности рассказать или послушать историю.
10. Девушек берут охотнее, чем парней. Нам с М много раз признавались, что будь он один, не посадили бы. Это уменьшает "окна" между машинами, но в целом не сильно влияет.
Пожалуй, пока что и всё.

Настроение какое-то чрезмерно меланхоличное. Наверное, потому что не выспалась. Заснула на последней серии третьего сезона Форс-мажоров. Скучала по этому сериалу, по бутербродам ближе к полуночи и прочим милостям.

- Напиши за 10 минут. Или 20. Покурим.
- Ок.
Я чертыхаюсь про себя: совершенно не готова пока с ним говорить, да и не о чем по сути. Плюс я уже опаздываю на коллективную встречу, пока не сильно, но… Ещё платье надо погладить.
- Давай в половину.
Прочитано, без ответа. Платье я сожгла, не дав утюгу достаточно остыть. Хотела надеть песочное, а поехала в зелёном, под цвет глаз. Даже поясок затянула, обозначила талию. Девочка-припевочка.

22:40. М всё ещё нет на моей лестничной клетке.
22:45. Жалобное "мау" в контакте. Звонок.
- Ты уже ушла, да?
- Я на остановке. Один троллейбус могу пропустить.
Конечно, когда он подходит, я пропускаю не один и даже не пять. Рассказывает про день рождения в пятницу. Про подругу, которая зовёт его мужем. (Вот кто угодно так шутит, но не я). Про завал на работе. Мельком говорим о нас, делюсь своим мнением на сей счёт, довольно нескромным и сугубо логичным. Признаюсь, что до выписки в двадцатых числах вообще не хотела с ним контактировать. Говорит, что тогда было бы однозначно поздно что-то менять. Удивительно, но у меня от этого не ёкает.

Конечно, на Ночь сказок мы едем вместе, хотя у него с собой лишь телефон и нет денег даже на метро. Делимся новостями.

Блять. Я мурыжу этот чёртов пост третий день. Я допишу его, когда захочу. Не раньше. Пока что мне хочется отложить эту историю в дальний ящик. Простите. У нас всё хорошо, общаться точно будем, друзьями останемся, а там посмотрим. Ночь сказок была волшебной, как и всегда, а утро добрым.

me: Что меня подкосило? Убитые нервы. Поэтому эта парочка, ждущая меня у подъезда, безумно сильно выбесила. Я сорвалась. Ты знаешь, я ревную редко, но яро. Меня на неё параноило пол-лета. А тут они на неделе вместе чай пили, потом втроем с Максом бухать поехали. Никто ж меня не предупредил в этот раз, что они специально встретились.
Крч, повела себя как маленькая обиженная истеричка. Могла бы гораздо краше преподнести свои мысли. Сама же всё себе испортила по сути. То есть, ни в одной ситуации я реально не виновата, но при этом я сама себе выход завалила. Знаю же прекрасно реакцию М на психи.
Но он странный. "Откачивать" меня во время истерик на пустом месте и решить всё похерить, когда я психанула по вполне объяснимой причине.

bro: Единственное, что на все сообщения отвечу: ты не виновата.

me: Я вела себя недостойно. Я виновата. Это один из моих главных косяков: отсутствие контроля эмоций. Просто в депрессии это безумно тяжело. M это и понимает, и не понимает. Я скучаю по нему. Уже, да. Хотя злюсь. Hard period of confusion and thirst for freedom. На английском ещё лучше звучит.

bro: *покачал головой* Ты не виновата.

me: Скажи мне это в третий раз и я пробуду в шоке до следующего утра. Может, я что-то недорассказала? Это первый раз, когда ты не вразумляешь меня "ты женщина, будь мудрее, не выноси мозг" и "он мужик, имеет право". Именно благодаря тебе я начала рассматривать все ситуации с позиции "я могла бы сгладить этот угол".

bro: Ты не виновата. Я считаю что женщина должна быть мудрой, уравновешивать и направлять мужчину. Но это не тот случай. Ибо похоже, что М пользуется тем, что ты "сглаживаешь углы".

"Если мы расстались, это ещё не значит, что мы не поженимся". Эта фраза преследует меня несколько лет. Не знаю, сработает ли она когда-нибудь, но это единственный раз, когда мне искренне хотелось бы.

Я не понимаю, как можно говорить, что мы справимся со всем на свете, а потом складывать лапки при первых же трудностях. "Я знаю, что нужно делать, чтобы с твоей головой всё было хорошо, но не делаю". Скорее всего, у М сейчас трудный период жажды свободы и запутанности в себе. Я очень надеюсь, что он разберётся и всё вернётся на круги своя.

По-моему, идея иногда разбегаться эдак на месяц была не столь плоха. Время, проведённое порознь, идёт нам на пользу, но делает слабее его зависимость от меня, которая и так не шибко сильная. Это я завишу. Я женщина. Мне нужна широкая спина, опора, забота, вот-это-всё. "Лучше быть нужным, чем свободным" - как вчера очень к месту процитировал Есенин. Я бы сорвалась, конечно же, прибежала бы, потрясла за плечи, мол, "Что же это ты творишь?! Почему ты бездействуешь?! Ты же любишь меня! Предприми что-нибудь!", но нет, не в этот раз. Мой милый мальчик провозгласил себя Мужчиной, а значит, ему принимать решения и спасать ситуацию тоже ему. В прошлый раз он неделю отсиживался на даче, в этот - неделю пил. По замкнутому кругу: уходить, а потом возвращаться. Потому что знает, что люблю, жду и всё прощу. Потому что хоть и обещает раз за разом так не делать, а всё равно срывается, психует, уходит, пропадает. Выключает в себе любовь. Этому в нём я до жути завидую.

Он пишет мне моё любимое "Dire" и удаляет и друзей, очень по-детски. Мне не хочется никому рассказывать наиглупейшую историю той недели. Она почти целиком состояла из косяков. Поднимались вопросы ответственности, доверия, пунктуальности, верности, привязанности. Наверно, мы прошлись по всему. 3:2. И 1:0 в пользу проблем, если я начала вести счёт друг против друга. Я знаю, что это всё тяжело: моя депрессия, новая работа, глоток свободы, ссоры. Мама ещё уезжает. Я хотела бы пройти через это с ним, но он сильно закрывается, обособляется, я не знаю, что в его голове.

А с моей головой проблемы. Я сбила в нули режим сна и приема пищи, следовательно, совсем не пила вчера таблетки. Зато отлично курила кальян на полу-голодный желудок и смолила сигареты. Умница. Неудивительно, что я так сорвалась. Через некоторое время отошла, конечно, извинилась, но М не такой отходчивый, ему нужно значительно больше времени. У меня не было этого времени на выходных, я не могла его дать, о чём искренне сожалею. Раньше мне хотелось всю жизнь положить к его ногам, сейчас моей идеей-фикс стало нахождение во всём компромиссов. Иногда очень сложно сделать ша навстречу и пойти на диалог. Его душила ревность, меня - обида. Но я надеюсь на этот шаг. У меня нет тумблера. Я люблю его.

30.09.15

«Сложили ладошки, будто держите между них маленькую свечечку. Почувствовали удовольствие от каждого вдоха и выдоха», - у нашей преподавательнице по лечебной дыхательной гимнастике (ЛДГ) приятный голос. Это женщина средних лет в белом халате. Красные волосы собраны в пучок. Взгляд мягкий и немного снисходительный. Сегодня моё первое занятие. На самом деле меня вообще никуда не направляли, я успела попросить надпись «противопоказаний нет». Пока это единственное, что я посещаю.

После занятия и вправду дышится легче. Заглядываю на третий этаж к своему новому лечащему врачу. Та, что взяла меня, уволилась, если верить слухам. Новая мне не очень нравится: улыбается как-то натянуто, неискренне, заступив на пост, даже не узнала истории своих пациентов лично. Жалуюсь ей на боли в спине и прошу побыстрее направить меня на ЛФК и массаж. Запись в порядке живой очереди: кто раньше поступил, того и тапки. Я прошу хотя бы выдать мне простыню, чтобы я занималась сама в палате. Она таращится на меня, будто я говорю на китайском. Врач, сидящая с ней в кабинете, почти по слогам повторяет: они работают не каждый день. Будет время — будет запись. Тяжело вздыхаю, говорю №спасибо» и покидаю помещение. Захожу заодно к сестре-хозяйке, осведомиться насчёт одеяла. «Подойдите после 11». Это через час. Чем бы себя занять?..

Вчера я разбила телефон об стену. Он первый, кого постигает такая учесть. Он же первый серьёзный подарок от М. Что ж, мы квиты. Не так романтично, как утопить в Неве, конечно, но тоже ничего. И наплакалась от души. Покурила до и после обеда и улеглась спать до ужина. «Да не приедет он, хоть себе не лги». А надежда всё же теплится. Я сказала, что слышать его не хочу и жду извинений. Желательно, сегодня-завтра, лучше не затягивать, а то я замерзаю. Не будь я столь обижена, попросила бы привезти тёплые вещи. Температура с +20 упала до +12 (по ощущениям). В такие дни выдыхаешь из лёгких пар вместе с дымом.

В остальном вторник был совершенно непримечателен. Просидела два часа в очереди к терапевту, он любит поболтать на отвлеченные темы. Интернета нет ни в каком виде, так что снова погрузилась в чтение «Декамерона». Планирую сделать подборку из самых смешных рассказов. Некоторые из них легли в основу анекдотов. Раньше двух ночи без снотворного уснуть невозможно: соседи храпят так, что слышно сквозь беруши. Переводиться в другую палату не хочется, но и терпеть каждый день неохота. Скорее всего, я просто не так уж сильно хочу спать. Отменить послеобеденный сон, начать чем-то заниматься и к полуночи я буду в объятьях Морфея. Отбой-то в десять, книжку не почитаешь, остается скаченное на нетбук. Там очень кстати покоятся билеты для пересдач. Всяко интереснее белого потолка.

Я не могу изменить себя прямо сейчас, чтобы ты любил меня больше. Я стараюсь. Я бегу изо всех сил, чтобы хотя бы остаться на месте. Я устала во всем винить себя, устала себя грызть. Поэтому я возненавидела твою работу. Чем сильнее ты её любишь и чем больше времени ты на ней проводишь, тем сильнее я её ненавижу. Всей душой. Черным-черно. Такая жуть.

Моя нижеплинтусная самооценка меня просто убивает. Зачем, ну зачем придираться к такой фигне? Ау, мозг, начни работать! Ты там ещё есть вообще? Я перестала замечать какие-либо признаки твоего существования.

"А нам дредастая девушка чащи подарила. Крутые. Безумно крутые". Не могу понять, восторг от чаш или от девушки? Дредастая. Он любит дредастых. А я никогда не была дредастой и не собираюсь. И его ещё отговорила, т.к. не привлекает это в партнёре. А что за девушка? Когда он с ней познакомился? Почему не сказал об этом по телефону? Он был на работе 7 часов, сколько он провёл с ней? Она интересная? Точно интересная. Разбирается в чае. Имеет отношение к компании. Какая она молодец. Красивая, наверно. Лёгкая на подъем, как и все дредастые. А я очень тяжелая. И некрасивая. И о чае со мной поговорить нельзя. Может, она будет сниматься в их роликах? Почему бы нет? Может, он поэтому так рвётся их снимать?

Даже если девушку он видел две секунды, то мозг всё равно рисует её потрясающую улыбку, в которую он уже влюбился. Что. Это. За. Пиздец? Я не ревновала без повода никогда и ни к кому! Ревность к бывшим, с которыми "остаёшься друзьями" вполне оправдана обычно, хотя и это фигня, от которой я быстро избавляюсь. Я же лучшая! По жизни и для него. Мой мальчик должен мною гордится. А тут такое… это же сдвиг по фазе. Как его лечить без френдзоны и поклонников? Мне вот сегодня герберу вручили. Чисто символически - нельзя же приходить с пустыми руками. Человек, который восемь лет назад чуть не сломал мне ногу, навестил меня в больнице и принёс цветок. Такая вот забавность. Я смотрю на него и улыбаюсь. Совсем дну же цветы не дарят, правда?

А неудачникам в чайном бизнесе точно не дарят такие крутые чаши. И девушки дредастые с ними не дружат. Так что всё у ребят будет отлично. И у /нас/ тоже. Обязательно.