Не придумали ещё способов достичь цели лучше, чем просто брать и делать. По шажочку, по минутке, день за днём. Самое обидное, что когда ты наконец-то имеешь правдоподобный план и твоя жизнь организована, ты начинаешь скучать. Задумываешься, а нужны ли эти старания/страдания, а туда ли ты идешь? Очень трудно себя заставлять в середине. В начале идти легко, как и в любом пути. Всё вокруг кажется прекрасным, птички поют, деревья шумят, просто праздник жизни! А вот когда позади уже остались пару сотен километров, а впереди ещё тысяча, вот тогда сложно. Ты уже знаешь, что тебе по силам идти. Но тебя грызут сомнения.

Я знаю, что могу сутками читать нужную литературу. В оригинале, в сокращении, в книге или с любого устройства, хоть и телефона. Я знаю, что люблю журфак и не считаю его бесполезным в своей жизни. Это хорошее гуманитарное образование. Хороший стимул для формирования мировоззрения и своего взгляда на политику, искусство, литературу, людей.
Я знаю, что люблю детей и общение с ними сильно помогает мне в жизни, облегчает душевную боль. Я знаю, что могу писать для детей, быть педагогом, быть няней, быть репетитором, быть вожатой и, наконец, просто хорошей матерью. Я знаю, что педагогическое образование мне просто необходимо и очень интересно.
Я знаю, что я люблю языки и хочу свободно говорить на трёх, но для этого нужно потратить много сил и времени, а учусь я не на филолога (и слава Ктулху!). Я знаю, что я могу путешествовать даже при минимальных финансах, надо только набраться смелости. Я знаю, что мир огромен и полон возможностей. Он открыт мне, я открыта ему.
Я знаю, что у меня есть любови, друзья, знакомые и прочие личности, с которыми мне нравится общаться и проводить время вместе. Любые отношения - это работа, в них тоже надо вкладывать силы и время. Но не забывать, что никто не в праве требовать от тебя больше, чем ты способна дать в этот период жизни. У тебя хороший защитный механизм: закрываться, когда тебе тебя самой не хватает.
Я знаю, что у меня есть семья и благополучие моей семья - это моя ответственность. Мои проблемы - их проблемы. За меня переживают, меня любят, мне помогают, с меня требуют. Я знаю, что рано или поздно на моих плечах окажется пару квартирных и дачный вопрос, а пока что висит ремонт.
Я знаю, что у меня есть я. И чтобы моя я была счастлива, ей нужно вкусно кушать, сладко спать, чувствовать себя любимой, желанной, красивой, умной и многое другое :) Моя задача ей эти земные блага обеспечить. Кроме меня обо мне никто так чудесно не позаботиться.

Когда живешь по принципу "80% как надо и 20% как хочется", всё получается. Пока что я очень много иду на поводу у своих слабостей. Но нельзя себя за это ругать, надо находить компромиссы. Я постоянно пыталась загнать себя в рамки, не рассматривая себя как отдельную личность со своим характером, привычками и предпочтениями. Не видела в себе человека, с которым можно и нужно вести постоянный диалог. Я была себе ужасным родителем, очень об этом сожалею и хочу исправиться. Я привыкла тратить душевные силы на поиск компромисса с партнером, но за 21 год так и не научилась делать лучше свою собственную жизнь. Не ярче/веселее/интересней/люднее, а лучше. Чтобы никакая сфера не западала, а я себя любила и берегла. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Взрослею, как-никак. Мало прочесть и согласиться, надо детально разобрать и предельно честно примерить на себя. Мне предстоит долгий путь. У меня есть я, мы справимся.

Был у меня пост про лучшие вещи. Так вот, я готова с ними расстаться. Вещи как вещи. Просто я к ним ужасно привыкла, с ними связана куча приятных воспоминаний. Просто есть люди, которые старый свитер упорно носят дома и дырки зашивают, а есть те, кто безжалостно выносит его на помойку. Этот свитер больше меня не греет. Такие дела.

"Если мы расстались, это ещё не значит, что мы не поженимся". Эта фраза преследует меня несколько лет. Не знаю, сработает ли она когда-нибудь, но это единственный раз, когда мне искренне хотелось бы.

Я не понимаю, как можно говорить, что мы справимся со всем на свете, а потом складывать лапки при первых же трудностях. "Я знаю, что нужно делать, чтобы с твоей головой всё было хорошо, но не делаю". Скорее всего, у М сейчас трудный период жажды свободы и запутанности в себе. Я очень надеюсь, что он разберётся и всё вернётся на круги своя.

По-моему, идея иногда разбегаться эдак на месяц была не столь плоха. Время, проведённое порознь, идёт нам на пользу, но делает слабее его зависимость от меня, которая и так не шибко сильная. Это я завишу. Я женщина. Мне нужна широкая спина, опора, забота, вот-это-всё. "Лучше быть нужным, чем свободным" - как вчера очень к месту процитировал Есенин. Я бы сорвалась, конечно же, прибежала бы, потрясла за плечи, мол, "Что же это ты творишь?! Почему ты бездействуешь?! Ты же любишь меня! Предприми что-нибудь!", но нет, не в этот раз. Мой милый мальчик провозгласил себя Мужчиной, а значит, ему принимать решения и спасать ситуацию тоже ему. В прошлый раз он неделю отсиживался на даче, в этот - неделю пил. По замкнутому кругу: уходить, а потом возвращаться. Потому что знает, что люблю, жду и всё прощу. Потому что хоть и обещает раз за разом так не делать, а всё равно срывается, психует, уходит, пропадает. Выключает в себе любовь. Этому в нём я до жути завидую.

Он пишет мне моё любимое "Dire" и удаляет и друзей, очень по-детски. Мне не хочется никому рассказывать наиглупейшую историю той недели. Она почти целиком состояла из косяков. Поднимались вопросы ответственности, доверия, пунктуальности, верности, привязанности. Наверно, мы прошлись по всему. 3:2. И 1:0 в пользу проблем, если я начала вести счёт друг против друга. Я знаю, что это всё тяжело: моя депрессия, новая работа, глоток свободы, ссоры. Мама ещё уезжает. Я хотела бы пройти через это с ним, но он сильно закрывается, обособляется, я не знаю, что в его голове.

А с моей головой проблемы. Я сбила в нули режим сна и приема пищи, следовательно, совсем не пила вчера таблетки. Зато отлично курила кальян на полу-голодный желудок и смолила сигареты. Умница. Неудивительно, что я так сорвалась. Через некоторое время отошла, конечно, извинилась, но М не такой отходчивый, ему нужно значительно больше времени. У меня не было этого времени на выходных, я не могла его дать, о чём искренне сожалею. Раньше мне хотелось всю жизнь положить к его ногам, сейчас моей идеей-фикс стало нахождение во всём компромиссов. Иногда очень сложно сделать ша навстречу и пойти на диалог. Его душила ревность, меня - обида. Но я надеюсь на этот шаг. У меня нет тумблера. Я люблю его.

Моя нижеплинтусная самооценка меня просто убивает. Зачем, ну зачем придираться к такой фигне? Ау, мозг, начни работать! Ты там ещё есть вообще? Я перестала замечать какие-либо признаки твоего существования.

"А нам дредастая девушка чащи подарила. Крутые. Безумно крутые". Не могу понять, восторг от чаш или от девушки? Дредастая. Он любит дредастых. А я никогда не была дредастой и не собираюсь. И его ещё отговорила, т.к. не привлекает это в партнёре. А что за девушка? Когда он с ней познакомился? Почему не сказал об этом по телефону? Он был на работе 7 часов, сколько он провёл с ней? Она интересная? Точно интересная. Разбирается в чае. Имеет отношение к компании. Какая она молодец. Красивая, наверно. Лёгкая на подъем, как и все дредастые. А я очень тяжелая. И некрасивая. И о чае со мной поговорить нельзя. Может, она будет сниматься в их роликах? Почему бы нет? Может, он поэтому так рвётся их снимать?

Даже если девушку он видел две секунды, то мозг всё равно рисует её потрясающую улыбку, в которую он уже влюбился. Что. Это. За. Пиздец? Я не ревновала без повода никогда и ни к кому! Ревность к бывшим, с которыми "остаёшься друзьями" вполне оправдана обычно, хотя и это фигня, от которой я быстро избавляюсь. Я же лучшая! По жизни и для него. Мой мальчик должен мною гордится. А тут такое… это же сдвиг по фазе. Как его лечить без френдзоны и поклонников? Мне вот сегодня герберу вручили. Чисто символически - нельзя же приходить с пустыми руками. Человек, который восемь лет назад чуть не сломал мне ногу, навестил меня в больнице и принёс цветок. Такая вот забавность. Я смотрю на него и улыбаюсь. Совсем дну же цветы не дарят, правда?

А неудачникам в чайном бизнесе точно не дарят такие крутые чаши. И девушки дредастые с ними не дружат. Так что всё у ребят будет отлично. И у /нас/ тоже. Обязательно.

Ровно в 20:00 охранник обходит территорию больницы с фонариком и напоминает зазевавшимся, что пора бы вернуться в здание. По правилам в это время пациент должен уже быть в отделении и за него не ногой, но обычно остается около десятка человек, курящих стайками на лавочках. А я волк-одиночка. Курю одну за одной уже пятую. Телефон сел, можно немножко потеряться во времени. Вот чёрт! Охранник меня не заметил и запер дверь. "Эй! - стучу по стеклу. - Вы тут кое-то забыли". Он не злится. Спрашивает с улыбкой: "Решили сделать полный круг?". Поймал меня вчера во время разведки территории. "Да нет, думала, успею докурить. Спасибо".

Моё отделение - восьмое. Мой этаж - четвёртый. Я лежала тут в 2013 году на два пролёта ниже. Ни разу не воспользовалась лифтом, и впредь не планирую. С тремя сумками в день заезда - исключение. Моя врач меня вспомнила. Диагноз "классическая депрессия" звучит красиво и почти романтично. Свою историю рассказываю трижды: кратко при регистрации, длинно и путано дежурному врачу (симпатичный такой мужчина средних лет) и в общих чертах своему психиатру. Психиатр выписывает убойную, по моим меркам, дозу таблеток. Меня постоянно клонит в сон и немного кружится голова. Ещё не зомби, уже не истеричка. Подвешенное состояние.

Рядом с постом медсестры аквариум с золотыми рыбками. Желания они, к сожалению, не исполняют, но действуют успокаивающе. Два кресла, диван. Местная медкнижка, где будут отмечать все мои показания, противопоказания и занятия. Я хочу на ЛФК и массаж. Ещё было что-то вроде цветотерапии, но мне не понравилось. Первые три дня в восемь утра и восемь вечера меряют давление. Протягиваю левую руку, она выглядит более прилично, чем правая. "Это вас так кошка поцарапала?" "Не кошка". Медсестра удивлённо замолкает. Хорошо, что не заметила мой "штрих-код". У меня привычное 90на60. Невропатолог говорит, что я напряженная и нервная. Больно давит на воротниковую зону. Перед кабинетом ЭКГ пахнет старостью. Пожила женщина рядом со мной громко рассказывает, как ей ничего не помогает. Я читаю "Русский репортер" и мечтаю, чтобы поскорей приехал М.

Но М не приезжает ни утром, ни вечером. Сон и пробки. Я не знаю, как объяснить, что я секунды считаю. Мне очень одиноко, больно и обидно. С соседями по палате мне относительно повезло: они не ворчат, но и к дружеским беседам не расположены. Таблетки не лечат от душевных терзаний и обид. Я себя искренне ненавижу и хочу просто не быть. Я готова исчезнуть из жизни М, чтобы больше ему не досаждать. Он и так много для меня сделал. Убивает постоянное чувство вины. Не могу контролировать своё поведение, свои слова. В реальности это проще списать на состояние. Хотя и та М говорил, что я выгляжу адекватной и ему тяжело воспринимать это всерьёз. Я думала, что две ночи нервных срывов (рыдания, соплю пузырями, дрожащие руки) заставят его либо бросить меня, либо поменять своё отношение. "Я люблю тебя Расскажи, как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?" Просто будь мягче, общайся со мной как с пятилетним ребёнком. Не вини меня в моей болезни. Это беда. Беда и для меня, и для окружающих. Я не справлюсь одна. Люби меня. Пожалуйста. Больше всего дети нуждаются в любви, когда они меньше всего её заслуживают. Я знаю, что со мной очень сложно и я слишком много прошу. Я понимаю. Мне очень хочется умереть и никому не мешать.

31 марта 2015 года Кот задал мне потрясающий в своей банальности и полезности вопрос "О чем ты думаешь?" и получил целый список вопросов к самой себе. Постараюсь на них ответить.

Кто я? Я свет, добро и любовь. Нет, это скорее ответ на второй вопрос, но включим позитивное мышление. Я студент журфака на грани отчисления, студент педа на грани зачисления. Я три недели как безработная, в прошлом няня десятилетней девочки. Я сумасшедшая, я потерявшаяся. Я ночующая одна влюбленная, безуспешно звонящая от десяти до полуночи в надежде, что трубку возьмет. Но не слышит. Спит сладко. Наработался на даче.
Кем я хочу быть? Конечно же любимой и единственной, желанной, самой лучшей, а остальное приложится. Хочу быть искренней, самодостаточной, открытой. Хочу быть мастером своего дела, найти бы это дело. Хочу быть красивой снаружи и внутренне. Хочу быть хорошим другом себе и окружающим.
Кто мои друзья? "Мои друзья всегда идут по жизни маршем", - как пел Цой. У меня как всегда спутанные границы, поэтому это будет странный список. М - мой друг и любимый человек. Капятая - моя любимая подруга, моя "старшая сестра". Лёля мой странный взбалмошный друг. Лира, наш полу-семейный полу-психолог. Брат как всегда в отдельной категории, да и Т не сдает позиции в рейтинге моей нежности. Троя, G и Кота не видела тысячу лет, но знаю, что они надежные ребята. Смайл и Рэй - вечные приятельницы. От них нет секретов, но они постоянно на дистанции. Лу самопроизвольно теряется, что обидно безумно.
Почему они друзья? Потому что это люди, которые смогли подойти очень близко. Так близко, что стали моей стеной, опорой, подушкой, чем угодно. Они заслужили уважение и доверие. Кто-то своей честностью, а кто-то простой любовью ко мне и уделенным временем в нужную минуту, не имеет значения. Они все не вечны, эти круги постоянно меняются: ближе-дальше, новые-старые, любовь-ненависть.
Кого я люблю? Я в первую очередь должна любить себя и не забывать, что я вполне самостоятельная личность, отдельно-от-всего-стоящая. Так-то. Но люблю я М, как в прежние времена - безумно и беспощадно. Пора возвращать себе кругозор, мир огромен и прекрасен.
Не делаю ли я фигню? Делаю почти ежеминутно. Куда ж без этого? Совершенно не учусь на ошибках. Любых. Собираю грабли и радостно бегу им навстречу.
Что почитать/посмотреть/написать? Чтения у меня аж два списка для журфака. Фильмов хватит для экзамена по английскому. А писать надо посты! Без дневника и жизнь не та.
Что б поесть? Я урвала кусочек пиццы в Сбарро и купила имбирь в банке. Для полного счастья мне нужен бутерброд с майонезом, луком и докторской колбасой. Запить молоком.
Куда пойти? К брату завтра ночью, на Мафию в ночь субботы. Пойти разобраться с документами, пойти разобраться со здоровьем, НЕ СИДИ НА ДИВАНЕ ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА
Хочу ли я новую стрижку? Вечный, вечный вопрос! Взяла и подстриглась. В ванной, по традиции. Потом с честными глазами объясняла мастеру, что для меня это нормально, ничего не случилось. Я снова милый мальчик, но М отнесся позитивно.

Надо похудеть к лету (лето на исходе, на весах 56, но я была и похудее) - О какой крутой чувак прошел (западать на прохожих!) - Время идет так быстро (идёт?! развивает космическую скорость) - Люблю метро - Хочу спать - Когда я уже распечатаю фотки (риторический вопрос) - Хочу больше трех выходных (вот тебе три недели выходных! и что ты успела сделать?) - Хочу свалить из Москвы (некуда не дееенешься) - Хочу секса - Не хочу отношений (хочу сразу семью) - Я няшечка - Интересно что обо мне думают новые люди - Ой да какая разница что подумают - Творю что хочу - Бллин надо сделать это - Лееень меня погубит - Хочу змею (и кота!) - Надо больше читать - Хочу на танцы

- Я не смогла покончить с собой. Он ушёл. Куда девается решимость перед шагом? И почему совсем не холодно? Я слабак. Я не смогла. Мне надо было сделать всего шаг. А я не смогла. Я расплакалась. И плакала всю дорогу до дома. Хотя шла туда веселая и решительная. Почему? Почему нельзя было просто закончить с этой историей? Тяжело писать. Пальцы еще не отошли. Была в балетках, колготках, платье и кардигане. Хотя какая разница. Знаешь, какая единственная мысль? "Я не могу". Не про близких и любимых. Не про оставленную учебу и работу. А то, что я не могу сделать чертов шаг. Чтобы перестало быть так больно. Отхожу. Дико знобит в горячей воде. Я вообще не хочу быть. Какой уж там сильнее. Меня нет. Меня просто нет. Ты не поймешь. Никто не поймет. Вы никогда так не любили. Он уже отнял у меня жизнь. Смешно, да? Фразы из книг и сериалов. Не думала, что способна такое чувствовать.
- понятия не имею, что это за чувство. знаю только, что "быть" нужно. необходимо.
- Кому? Для чего? Глупо. У меня был смысл. У меня его нет. Ладно, я пойду.
- куда ты собралась идти?
- Ну не обратно же на мост?) Не сегодня. Хотя я дико жалею, что не смогла. Ужасно. И как же холодно.
- что ты сейчас делаешь?
- Лежу в ванной. Из-под крана самая горячая вода.
- аккуратней там, не переборщи.
- Думаю, как круто тем, кто режет вены. Надеюсь, не сварюсь.
- а то сваришься
- И крооовь свернется. И кожа некрасивая будет. Хотя, бллин, я была готова, чтобы меня по кусочкам собирали. А тут думаю о коже. Девушки такие девушки.
- ну как же без этого. пообещай мне, пожалуйста, что ты не сделаешь с собой ничего.
- Нет. Никому. Ничего. Ему пообещала. Ему похуй. Я звонила, как пришла, он сказал "хорошо" и бросил трубку. Голова гудит до слез. Очень больно.

Это правда финал? Правда-правда?

me: Вот, на 21-ом году жизни узнала, что из Москвы ходят поезда в Париж. Идут чуть больше полутора суток. Ахренеть же! Поезда. В Париж. Через Беларусь, Польшу и Германию.
Я каждый раз в шоке, когда смотрю на карту. Мне не верится, что Россия такая огромная! И все эти потрясающие страны, они совсем рядом. И удивительно маленькие. Это так странно. Нет, ну правда. Я обещаю себе: за этот год (с сентября по следующий сентябрь) я посещу хотя бы две страны. Всё, созрела, пора тратить деньги на что-то интересное, а не вкусное/красивое.

he: У меня такое чувство, что я стою на пороге чего-то нового. Путешествовать здорово. Но я хочу быть где-либо только когда уже буду чувствовать себя взрослым, и возможно отращу бороду или похудею *улыбается*

me: Ты на этом пороге уже пару лет. Как и половина нашего поколения, которым родители говорили сначала "после 18", а сейчас "когда диплом получишь". Мы не осознаем, что уже способны взять свою жизнь в свои руки и нам весь мир открыт.
Я нигде не была по сути, только на пляже жарилась и с аниматорами прыгала в странах песка. Это не заграница и не путешествия, это кусок русского менталитета у моря.

me: Я чувствую жажду жизни! Когда я оставалась одна, я думала, на кой чёрт мне этот мир одной? Я не хочу на него смотреть, я вообще ничего не хочу. А сейчас проснулась Любовь. К миру, к людям, к природе и архитектуре. Мы с Доном говорили о том, как любим Москву. Очень по-разному, но любим и не хотим уезжать. Я каждый раз, гуляя по "старой Москве", испытываю восторг, вдохновение, детскую такую радость. Я здесь живу. Я жива. Город живет со мной.
Никогда не забывать: верить в себя и планировать своё будущее. Если я вдруг стану наматывать сопли на кулак, или говорить, что устала, или мне перестанет нравиться то, что я делаю - перешли мне эти сообщения.

22авг14

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Мне немного страшно от того, что мы взрослеем. Не мы с тобой конкретно, хотя это более заметно, а мы все, наше поколение.
Разговоры становятся совсем другие. Больше вежливых фраз и понимания в голосе. Раньше это понимание было от сердца, для самых близких, силились друг друга понять и поддержать, так сложно было представить себя на месте другого. А сейчас эти прекрасные порывы сожрал опыт. Опыт заменил нам искреннюю интуицию. Это и правильно, и бестолково. Мы странные человеки. Будто это запускает какой-то механизм внутри. И отлаживает с годами.
За всей-этой-суетой, я совсем не говорю с людьми. Я постоянно /общаюсь/, а /говорить/ не успеваю. Абсурдно.
Прости, ночи такие ночи.

Наше "всегда" - это период от рождения до нынешнего момента. Наше поколение перенесло "всегда" в прошлое, не оставив ему ни единого шанса происходить хотя бы следующую минуту. А про вечность никто говорить не рискует. Мы живём без веры в абсолютные величины. Я и сама такая, но почему-то грустно.

- Неисправима.
- Да. Ты неисправима. Ты не рада за него. Ты хватаешься за тростинки.
- Вчера я рвала и метала. Потом поговорила с братом. И осознала, что вообще-то, это круто. Саммер, Питер, Цифеблат. /Моё/ правда тогда стало /нашим/, а сейчас поделилось поровну и взросло в нём. Теперь он делится этим с другим человеком. Значит, любит её.
Даже если было бы желание, тут не за что хвататься. Им правда хорошо вместе. Она правда хорошая. Я ей симпатизирую. Надеюсь, там всё сложится без лишних загонов.
Меня дико флэшбэчит иногда, это факт. Но хвататься… Пфф. То, что я написала - знак для меня, что я готова к диалогу, если он понадобится. Добавить человека кругом в чс, конечно, спокойнее, тогда это было нужно. Сейчас - нет. Мы существуем в трех домах друг от друга и в параллельных Вселенных.

В финале отношений три ступени:
1) Мне надо натворить что-то, чтобы перейти "точку невозврата". Осознать, что это закончилось, узнать, почему это закончилось. Чтобы не убиваться потом "ну почему?", не пытаться вернуть и жить дальше.
2) Мне надо законсервировать все теплые воспоминания: отделить Образ от человека, перерыть фотографии, переслушать песни, задвинуть это всё подальше. Выбросить из души весь негатив. Перебрать по крупицам и избавиться от "брака". Простить себя, простить его, простить несостоятельность нашего /мы/.
3) Мне надо убедиться, что у человека всё в порядке: он ищет/нашёл себя, он счастлив в гармонии с собой, он открыт для новых отношений. Иногда я собираю эту информацию сама, иногда спрашиваю у общих знакомых.

Каждые мои отношения прошли в конце через эти три стадии. Я общаюсь нормально, наверное, со всеми бывшими и не вижу в этом ничего особенного. Бывших друзей не бывает. Человек был мне когда-то близок, я приду на помощь, если понадоблюсь. Я противник ненависти и равнодушия, от них в Саду души сорняки вырастают.

Честно говоря, не думала, что Т будет за меня волноваться. Говорит, станет приглядывать. "Тебя нельзя в плохие руки. Если руки будут плохие, я их сломаю."

"На самом деле, конечно, мне нужно время, чтобы это пережить, переварить, отделить светлое от грязи и оставить в памяти. Всё такое. Я никогда бы не подумала, что смогу настолько любить человека, что меня никак не тронут две измены. Это абсурдно. После той ночи стало в разы легче, это поставило точку, я надеялась, что ему хватит духа это сделать. Разговоры - пустое. Слова - пустое. Поступки. Мне нужно видеть, чувствовать, ощущать. Но меня не кроет, не ломает, я не убиваюсь и не плачу, не собираюсь прыгать с мостов или этажей. Тяжело планировать будущее, которое из /вашего/ резко стало только твоим. У меня не было никаких запасных вариантов людей или развития событий. Слепая вера, подумать только. Как всегда, пишу тебе простыни, тебе пишется легче, чем другим, прости. *улыбнулась Моя главная проблема, живущая уже полтора года: невыносимо засыпать одной. Так было всегда. Пока он был в армии, пока ссорились, пока уходил на работу. Вот с этим тяжело справиться, поэтому смотрю кино и ложусь под утро. Остальное… отпустила как-то. Оставила в подъезде с ниточкой и ключом."

Это всё неправда, что нет времени, нет условий да и вообще не о чем. Нет, не так. Стоит начать и всё напишется само. Как невыносимо снова засыпать одной, как перепутала день с ночью из-за такой глупости, как в пять еле засыпаю, а в час еле просыпаюсь. Как по Т скучаю, а он снова не пишет. Как уютно мне в своих четырех стенах, как тоскливо в них же и как я с новой силой ненавижу свою шкуру и хочу бить зеркала.

Мне надо больше на бумагу, искренней. Останавливать моменты, вертеть их так и эдак, управлять временем и чужой мимикой. Мне надо больше Людей, как и всегда. Я сейчас от собственной ничтожности на глазах разрастаюсь, мнится, что мельчают все вокруг. Нет. Нет же! Это твои друзья, дурочка. Такие вот друзья. Всегда лучше тебя знают, когда тебе остаться одной. Вечно у вас это противоречие.

Бросаться на амбразуру могли всего двое. Всего двое. Когда я "выпишу" из себя эти клубки ассоциаций и параллелей, когда каждая новая сценка не будет с четким почерком /той игры/, вот тогда можно будет взять грамоту за Одиночество. Потому что жить - это очень скучно. Особенно когда за тебя никто не хочет гипотетически умереть от твоих же колкостей. А уж с тобой жить - и подавно.

Мы мыслим просто один в один, но он на теории, а я это на практике прошла уже. Хочется взять их за шкирку и попросить не повторять моих ошибок. Точнее, всего одной ошибки.

И я сижу вся-такая-умная и не понимаю, какого чёрта я зависла во Временном, если у меня было вполне себе Вечное и я знаю, где косячила? Почему я даже не пытаюсь это исправить?.. Гордыни у меня нет и в помине, плевать вообще, что подумают и прочее.
Восхвалять Свободу, чтобы посадить птичку в клетку с открытой дверцей и потом обижаться, что она улетела. Я идиотка. Я просто идиотка.

И она пытается это повторить. Она не верит в безусловность. Не верит, что Любовь всепрощающая.

Просто ты очень прав. Мой период Временности должен закончиться. Всё отлично и удобно, но "я никуда не спешу" - плохой довод. Надо спешить жить. Мне ещё 20 нет. Надо дальше наступать на грабли.
Мне хочется с кем-то отводить душу. Творить что-то абсолютно идиотское. В любое время суток и года. И не уставать друг от друга.

Ты мне очень сильно помог. Просто не представляешь, насколько. Я не буду ни мозг выносить, ни дверью хлопать. Обещаю. Просто говорю тебе всё, что думаю. Как когда мы познакомились. Я очень о многом молчу в последнее время. И считаю это правильным. Потому что тебе неинтересен Хаос Моей Головы. Я для тебя маленькая и глупая, не познала ещё секрет счастливых отношений, где люди друг в друге не теряются. Мне /хочется/ теряться. Я на автомате как-то попыталась открыться-отдаться, а мне в ответ "ну зачееем? это лишнее". И правда, лишнее. Мне постоянно неловко отнимать у тебя личное время. А я не умею по-другому. Прости.

Как-то так.
Я тут и буду тут, пока сколько-нибудь нужна. Прости за все косяки и многабукф. Думаю, тебе лучше знать.