[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk

вообще баба vs женщина\девушка\барышня - это же целая докторская.
ящитаю, что во многих русских женщинах начинка такова, что ежели она ашановские пакеты тащит через разбитое поле, а в пакетах тех судьба России, еды на 8 человек и Маньке малой сапоги новые, в кошельке у нее ничерта нет, грудь вздымается от напряжения, ноги оскальзываются по грязи, а в лицо, прямо по щекам ей и дождь с ледяным крошевом с ветер. а еще до остановки дойти, а затем пересадка на электричку, да еще три квартала ночью до дома. а она идет и про себя мурлычет песни.
а добирается домой, рушится талым сугробом, но тут же встает. надо еды приготовить. пол протереть. малую вымыть
ночь на дворе
и она умывается в зеленоватой ванной комнатке. смотрит на себя в зеркало и улыбается одними глазами.
а следующим вечером выглаживает свое одно платье, волосы волной непослушной по плечам раскидывает. и, едва касаясь земли, спешит на встречу. он ее угощает и водит куда-то, а она царицей в полоборота головы награждает его еле заметной улыбкой, прячет ресницами блеск глаз. и, уходя вечером в двери зассанного подъезда, она оставляет за собой свой царский шлейф. и его, с сердцем, выбивающим ребра из грудины
так вот, ежели она и топором под дождем поленья под навесом рубит, а потом танцует с ним так, будто всю жизнь с бала на бал переезжает, ежели она может не дрогнув выпить водки за преставившуюся любовь и выйти через 4 часа на работу - улыбаться, а потом расплакаться над тем, что зацепила колготы или ей нахамили в автобусе, ежели она и в ватнике и в кружевных пеньюарах - как в родном, то как же разделить в ней русскую бабу с графинюшкой? как разделить эту неделимую красоту, силу и огнь?
и нет в "бабе" ничего дурного, кроме поверхностного восприятия, как и нет кичливости в "барышне"
есть она. у нее всегда внутри душу рвет, всегда буря, огонь и шторма, но и всегда ровный теплый печной свет, к которому возвращаешься раз за разом. из которого вышел и в котором успокоишься

автор: Саня Тоскина

me: Что меня подкосило? Убитые нервы. Поэтому эта парочка, ждущая меня у подъезда, безумно сильно выбесила. Я сорвалась. Ты знаешь, я ревную редко, но яро. Меня на неё параноило пол-лета. А тут они на неделе вместе чай пили, потом втроем с Максом бухать поехали. Никто ж меня не предупредил в этот раз, что они специально встретились.
Крч, повела себя как маленькая обиженная истеричка. Могла бы гораздо краше преподнести свои мысли. Сама же всё себе испортила по сути. То есть, ни в одной ситуации я реально не виновата, но при этом я сама себе выход завалила. Знаю же прекрасно реакцию М на психи.
Но он странный. "Откачивать" меня во время истерик на пустом месте и решить всё похерить, когда я психанула по вполне объяснимой причине.

bro: Единственное, что на все сообщения отвечу: ты не виновата.

me: Я вела себя недостойно. Я виновата. Это один из моих главных косяков: отсутствие контроля эмоций. Просто в депрессии это безумно тяжело. M это и понимает, и не понимает. Я скучаю по нему. Уже, да. Хотя злюсь. Hard period of confusion and thirst for freedom. На английском ещё лучше звучит.

bro: *покачал головой* Ты не виновата.

me: Скажи мне это в третий раз и я пробуду в шоке до следующего утра. Может, я что-то недорассказала? Это первый раз, когда ты не вразумляешь меня "ты женщина, будь мудрее, не выноси мозг" и "он мужик, имеет право". Именно благодаря тебе я начала рассматривать все ситуации с позиции "я могла бы сгладить этот угол".

bro: Ты не виновата. Я считаю что женщина должна быть мудрой, уравновешивать и направлять мужчину. Но это не тот случай. Ибо похоже, что М пользуется тем, что ты "сглаживаешь углы".

he: нет, слушай, я тебе не говорил наверное

me: мне сегодня друг отца сказал, у меня крутая дикция
это единственный подобный комплимент в моей жизни
первый и последний, вероятнее всего

he: сейчас еще скажу

я мало встречал женщин, которых могу читать. если бы ты писала книги, ты была бы моим самым любимым писателем-женщиной
острота твоего языка, то, как именно ты выражаешься в тексте

me: но. я же. не. пишу. ничего.

he: твоего тлога достаточно. постов на стенке достаточно
чтобы вычленить вот эту особую, твою манеру
честность, открытость, резкость, острота
как сабля — швах, швах, между строками, получай
я же страсть как люблю смотреть на то, как волнуется текст
как он колышется
как он незыблем иногда
а твой — он весь как землетрясение
и в его эпицентре ты. голая.
с гордой спиной, ничем не прикрытая
грешная как Ева, всесильная как Афродита
да. это ты
в тексте
я хочу чтобы ты писала

Янка говорит, она уже всех активисток нашей группы "ждуль" повстречала, её узнают. "Неужели у меня внешность такая запоминающаяся?" Внимательно разглядываю её: прямая чёлка, волосы собраны в хвост, средне-каштановые, натуральные, глаза карие, живые, я про такие люблю писать "чайный огонёк". Я сама её со спины узнала, когда к дежурному подошла, окликнула, выбежала за ней в коридор. Янка, кажется, с нашей первой встречи ещё больше похудела. Выше меня на 5 сантиметров, но когда идём рядом, хочется обвинить мерило в наглом обмане.

- А ты одна?
- С кем мне ещё быть? Разве что с Т, но он спит.
Протягивает "ясно-о", подставляет к столику ещё стул, принципиально не садится на соседний со мной. Отодвигаю сумку с края стола для её локоточка.
- Кушать будешь? Шоколад? Сыр? Круасан?
- Нет, спасибо, я еле встала. Мы, это… дули.
Уже ничему не удивляюсь, хотя в первую встречу слова "закрыли мой любимый ларёк со стаффом" стали откровением.
- Захотелось попробовать. Я такие вертолётики ловила!
- И зачем?
- Да перебрала что-то.
Янка медленно просыпается, глаза тянут за собой губы, руки, сознание. Рассказывает мельком про работу, весёлую ночь, подругу и чудо-мальчика. Тут появляется Тима, говорит, "знакомь!" Янин вопрос "Как тебя зовут?" выносит.
- Марс.
- Это Даша.
Тима протягивает руку. "У М сейчас построение. Мы же в разных батальонах." Понимающе киваю и угощаю клубничной милкой, которую хотело отдать дежурному. Радует меня эта морда, уже родная. В прошлый раз спрашивало, зачем это я из рыжей зелёной стала.

… выходит, наконец, с кпп. Созванивается с чудо-мальчиком, спрашивает у меня ориентир у метро. "Кофе Хауз," - отвечаю, не задумываясь. Кладёт трубку, жалобно-сомнительно протягивает: "Мы пойдём пешком?" "Да, тут близко." Всего три остановки, а она ни разу в окно не смотрела, не узнаёт поворотов. На Авиамоторной помимо наших "красных стен" МЭИ и ВЭИ, ещё гостиница и кафе Лефортово.

Говорим про личные рамки, общественную мораль и пользу влюблённости.
- Я заочно знала его полтора года, подруга познакомила только две недели назад. Знаешь, сразу поняла, что это мой человек, я давно так не смеялась, у нас столько общих тем, всё говорим-говорим!
- Ты Тиме не хочешь рассказать?
- Уверена, он обо всём догадывается. Слушай, я всё равно поступлю по-своему и не буду слушать, что мне говорят. В том числе и ты. Я чувствую ответственность.
- Ты же понимаешь, что рано или поздно всё равно уйдёшь?
- Я уходила уже три раза. Всегда возвращалась и он меня прощал.

Янку раздражают мои замечания и рассуждения. Ей физически рядом со мной неприятно, могла бы - на другую сторону дороги перешла. Она же - хрупкость, её так легко обидеть, до слёз довести. Так странно видеть, как эта невесомая девочка вот уже четвёртый год ломает чью-то судьбу. Абсолютно безнаказанно.

Я затыкаюсь и выдерживаю тишину до самого метро. Прощается через плечо, "ну, увидимся", и упархивает к своему чудо-мальчику, который её сюда привёз, купил Тиме сладости и носки, а теперь забирает. Кто знает, может быть, уже насовсем?