[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk

28.09.15

«У тебя только две?» «Что я, сигареты себе не куплю? Угощайся», - беззаботно отвечает Лёля. У неё кент с кнопкой, а у меня пустая пачка кофейных эссе. Забыла положить в карман новую. Лёля рисковая: приехала после семи, могли и не пустить. «К тебе я и на пять минут приехала бы». Ты ж моя радость! Интригует меня гостинцами с моря. Болтает без умолку, как всегда. Потом торжественно вручает мне два чуда: фигурную резную свечку и набор с жемчужиной-сюрпризом. Мама покупала такие в подарок учителям десять лет назад. Она вообще была мастером делать необычные подарки. Кажется, я ни разу не приходила с банальными конфетами и цветами. Только в старших класса и после выпуска, когда покупала это в ближайшем магазине на свои карманные деньги. Иногда учителя не было на месте и подарки складывались в шкаф, где благополучно забывались на долгие годы. Крем в форме бархатной руки, соль для ванны в форме бутылки, свеча в форме бокала и многое другое. Бу не стала выбрасывать эти находки. Стоят как сувениры, срок годности давно истёк.

Лёля восторжена морем и встречей после долгой разлуки. Я разделяю её радость, но пассивно. Своим звонком она меня разбудила. Кажется, я проспала и полдник, и ужин. Неудивительно после фенозепама. Если бы меня чуточку меньше доставали родные своим «Зачем ты легла в больницу?! Ты что, псих? Другие терпят и ты терпи. Зачем ты рассказываешь М о своих проблемах? Надо скрывать. Он обязательно тебя бросит!», моё нахождение тут стало бы приятней. А пока всё, что я могу — настойчиво просить не давить на больное, бросать трубку, скатываться в истерику и просить успокоительное, которое вырубает часов на пять. Правда, Лёлю я этим не расстраиваю. Зеваю и улыбаюсь. На улице жутко холодно.

В помещении мы хохочем почти всё время. Моя заторможенная реакция и спутанные мысли делают своё дело. На прощание очень тепло обнимаемся, она обещает приехать на неделе или в выходные. Просит сказать цвет жемчужины. Говор, что постараюсь открыть при участии её и фотоаппарата. Утаскиваю с собой подарки и солёненькое. Понедельник прожит не зря.

Фото-песенно о сегодняшней дате.

Сегодня пять лет со дня, когда мама начала за мной присматривать с неба. Я не знаю, что нужно написать по этому поводу. В тысячный раз рассказать, как мне позвонили, я приехала, курящий отец-чёрные зеркала-тётка из Воронежа-мамин телефон-звонок брату? Как я не могла плакать, как ненавидела весь мир, как G на поминках успокаивала, глуша засахарившееся вино? Сказать, что я по ней скучаю? Я скучаю по ней каждый день. Каждый грёбанный день из этих пять лет. Иногда очень хочу к ней. В моменты самых затяжных депрессий фраза "забери меня, мамочка" становится мантрой.

Сегодня меня планировала навестить Р, но у неё с мамой разный взгляд на свободное время: для Р время свободно, если на него планов нет, а для её мамы - когда назначена встреча со мной нет пар в универе. Поэтому Р до меня не добралась. Зато приехала Сонечка. Мы поели картошку, попили чай, помянули близких людей мартини и немножко поговорили о трудностях отношений. Я чертовски много ностальгирую, но это приемлемо. Моё светлое "завтра" снова выглянуло из-за туч, моё радужное "вчера" не станет ему мешать. Комната возвращает себе пространство, надо научиться жить без хаоса. День с ночью по-прежнему перепутан, ночные разговоры с братом этому способствуют. Я забросила и тлог, и твиттер, и инстаграм. Причём, это неизбежно происходит каждую осень.

Тепла вам, люди. Любви и тепла.

- Марс.
- Венера, - протягивает мне руку парень на кухне G.
- Наверно, невероятно свежая шутка, тебе такого никто не говорил, - самоиронично добавляет он же.
- Люди делятся на два типа: "Почему не Юпитер?" и "Почему не Сникерс?". Если что, я не шоколадка, я планета.
- А планета… дует?
- Нет, планета вообще не употребляет.

Я обхожу все комнаты по кругу, здороваюсь, расцеловываю щеки, улыбаюсь. Потом остаюсь одна в комнате G и сажусь писать посты, для меня это сейчас в приоритете. Люди… людей много, у людей есть люди, люди подождут. Через некоторое время приходит Ро и, путая аккорды и слова, начинает горланить Сплина. Довольно быстро в себе разочаровывается и уходит. Ро никогда не закрывает дверей. Заходит парень, включает "залипную" музыку и в тон скрипит креслом. G заглядывает каждые минут 15.

Всё своё сегодня я убила на сон и очень не хотела бы так же поступить со своим завтра. Вечером заглянула к маме на шарлотку. Утром созванивались по поводу билетов в Орёл. "Билеты не выбрасывала, а спрятала. Поиграй с ними в прятки, как играешь со мной." Такую записку я оставила в блокноте на кухне, когда забирала свои вещи и М не захотел со мной разговаривать. Бросить девушку по интернету - мужской поступок. Как итог - про билеты он забыл напрочь, опомнился лишь утром перед отъездом. Разбудить меня в половину восьмого утра вибрацией телефона, лежащего в коридоре, не удалось. Повод добавить меня в чёрный список был найден. Мама сказала: "Всё правильно сделала". Шарлотка была вкусной, чай горячим. Я скучаю по ней, мне в радость немного поболтать.

СК заходит за бумагой, но остаётся на разговор. Одна из тех, про кого мне ужасно интересно и волнительно, но лично спрашивать страшно. Мне было уютно рядом с ней, когда я навещала брата. Мне спокойно рядом с ней сейчас. "Пойдем!" "Допишу пост и обязательно приду." Люди? Люди нужны всем. Как здорово, что у меня есть друзья.

Теперь я просто устала. По-приятному так.

С утра вылетела из дома с полу-мокрой башкой, помогла маме спустить сумки вниз, на такси доехали до студии. Я болтала с девочкой-фотографом, снимала backstage и держала отражатель. Из меня неплохой ассистент - свет легко ловлю сама. Ушла, когда меняли третий наряд, в 15:20. Заскочила в Мак на Электрозаводской, ела чизбургер уже на Пушкинской.

Выходные, начальства нет. Столкнулась с Ваней, познакомилась с Ксенией. Довольно мрачная особа, но с ней приятно работать: как и я читает, не делает лишних движений, непротив любой музыки, ни о чём не спрашивает. Почти все посетители были мои, и мне ужасно понравилось работать с людьми! Облюбовала качели и танцы в пустом зале.

Пушкинская вечером потрясающая, огни маняаат. Столько красивых парочек! Ходить и снимааать.

Спокойной ночи.