Не сказать даже, расстались ли мы - это за гранью добра и зла. Все твердят одно и то же: помиритесь ещё. Бу спрашивает, не остановил ли он меня, когда я собирала вещи. Говорю, его не было дома, ночевал у Ню и сейчас с Ню. Всё как в августе, всё как осенью. "Он сумасшедший у тебя?" "Он идиот". Бабсовет жаждет растерзать обоих; брат закономерно утверждает, что я наступаю на любимые грабли, а люди не меняются; Р лаконично пишет "крепись"; Зебра обещает приехать, когда поправиться, Лу и Н - когда приедут в Москву. Кир заботливо вопрошает: "Снова расклеилась? Соберись. Если не пойдёшь дальше, то никого не встретишь". Да встретила уже.
"И о тебе планирую помнить долго,
Видимо, аж до самого катафалка."
"Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать."
Мальчик влетает в комнату и кричит: "Мне будет не всё равно в 40 лет!" Вот мне тоже. Такие раны до конца не заживают. Такие личные трагедии оставляют отпечаток навсегда.
Мне даже сказать нечего по сути. Всё повторяется в который раз. Всё идёт по кругу. Чёртыре раза их троица выпадала по одному. Кто ещё посмеет заявить, что всё будет хорошо? Когда ещё я смогу поверить в чьё-то "люблю"? Как снова жить одной, если он твердил, клялся, божился, что теперь точно /мы/ и точно /навсегда/? Моё сердце слишком глупое, а я слишком открытая. Радуйся, Девочка Удобно. Ты ему давно надоела, но с тобой легко, а со мной трудно. Он отчаялся справиться, он всё тот же маленький мальчик, в очередной раз сбежавший от Этой Страшной Семейной Жизни.

3:50-4:30
Я совершенно не представляю, чем хочу заниматься. Если этой оенью были какие-то зацепки, то сейчас я ни от чего не чувствую себя счастливой (в плане общественно полезной деятельности). Вероятно, потому, что ничего не делаю. Сижу себе на кухоньке в чертыре утра, жалусь на громкий храп благовеного и собственную бессонницу, ем тосты с имбирным соусом да попиваю теплое молоко. Рассматриваю диковенные штучки. Люблю hand-made во всех его проявлениях: бижутерия, шарфики, тортики, рисунки. Мне близки по духу творческие люди, хотя сама я совершенно не такая. Бесталантлость, чёрт её подери. И ладно бы при этом желание хоть было, так нет же. По нулям. Т фотографирует, М чинит технику, Ню печет кексики, Н рисует. Каждый мечтает (планирует?) открыть своё дело. Чем я могу им помочь? Нажать кнопку "рассказать друзьям"? М прав: мне до жути любопытно и интересно. Я наблюдатель со стажем и неплохая подержка. Ребятки, любимые, в вас есть искра, раздувайте её в костер! Нашему поколению пора становиться на ноги. Мы покорим этот город.

4:45-8:08
Они приехали в восемь утра. Пьяные и голодные. Я была сонной и злой: про приезд предупредил в последний момент, а что кормить надо не упомянул вовсе, хотя я спрашивала. Я мою горстку посуды в серой растянутой майке. Настроение ещё серее, а улыбка ещё натянутее. Посудомойка забита полностью. Нет ни тарелок, ни приборов. В холодильнике одинокая вермишель (провалившийся куриный суп). Мне стыдно, холодно и сонно. По насыщенности перегара в комнате можно судить об успехе ночной репетиции. стертые пальцы, паршивого качества видео. Я ухожу в другую комнату, залезую под одеяло, слышу пьяный смех и ухожу курить.

Просыпаюсь первый раз в два дня от криков Н: "Марсова, я тебя убью!". Неудивительно. О том, что она будет спать с Т, я подумала: да ладно, дело-то житейское. Подумаешь, они ни разу не видились. Зато наслышаны друг о друге и дороги мне, этого вполне достаточно, чтобы разделить на одно утро диван.
Второй раз просыпаюсь в районе четырех, более живая. Н приходит ко мне на кровать. Мама забыла запереть комнату в этот отъезд, что пришлось кстати. Кресло раскладывать долго и лениво, хотя Т в свои визиты всегда спал на нём. Хочется зарыться под одеяло, но в дверном проеме вижу знакомый силует, ползущий к балкону.

"Ты проснууулся! Обнимааашки!" Бесцерепенно мешаю ему натянуть на себя хотя бы что-нибудь. Обнимаю крепко. "Ночь" прошла теперь я ему искренне рада и не хочу, чтобы уезжал. Курю в уггах и ушанке. Потрясающе. Обзавелась привычкой выносить подушечку и сидеть по ту сторону подоконника. На бульваре зажигаются деревья-огни, едва вечереет. "Есть еда?" "Овсянку будешь?" Варю овсянку с фруктами, жарю тосты, развожу сливки водой - это у нас сегодня вместо молока. Н радостно доедает сырный соус с чипсами. Я так хотела их ещё недавно, но вот уже дважды упускаю эту возможность. После еды - ещё курить. Расстреливаем сигареты Н, она вовсе не против, милосердна и великодушна.Когда я снова втянулась в зависимость? Не припмню за собой такое с августа.

Н уходит довольно быстро, никакие уговоры не действуют. Дон, видите ли, не сможет приехать, а ей наутро в посольство. Пока она собирается, я лежу на груди у Т. "Мы пойдем в магазин?" "Не прямо сейчас. 15 минут". "15 минут", - суровым эхом откликается он. Никакие не 15, конечно же. Для меня прошла вечность.

Пока я собираю по квартире пустые бутылки, он успевает купить колу и сигареты. Выносим мусор, доходим до Универсама. Мясо забраковывает взглядом. Идём в Пятёрочку, набираю зелени, отбираю картошку, сетую, что разобрали все ножки и придётся готовить крылья. Помогает мне нести корзинку, а после - сумки. Я на максимальном уровне своей проворности: знаю, что мне нужно и где это взять. Укладываюсь в считанные минуты.

(Нервничаю на кухне, выгоняю. М хвалит крылья с картошкой. Объясняю ситуацию. Валяемся-говорим. Слушаем Битлов. Отрубаемся. 1:33 - время инсомнии.)

Пора, наверно, написать хоть чуточку из того, что твориться в моей голове. 22 числа мы проебали Т. Марс и М. Взяли и проебали, как он говорил - навсегда. Мы, конечно, в это совершенно не поверили. Писала себе очередные "письма татьяны", клялась в любви, просила вернуться. И вот свершилось: календарь снова показывает две одинаковые цифры, а М едет в Химки. Мириться, значит.

Я психанула очень сильно. Кричала, что видеть его больше не хочу, что вещи заберу, что кончилась сказка, кончилась и не будет больше. Это я могу - маленькая истеричка с комплексом ненужности. Пришёл, успокоил, заставил поверить в персональную бесконечность. У Стеф (стажер, австралийка) сегодня день рождения, зовут в бар. У Томы (рыжая прекрасная девушка, в Циферблате зазнакомились) выступление группы и музыкальный джем. Куда иду я? Если борщ у Нюши. В Билле узнала, что борщ варили он с Т. Чёрт возьми, я добивалась этой дружбы около года, а у неё - вот так, запросто - за пару месяцев получилось! Я по-черному этим двоим завидую. У них Т есть. А у меня… будет ли вообще? "Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю".

Хочу напиться. Сижу, пишу пост, ни разу не жалею две пропущенных тусы, но остро хочу напиться. "Война со всех сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать?"

Нет никого, что бы /моё всё/. Это хорошо. Это свобода, вроде, называется? Больно знать, что тебя не будут любит так же сильно. Глупости всё, глупости. Надо готовиться к сессии, больше писать о себе и подергать за все возможные ниточки - точно ли так ещё есть люди? Отметила вк тех, в ком уверена. Не растеряю до следующего дэрэ - буду самой счастливой.

Собираемся пересматривать "500 дней лета". Я люблю Саммер - Я ненавижу Саммер. "Сегодня ты меня не любишь". Кто знает, может. и шоколадный торт правда сделаем? Как бы то ни было, проплачемся, отрежем волосы, пойдем дальше. Сильные девушки, они такие. Шутим про Т:
- Мама, а почему вы с папой начали встречаться?
- Он любит борщ без картошки.
С Нюшей легко. И шутить. и плакать, и что угодно, я думаю. Люблю эту девочку. Призналась ей и Сонечке, спонтанно так, пока курили "трубку мира". Уверена.

Что ещё? Близкие рядом. Я, вроде бы, выздоравливаю. От всего. /Мы/ вместе и счастливы. Будущее впереди, сияет волшебством нового года, чистого листа. "Всё хорошо, а будет ещё лучше". Мне есть, во что верить. Мне есть, /чем/ жить. Живу.

Фото-песенно о сегодняшней дате.

Сегодня пять лет со дня, когда мама начала за мной присматривать с неба. Я не знаю, что нужно написать по этому поводу. В тысячный раз рассказать, как мне позвонили, я приехала, курящий отец-чёрные зеркала-тётка из Воронежа-мамин телефон-звонок брату? Как я не могла плакать, как ненавидела весь мир, как G на поминках успокаивала, глуша засахарившееся вино? Сказать, что я по ней скучаю? Я скучаю по ней каждый день. Каждый грёбанный день из этих пять лет. Иногда очень хочу к ней. В моменты самых затяжных депрессий фраза "забери меня, мамочка" становится мантрой.

Сегодня меня планировала навестить Р, но у неё с мамой разный взгляд на свободное время: для Р время свободно, если на него планов нет, а для её мамы - когда назначена встреча со мной нет пар в универе. Поэтому Р до меня не добралась. Зато приехала Сонечка. Мы поели картошку, попили чай, помянули близких людей мартини и немножко поговорили о трудностях отношений. Я чертовски много ностальгирую, но это приемлемо. Моё светлое "завтра" снова выглянуло из-за туч, моё радужное "вчера" не станет ему мешать. Комната возвращает себе пространство, надо научиться жить без хаоса. День с ночью по-прежнему перепутан, ночные разговоры с братом этому способствуют. Я забросила и тлог, и твиттер, и инстаграм. Причём, это неизбежно происходит каждую осень.

Тепла вам, люди. Любви и тепла.

за двое суток: восстановила две симки - купила смартфон (беговая) - встретилась с капятой (щукинская) - встретилась и погуляла с доном (чистые пруды - пушкинская) - ночь у сони (первомайская) - сдала паспорт (полежа) - дом (вымыть голову, переодеться) - собеседование эксмо (полежа) - собеседование айсек (автозаводская) - дом
при этом мне названивали по поводу вакансий + я много говорила с братом + я настроила всё на смартфоне (скачала и зашла в приложения, почистила, взяла пакет интернета)
спала три часа

похвастаться/поныть
всё будет ещё круче!
я собой довольна.

Мы встретились на Театральной. Я опоздала минут на десять, как и полагается настоящей леди. Чтобы кавалер понервничал перед свиданием. Дон курил у метро. При встречи поцеловал в губы и приобнял. Сказал, что скучал.

Мы прошли двориками до КХ. Он всё обещал угостить меня кофе, но как-то не складывалось. По дороге: шутки, краткий обмен новостями, его пародия на синдром Туретта, пару чуть не сбитых людей, пока он кидался мне на шею и кружил по мостовой. В кафе: кофе, сигареты, руки на коленях, его метания и вздыхания. Сонечка написала, всё ревнует. М звонил, узнал, где и с кем я - бросил трубку. Я впервые позволяю человеку поцеловать меня, чтобы забыться.

Я нашла на проезжей части орхидею. Такую, в пластиковом футлярчике с водой. Ненавижу, когда цветы умирают. Подобрала и напоила. Принесла домой, проживет ещё пару дней. У мамы я пересобрала большой букет, чтобы он прожил хоть чуточку дольше. Цветы живые. Живее некоторых людей.

Он говорил, что не уверен, любит ли вообще. Я ломала его Мир, как сломала немало идеальных миров. Он - Брахма, она - Вишну, я - Шива. Милейший треугольник. Она писала ему сообщения, я читала то, что успевала. "Слушай, а вот это, это с отчаяньем или со смехом?" "Она обычно вообще это не пишет". Кивала. Много кивала.

Иногда человеку необходимо забываться. Сколько раз я так забывалась с разными людьми, близкими и едва знакомыми. В моей жизни никогда не было случайного секса, но поцелуи - бывший фетиш. Сильный фетиш. Я обожаю его запах. Как обожаю его всего, я писала.

Мы шли до метро задумчиво-улыбчивые. Прощались на переходе между Театральной и Площадью революции. Тут когда-то он поцеловал меня в первый раз, а я бросила "не стоило" и быстро убежала вниз по эскалатору. Мы передружили, друг. Тут есть, о чём подумать.

***

Мы встречаемся на Театральной. Он прождал меня не меньше часа - нервы шалят, скатываюсь в истерики по три раза на дню и не могу себя унять. Подношу телефон к уху, думая, что набрала номер, но оглушаюсь звонком доисторического LG. "We shall overcome… someday". "Где ты?" "Я у фонтана". "Ага, я тебя вижу". Идёт навстречу, когда наконец-то замечает. Обнимает очень крепко. "Я ужасно скучала!"

Улочками Тверской в праздном безделье, бестолковых и пошлых выкриках, в дурачестве и поисках кофе, наконец. Угостить меня кофе он обещает ещё с осени, но то оплата картой запрещена, то просто у бедного студента ни гроша в кармане. Я смутно помню улицу и "на запах" нахожу Синнабон. Поднимаемся наверх, кладу пальто и спускаюсь вниз за двумя классическими и лимонадом. Кир был прав, с лимонадом вкуснее, зря я тогда не оценила.

Он говорит, что мы посидим ещё минут пять, поскольку поймали трогательную ноту. А мне уже хочется на улицу, пока я снова не расплакалась. На улице: закуриваем, начинаю провокации, становлюсь чуть собранней и серьёзней. В кафе: утыкается в телефон, Соня что-то пишет. "Как бы ты поступила на моём месте?" "Я уже делала этот выбор. Тогда я написала тебе, что время уже три ночи, мне надо спать. А потом меня накрыло и я уезжала от Кира, как только открылось метро. Я жалею. Но я - это я. А ты отвечай". Достаю из сумки РР и внимательно изучаю статью про собирателя бабочек. Он пишет, вздыхает, кидает взгляд на страницу: "Надо же, редких бабочек не бывает. Занимательно". "Нам на экологии что-то в этом духе говорили". "Меня не было".

Я много курю. У метро мы прикинем, что не меньше шести "белых солдатиков смерти" пали в борьбе с тревогой, повисшей в воздухе. Я позволяю себе положить голову на его плечо и даже пару раз уткнуться носом в щеку/шею. Обожаю его запах. Как и его самого целиком, я где-то тут писала. Мы говорим о жизни творческого человека, о придуманных нами мирах, где мы Боги и, конечно же, о смысле жизни. Мой - целиком в М. Набираю ему смс одним пальцем и одним глазом, другим смотрю в глаза под очками. Чёрт, я даже цвета не знаю. Карие?

Мы прощаемся между спусками к Театральной и Площадью революции. "Я люблю тебя. Я всегда буду за тебя". Девушка с огромным розовым чемоданом на эскалаторе спрашивает, на Охотный ряд ли она спускается. Провожаю её до перехода. Мужчина просит 78 рублей и номер телефона, чтобы их вернуть. "А кто вы по профессии?" "Будущий журналист и нынешний репетитор английского". В метро играет "Иди, мой друг, всегда иди дорогою добра". По ней я и направляюсь домой, ждать свой последний троллейбус с почти-своей зелёной ветки.

***

В какую из этих историй ты готова поверить? Может, хватит меня ненавидеть просто за то, что мой жизненный опыт на три года, одну любовь и одну смерть больше твоего? Мы всё шутим, но уже плакать хочется, если честно. Он тебя любит. Я люблю М. Это мой лучший друг. Единственный человек, про которого я могу так сказать, хоть и видимся раз в месяц, а то и реже.