Пора, наверно, написать хоть чуточку из того, что твориться в моей голове. 22 числа мы проебали Т. Марс и М. Взяли и проебали, как он говорил - навсегда. Мы, конечно, в это совершенно не поверили. Писала себе очередные "письма татьяны", клялась в любви, просила вернуться. И вот свершилось: календарь снова показывает две одинаковые цифры, а М едет в Химки. Мириться, значит.

Я психанула очень сильно. Кричала, что видеть его больше не хочу, что вещи заберу, что кончилась сказка, кончилась и не будет больше. Это я могу - маленькая истеричка с комплексом ненужности. Пришёл, успокоил, заставил поверить в персональную бесконечность. У Стеф (стажер, австралийка) сегодня день рождения, зовут в бар. У Томы (рыжая прекрасная девушка, в Циферблате зазнакомились) выступление группы и музыкальный джем. Куда иду я? Если борщ у Нюши. В Билле узнала, что борщ варили он с Т. Чёрт возьми, я добивалась этой дружбы около года, а у неё - вот так, запросто - за пару месяцев получилось! Я по-черному этим двоим завидую. У них Т есть. А у меня… будет ли вообще? "Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю".

Хочу напиться. Сижу, пишу пост, ни разу не жалею две пропущенных тусы, но остро хочу напиться. "Война со всех сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать?"

Нет никого, что бы /моё всё/. Это хорошо. Это свобода, вроде, называется? Больно знать, что тебя не будут любит так же сильно. Глупости всё, глупости. Надо готовиться к сессии, больше писать о себе и подергать за все возможные ниточки - точно ли так ещё есть люди? Отметила вк тех, в ком уверена. Не растеряю до следующего дэрэ - буду самой счастливой.

Собираемся пересматривать "500 дней лета". Я люблю Саммер - Я ненавижу Саммер. "Сегодня ты меня не любишь". Кто знает, может. и шоколадный торт правда сделаем? Как бы то ни было, проплачемся, отрежем волосы, пойдем дальше. Сильные девушки, они такие. Шутим про Т:
- Мама, а почему вы с папой начали встречаться?
- Он любит борщ без картошки.
С Нюшей легко. И шутить. и плакать, и что угодно, я думаю. Люблю эту девочку. Призналась ей и Сонечке, спонтанно так, пока курили "трубку мира". Уверена.

Что ещё? Близкие рядом. Я, вроде бы, выздоравливаю. От всего. /Мы/ вместе и счастливы. Будущее впереди, сияет волшебством нового года, чистого листа. "Всё хорошо, а будет ещё лучше". Мне есть, во что верить. Мне есть, /чем/ жить. Живу.

Два года, чёрт возьми. Положить бы эту восьмерку на бок, сделать бы бесконечностью. Стать бы счастливой на долгую и прекрасную.

Полночь мы прозевали, потому М переводил часы на компьютере. Я изображала куранты. Открывали шипучку и слушали "Расскажи, снегурочка" Земфиры. Как в первый совместный новый год. "- Ты помнишь? - Как я могу забыть? В этом году тоже хочу Наше радио". Смотрели всякие веселые видюшки, целовались, хомячили печеньки. Моё паническое расстройство немножко испортило ночь, но засыпали в обнимку, не помню даже, как оказалась с другой стороны кровати. Спала сладко.

Началась реализация проекта в Айсека. В субботу мы с Нюшей помогали стажерам. Вчера М героически провожал их на интеграционный семинар. Сегодня мы в полночь едем встречать индусов. Плюс постоянное поиски хостов и бадди, разборки внутри департамента и проекта, проблемы с детскими домами, куча всего интересного. Мне безумно важно и приятно, что М меня поддерживает. Не ожидала, если честно. Думала, скажет. что глупости всё - волонтерить, без оплаты время убивать. Чудесный он, мой М. Не менее чудесный. чем два года назад. В моей сказке пропущено или вымарано немало страниц, но это пухленькая такая добрая книжка. Я планирую прожить её до конца.

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.

Миша (h1deki) написал вк посочувствовать, сказал, не смог пройти мимо. Разговорились. Может, и свидимся когда-нибудь.

В копилку случайных знакомств прибыло. Вхожу в вагон, встаю у дверей, напротив сидит то ли грустный, то ли сонный парень. Вроде, посмотрел на меня пару раз. Освобождается место, сажусь, пишу на листе бумаги "SMILE". Кажется, уснул. Складываю лист пополам, пишу: "Чёрт, ну почему ты на меня не смотришь? Улыбайся :) Вечер только начинается, всё лучшее впереди". Улыбнулся. Уступила место женщине, стою к нему спиной, жмурюсь в предвкушении тёплого вечера. На Пушкинской спрашивает, когда мне выходить. "Сейчас!" Оказалось, по пути. Парня зовут Кирилл и учится он в МАИ (недалеко от моего дома), а живет на Университете (недалеко от МГУ). Мальчик-технарь, какая прелесть. Есть контакт.

По сему поводу написала наконец-то пост в Подслушано Московское метро. Опубликовали! На душе радостно. Вообще, потихоньку завоёвываю эти паблики. Подслушано Пошлое тоже оценило истории. Юля меня стебала за пост в Подслушано локального комитета Айсек.

На Арбатской меня ждало два человека, в последующий час подошли ещё трое. Очень скромная неформалка, но я искренне рада, что ради них пробила посвят.
(дописать обязательно!)

Проснулась. Снова не так рано, как хотелось бы. С братом на телефоне до трёх ночи, ему в восемь на рентген, я никак до паспортного не дойду. Проворочалась час, мысли-мысли-мысли. Сделала самое полезное из всего, что могла: пошла отмокать в ванную. После недели морально-физически болезненного состояния, будто лягушачью шкуру скинула. Такая легкость. Обмазываться вкусными кремами. Кривляться перед окном без штор. Яжедевочка.

22 октября первое мероприятие от МСПО. Программа "Посвящение в первоклассники". Я не знаю, как доберусь до Молодёжной к 8:30, но жду с нетерпением. Дети! Безумно скучаю по детям.

Сегодня строго необходимо обзвонить детские дома, дальше тянуть некуда. Забавно выходит, что я включаюсь в работу, когда в чате активно пишут Гриша или Андрей. Я так и не услышала Гёте на языке оригинала. Гриша так умилительно грассирует, чорд. Лучшая мотивация, почти наравне с "я делаю доброе дело", "я помогаю детям" и "иностранцы! к нам приедут иностранцы! мы будем отмечать с ними новый год!".

Вся моя занятость, она действительно занятость, без приставки псевдо-, но меня она ничуть не лечит. Это глупо и смешно, так сильно "ехать" только из-за чисел на календаре, но я не способна объяснить, что именно и почему со мной происходит. У страха глаза велики. У моего в запасе крупная дрожь, исцарапанные руки и громкие рыдания до хрипа. Девочка-истерика, которая за пять дней способна проебать всё, что выстроила за последние два месяца. Я уже проебала свою группу "Тайного друга" на журфаке и подготовку к посвяту. Второй год меня на нём не будет. Я близка к вылету из Айсека, хотя безумно хочу сделать этот проект. Я заболеваю, в конце концов. Противная мелкая температура.

Самое паршивое - в такие моменты я начинаю отчаянно скучать по /нам/ с М. Ну круто же было. Послала ему сегодня весточку. Восьмое число. Недвадцатьдва. Когда увидела этого стикерного льва, сразу в голове мимимишности и Alai Oli поет. Твоя новая девочка написала про ваш Питер раньше меня. Я показывала его тебе, ты - ей. Я знакомила тебя с моим уютным Циферблатом и читала стихи за двоих - Полозкову там не любят. Я сделала твой мир чуточку шире и теперь в нём нашлось место ещё одному человеку. Это прекрасно. Я, чёрт возьми, безумно рада за тебя! Ты уходил "пить, гулять и трахаться" под флагом "мне не нужны отношения", а встретил такое чудо. Я за тебя спокойна. "Не люблю, не нужна, счастлив". Аминь.

У меня по-прежнему друзья да знакомые. Никаких тебе вселенских любовей. Иногда мне кажется, что я полигам, но однолюб. После слезливого постика вконтакте написали те, кто тысячу раз должен был меня забыть. А единственный спасавший человек внезапно слинял из настоящего и навряд ли вернется. Я не вылечусь людьми, в равной степени со мной покалеченными. Они понимают, но так же не способны полюбить. Дорогая Вселенная, я уже делала "заказы" на коллектив, веселье, проект, на "влюбиться" и "влюбиться взаимно". Подготовь меня, пожалуйста, к Любви. Я больше не верю в Любовь-не-с-первого-взгляда. Я готова ещё поодиночить, лишь бы потом встретить тот край моей красной нити.

Я тут поняла, что до нового года у меня точно не будет отношений: мне просто катастрофически некогда их строить. Я сама умышленно загрузила себя так, чтобы окон не оставалось. Вечера заняты железно: у меня учёба. Иногда лекции пробиваются ради встреч команды Айсек. В светлое время дня скоро появятся ученики (да скорей бы уже!). Выходные: 11-12 хочу провести на Даче Циферблата, 17-19 еду на выезд МСПО.

Я. ничего. не. успеваю. У меня цейтнот. И я хочу тепла.

Я совсем пропала, потому как меня то невыносимо кроет, о поднимает над землей. И потерянная, и крылатая, и бездельница, и в цейтноте.

На мне висят неподъемным грузом задания по английскому и основам журналистики. В эту субботу какое-то мероприятие от МСПО, 17-19 выезд вожатых, 13-16 Всероссийская конференция Айсека в Самаре. Я не знаю, куда и податься: моя позиция волонтера получит аппрув лишь на выходных, а вожатой я и вовсе не была, о чём, несомненно, жалею. Несколько часов дружно вбивали в базу детские дома. Завтра едем с Кэпом к полудню в дд № 17. Как давно я не гуляла по Крылатским холмам!

Пора спать, чёрт возьми.

Если писать, то "череду событий и фактов", в таком-то темпе. Дневник мне заменили твиттер и инстаграм, но заменили паршивенько, неполно. Как конспект по жизни писать. "Вчера я", "сегодня я", "как скучно", "как радостно". Хотя нет, ни единого скучно. Перекраивание себя в экстраверта принесло свои плоды. Я не думала, что вообще смогу это сделать, тем более - так скоро. Нет ничего невозможного, когда ты не думаешь, а просто берешь и делаешь. Я научилась получить энергию от общения, не уставать от людей, всегда быть на связи. Я здороваюсь и болтаю со всеми подряд, не испытывая ни малейшего дискомфорта. Это так странно и прекрасно!

Про людей. Мне всё легче с Т и братом. Нельзя о них вот так, в одно предложение, но что уж теперь. С Доном любовь-дружба-идиллия. Капятость давно не видела, иногда ей звоню. Рэй вернулась из Англии, должны свидеться на следующей неделе. У меня чудесная одногруппница Люда. Если я её не достану до конца сентября, то смогу говорить о пяти друзьях в моей жизни. Трой держится на грани приятеля. Очень выручил меня уже дважды за осень: встретил у метро и помог с сумками. Во вторник завязали дискуссию при Т. Как я скучаю по дискуссиям! На курсе с десяток людей, которых мне хочется узнать поближе, но перерыв в 10 минут я трачу на сигареты и Дона. Возможно, сегодня приедет ночевать Анечка из Циферблата. Т оставался уже дважды. Спит совершенно по-детски, так странно. Обнимает как мягкую игрушку.

Про учёбу. Всё очень хорошо. Здесь будет проскакивать фамилия Кузнецова - это наша англичанка. Не устаю говорить, какая она потрясающая. Начала читать книжку на английском, перестаю бояться ошибок - просто говорю. Пар пока не пробивала. В пятницу будет первый раз. Журфак меня радует, я чувствую себя комфортно в группе и хорошо воспринимаю информацию на парах, в отличие от прошлой осени. В диктанте по русскому всего 6 ошибок и все орфографические. Довольна собой.
Про Айсек. Волонтерские проекты, связанные с международными стажировками. В пятницу вечером первая командная встреча, на выходных - выездная конференция. Жду с нетерпением, очень интересно и волнительно.
Про стажировку. Пролюбила на фоне цейтнота.
Про работу. По нулям. Помогаю бу по дому после больницы, планировали ремонт с отцом, всё ещё ношусь с документами. С октября будут Настя и Дашка, это точно. Скучаю по ним жутко. Как и по факту преподавания.

Про личную жизнь. Довольно "пустые" знакомства. Люди есть, и довольно интересные люди, но всё "не мои". Хотелось бы влюбиться, срываться к кому-то, взрываться эмоционально - мой стандартный набор, но то ли ещё слишком рано для меня, то ли Вселенная готовит сюрприз, который надо подождать. Я эту Встречу не тороплю и не отдаляю, всецело доверяя Фортуне.