Не сказать даже, расстались ли мы - это за гранью добра и зла. Все твердят одно и то же: помиритесь ещё. Бу спрашивает, не остановил ли он меня, когда я собирала вещи. Говорю, его не было дома, ночевал у Ню и сейчас с Ню. Всё как в августе, всё как осенью. "Он сумасшедший у тебя?" "Он идиот". Бабсовет жаждет растерзать обоих; брат закономерно утверждает, что я наступаю на любимые грабли, а люди не меняются; Р лаконично пишет "крепись"; Зебра обещает приехать, когда поправиться, Лу и Н - когда приедут в Москву. Кир заботливо вопрошает: "Снова расклеилась? Соберись. Если не пойдёшь дальше, то никого не встретишь". Да встретила уже.
"И о тебе планирую помнить долго,
Видимо, аж до самого катафалка."
"Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать."
Мальчик влетает в комнату и кричит: "Мне будет не всё равно в 40 лет!" Вот мне тоже. Такие раны до конца не заживают. Такие личные трагедии оставляют отпечаток навсегда.
Мне даже сказать нечего по сути. Всё повторяется в который раз. Всё идёт по кругу. Чёртыре раза их троица выпадала по одному. Кто ещё посмеет заявить, что всё будет хорошо? Когда ещё я смогу поверить в чьё-то "люблю"? Как снова жить одной, если он твердил, клялся, божился, что теперь точно /мы/ и точно /навсегда/? Моё сердце слишком глупое, а я слишком открытая. Радуйся, Девочка Удобно. Ты ему давно надоела, но с тобой легко, а со мной трудно. Он отчаялся справиться, он всё тот же маленький мальчик, в очередной раз сбежавший от Этой Страшной Семейной Жизни.

Со мной люди, которые всегда готовы поддержать. Уже не будет чудесной квартиры с прокуренным балконом. И летних дождей тоже не будет, как и подгоревшего попкорна под кино-марафон. Брат и Ц, я безмерно вам благодарна за мой август. Повторения не хочу. Поплакала часик перед встречей с Котом. Как написала всё, так не могла остановиться до самого Китай-города. А потом обняла старого приятеля и как-то всё встало на свои места.

В тайм-клаб Гнездо мы планировали сходить уже больше года. Ещё с прошлой встречи. Но всё никак не могли пересечься. Мы познакомились три его девушки назад. После второй я окончательно убедилась, что выше графы "приятель" он не поднимется, и вообще без отношений ему было бы комфортнее, но - вот незадача - влюбчив.
- Я веду тебя в тёмные переулки.
- Чувак, тут дорога и много фонарей, поищи что-то потемнее.
- Тёмный подъезд!
Дважды звоним в дверь с кучей наклеек и вывеской рядом. Первое, что мы слышим: "Ребят, а у нас электричества нет. До завтра не появится. Есть холодная вода и молоко". Я смеюсь и вопросительно смотрю на Кота. "Честное слово, я не знал!" - сразу же оправдывается он. Люблю совпадения. Люблю свечи, мягкие диваны, компании по соседству. Люблю слушать истории, расспрашивать, подкалывать. Мы просидели два часа, полчасика подарили в качестве компенсации. Такие лёгкие бытовые разговоры, что и пересказать-то нечего. Он сменил работу и место жительства. У него новый сосед и кошка. На кошек у Кота аллергия. Забавно, да? Поэтому он много чихал. В Гнезде здорово, но мы шли не за играми, просто посидеть, не прогадали. Кота всегда неловко обнимать, будто у него личное пространство огромное. Сидя в метро это и вовсе нелепо, но я обнимаю на прощание.

На площадке пятого меня уже ждет Трой, которому можно всегда всерьёз поплакаться, а он начнет в красках о спектакле, на котором был сегодня. В этом весь Трой. Потом скажет, что красное Мальборо при стрессе вовсе не десятка, а очень даже пятерка, а то и вовсе единичка. Я молча буду брать по одной из кармана его рубашки и курить самые-ненавистные-мои-сигареты. Тяжелые они, но и на душе не легче. После разговоров с Троем хочется жить. Каждый гребанный раз. Прихожу домой и дышу полной грудью. Если бы не он, я бы себя за эту ночь уже закопала. Если бы не Кот, я бы проплакала до отключки.

Но я бодренько пошла забирать вещи, и не менее бодренько написала ультиматум, который ничем мне не поможет. "Просто надоело жить на вулкане. Хочется хоть чему-то верить. Мне не нужны пустые обещания и не нужен штамп в паспорте. Мне нужно Слово Мужчины. Сомневаюсь, что он на это пойдёт, но попробовать проверить истинность этого "ты не представляешь, насколько я тебя люблю", стоило." Я думаю, Девочка Удобно, так скучающая по М и Питеру, может начинать ликовать: он ультиматумов не любит, выберет не меня, вернется. Сердце всё ещё верит в сказку, мозг подсказывает, что это конец, М не способен понять всей моей боли и обиды. Когда-нибудь и ты полюбишь. Когда-нибудь…

3:50-4:30
Я совершенно не представляю, чем хочу заниматься. Если этой оенью были какие-то зацепки, то сейчас я ни от чего не чувствую себя счастливой (в плане общественно полезной деятельности). Вероятно, потому, что ничего не делаю. Сижу себе на кухоньке в чертыре утра, жалусь на громкий храп благовеного и собственную бессонницу, ем тосты с имбирным соусом да попиваю теплое молоко. Рассматриваю диковенные штучки. Люблю hand-made во всех его проявлениях: бижутерия, шарфики, тортики, рисунки. Мне близки по духу творческие люди, хотя сама я совершенно не такая. Бесталантлость, чёрт её подери. И ладно бы при этом желание хоть было, так нет же. По нулям. Т фотографирует, М чинит технику, Ню печет кексики, Н рисует. Каждый мечтает (планирует?) открыть своё дело. Чем я могу им помочь? Нажать кнопку "рассказать друзьям"? М прав: мне до жути любопытно и интересно. Я наблюдатель со стажем и неплохая подержка. Ребятки, любимые, в вас есть искра, раздувайте её в костер! Нашему поколению пора становиться на ноги. Мы покорим этот город.

Мне кажется, меня постигнет участь М: я разочаруюсь, перегорю, и объясню это теми же словами, подкреплю теми же аргументами. Мне жаль, что так выходит. "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Нет страшнее предательства, чем ложь. Помните это, любимые. Не забывайте. Я не делаю исключений.

Трой пришёл курить.

Марс: Они варили борщ!
Трой: И?
Марс: Ты представляешь, БОРЩ!
Трой: Вот если бы они ежа жарили, я бы удивился. Прихожу, всё в иголка, в крови, и Т с Нюшей такие: "Да! Мы сделали это мясо!"
Марс: Интересно, а где-нибудь едят мясо ежей?..

Нюша: Я так уснула, что чуть не свалилась за кровать.
Марс: Кровать съела ежа.
Трой: С вами Николай Дроздов и передача "О животных". Сейчас вы можете видеть, как кровать пытается съесть ежа. Но еж отбивается. Очень сильная особь.

Трой: Цифры хорошо на меня влияют, особенно большие. Тысячи, миллионы. Ты сидишь такой и думаешь: что лучше, тысячи или миллионы? Или упороться? Из двух вариантов выбираешь третий, а получаешь ничего.

Трой: Существуют четыре вида мышеловок…
Марс: Грузинская - это когда три кирпича и "Вах, какой сыр!"
Нюша: Так, вот давайте не будем о грузинах.

hedgehog - это, значит, Нюша. Читала её украдкой, упорно не веря, что это та-самая-Аня, та волшебная-новая-девочка. А сейчас сидим в одной комнате, посты пишем, в эфире друг за другом. Забавно.

P.S. Это она обо мне, представляете?

Пора, наверно, написать хоть чуточку из того, что твориться в моей голове. 22 числа мы проебали Т. Марс и М. Взяли и проебали, как он говорил - навсегда. Мы, конечно, в это совершенно не поверили. Писала себе очередные "письма татьяны", клялась в любви, просила вернуться. И вот свершилось: календарь снова показывает две одинаковые цифры, а М едет в Химки. Мириться, значит.

Я психанула очень сильно. Кричала, что видеть его больше не хочу, что вещи заберу, что кончилась сказка, кончилась и не будет больше. Это я могу - маленькая истеричка с комплексом ненужности. Пришёл, успокоил, заставил поверить в персональную бесконечность. У Стеф (стажер, австралийка) сегодня день рождения, зовут в бар. У Томы (рыжая прекрасная девушка, в Циферблате зазнакомились) выступление группы и музыкальный джем. Куда иду я? Если борщ у Нюши. В Билле узнала, что борщ варили он с Т. Чёрт возьми, я добивалась этой дружбы около года, а у неё - вот так, запросто - за пару месяцев получилось! Я по-черному этим двоим завидую. У них Т есть. А у меня… будет ли вообще? "Прости меня за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю".

Хочу напиться. Сижу, пишу пост, ни разу не жалею две пропущенных тусы, но остро хочу напиться. "Война со всех сторон, а я опять влюблен. Что ты будешь делать?"

Нет никого, что бы /моё всё/. Это хорошо. Это свобода, вроде, называется? Больно знать, что тебя не будут любит так же сильно. Глупости всё, глупости. Надо готовиться к сессии, больше писать о себе и подергать за все возможные ниточки - точно ли так ещё есть люди? Отметила вк тех, в ком уверена. Не растеряю до следующего дэрэ - буду самой счастливой.

Собираемся пересматривать "500 дней лета". Я люблю Саммер - Я ненавижу Саммер. "Сегодня ты меня не любишь". Кто знает, может. и шоколадный торт правда сделаем? Как бы то ни было, проплачемся, отрежем волосы, пойдем дальше. Сильные девушки, они такие. Шутим про Т:
- Мама, а почему вы с папой начали встречаться?
- Он любит борщ без картошки.
С Нюшей легко. И шутить. и плакать, и что угодно, я думаю. Люблю эту девочку. Призналась ей и Сонечке, спонтанно так, пока курили "трубку мира". Уверена.

Что ещё? Близкие рядом. Я, вроде бы, выздоравливаю. От всего. /Мы/ вместе и счастливы. Будущее впереди, сияет волшебством нового года, чистого листа. "Всё хорошо, а будет ещё лучше". Мне есть, во что верить. Мне есть, /чем/ жить. Живу.

Два года, чёрт возьми. Положить бы эту восьмерку на бок, сделать бы бесконечностью. Стать бы счастливой на долгую и прекрасную.

Полночь мы прозевали, потому М переводил часы на компьютере. Я изображала куранты. Открывали шипучку и слушали "Расскажи, снегурочка" Земфиры. Как в первый совместный новый год. "- Ты помнишь? - Как я могу забыть? В этом году тоже хочу Наше радио". Смотрели всякие веселые видюшки, целовались, хомячили печеньки. Моё паническое расстройство немножко испортило ночь, но засыпали в обнимку, не помню даже, как оказалась с другой стороны кровати. Спала сладко.

Началась реализация проекта в Айсека. В субботу мы с Нюшей помогали стажерам. Вчера М героически провожал их на интеграционный семинар. Сегодня мы в полночь едем встречать индусов. Плюс постоянное поиски хостов и бадди, разборки внутри департамента и проекта, проблемы с детскими домами, куча всего интересного. Мне безумно важно и приятно, что М меня поддерживает. Не ожидала, если честно. Думала, скажет. что глупости всё - волонтерить, без оплаты время убивать. Чудесный он, мой М. Не менее чудесный. чем два года назад. В моей сказке пропущено или вымарано немало страниц, но это пухленькая такая добрая книжка. Я планирую прожить её до конца.

В горле ком: надо бы поспать. Лу уснула до того, как я разложила диван. Три переписки. Руки, синие от гуаши. Разворачивала плакат с жирафиком, не хватает решительности выбросить. Показывала фотографии, читала письма, напевала BaddaBoo. Делала всё то же, что и Нюша прошлой ночью на правах хозяйки. Это были страннейшие две ночи. По логике, следующая должна быть с М. Но не будет, я уверена.

(главное, заголовок есть. лови мою пять.)

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.