Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

Теперь я знаю, какого это - не смочь себя убить. Ещё пара делений градусника и будет 38. В довольно краткие сроки. Я сделала снежного ангела перед подъездом и прогулялась до моста и обратно. Я захожусь в дичайшей истерике и пытаюсь воспринимать слова Троя. Я не сделала ни одной очепятки в сообщениях Т. Почти не чувствуя пальцев, лежа в ванной с кипятком. Я только что чуть ни прыгнула с чертового моста. Моя единственная мысль: "Не смогла". Я подхожу к телефону и пишу пост, чтобы чувствовать себя живой. Но я уже мертва.
Никогда не узнавайте, какого это: узнать, о чём писалось в книжках и показывалось в сериалах. Любить - это больно. Теперь я точно знаю, что Любви нет. Я никогда не буду счастлива. Я хочу исчезнуть. Ис-чез-нуть. Меня уже нет. Похороните оболочку. Пожалуйста. По-жа-луй-ста.

Со мной люди, которые всегда готовы поддержать. Уже не будет чудесной квартиры с прокуренным балконом. И летних дождей тоже не будет, как и подгоревшего попкорна под кино-марафон. Брат и Ц, я безмерно вам благодарна за мой август. Повторения не хочу. Поплакала часик перед встречей с Котом. Как написала всё, так не могла остановиться до самого Китай-города. А потом обняла старого приятеля и как-то всё встало на свои места.

В тайм-клаб Гнездо мы планировали сходить уже больше года. Ещё с прошлой встречи. Но всё никак не могли пересечься. Мы познакомились три его девушки назад. После второй я окончательно убедилась, что выше графы "приятель" он не поднимется, и вообще без отношений ему было бы комфортнее, но - вот незадача - влюбчив.
- Я веду тебя в тёмные переулки.
- Чувак, тут дорога и много фонарей, поищи что-то потемнее.
- Тёмный подъезд!
Дважды звоним в дверь с кучей наклеек и вывеской рядом. Первое, что мы слышим: "Ребят, а у нас электричества нет. До завтра не появится. Есть холодная вода и молоко". Я смеюсь и вопросительно смотрю на Кота. "Честное слово, я не знал!" - сразу же оправдывается он. Люблю совпадения. Люблю свечи, мягкие диваны, компании по соседству. Люблю слушать истории, расспрашивать, подкалывать. Мы просидели два часа, полчасика подарили в качестве компенсации. Такие лёгкие бытовые разговоры, что и пересказать-то нечего. Он сменил работу и место жительства. У него новый сосед и кошка. На кошек у Кота аллергия. Забавно, да? Поэтому он много чихал. В Гнезде здорово, но мы шли не за играми, просто посидеть, не прогадали. Кота всегда неловко обнимать, будто у него личное пространство огромное. Сидя в метро это и вовсе нелепо, но я обнимаю на прощание.

На площадке пятого меня уже ждет Трой, которому можно всегда всерьёз поплакаться, а он начнет в красках о спектакле, на котором был сегодня. В этом весь Трой. Потом скажет, что красное Мальборо при стрессе вовсе не десятка, а очень даже пятерка, а то и вовсе единичка. Я молча буду брать по одной из кармана его рубашки и курить самые-ненавистные-мои-сигареты. Тяжелые они, но и на душе не легче. После разговоров с Троем хочется жить. Каждый гребанный раз. Прихожу домой и дышу полной грудью. Если бы не он, я бы себя за эту ночь уже закопала. Если бы не Кот, я бы проплакала до отключки.

Но я бодренько пошла забирать вещи, и не менее бодренько написала ультиматум, который ничем мне не поможет. "Просто надоело жить на вулкане. Хочется хоть чему-то верить. Мне не нужны пустые обещания и не нужен штамп в паспорте. Мне нужно Слово Мужчины. Сомневаюсь, что он на это пойдёт, но попробовать проверить истинность этого "ты не представляешь, насколько я тебя люблю", стоило." Я думаю, Девочка Удобно, так скучающая по М и Питеру, может начинать ликовать: он ультиматумов не любит, выберет не меня, вернется. Сердце всё ещё верит в сказку, мозг подсказывает, что это конец, М не способен понять всей моей боли и обиды. Когда-нибудь и ты полюбишь. Когда-нибудь…

Когда влюблен в человека, рядом с ним дышать боишься. Лишний раз кашлянуть или чихнуть. Когда обнимаешь, делаешь это настолько аккуратно, будто он хрустальная мечта и рассыплется в твоих руках. Когда - вдруг! о счастье! - кладешь голову ему на плечо, стараешься застыть, замереть, поймать одно дыхание на двоих.

Я лежу у Т на груди. Лежу беспокойно, то и дело устраиваясь поудобнее. Моя голова - это маленький котейка с ушами-лапками. Дышу в два раза медленнее. Это давнишняя привычка: на чужой вдох-выдох приходится один мой вдох. Лучше так, чем полный диссонанс. Не могу в диссонансе. Особенно когда на душе такая гармония. "Ты представить не можешь, как сильно я по тебе скучаю". "Не могу".

Не так давно я закрыла дверь за Н и пообещала выдвинуться в магазин через 15 минут. Пять песен спустя я подумала: "Вот, сейчас, пора". Ещё пять песен спустя об этом сказал Т. "Понимаешь, это волшебство. Подари мне этот момент". Я понимаю (мы понимаем), что когда вернемся, так уже не будет. Мы это много раз проходили. Поэтому я прижимаю его своего головой к дивану с твердым намерением не отпускать ещё хотя бы пару песен. Чёрт возьми, как мы пришли к серьёзному и столь необходимому мне разговору? Не вспомнить. "Ты же понимаешь, что для меня это не перестанет быть актуальным?"

У него было больше месяца. За это время он не нашёл фразы лучше "я был очень зол". "Прости, я думал, что смогу это как-то объяснить, по-другому сформулировать. Но не смог. Может, другого объяснения просто нет?" Может, ты просто никогда не хотел его искать? Неужели ты совсем ничего не почувствовал от увиденного? Мой милый печора, ты спрашивал обо всех моих знакомствах и хотел переломать руки всем мудакам, с которыми я связываюсь. И тут - полное безразличие? Слабо верится. Один этот не произнесенный вслух вопрос выливается в рассказ длиною в маленькую жизнь. Мою маленькую паршивую жизненку маленькой глупой безответно любящей девочки. Жизни, спрятанной глубоко внутри головы и сердца. Сначала текут слёзы, потом я рыдаю у него на глазах (не впервой), затем у него на плече (шокированное "иди сюда"), после навзрыд на кухне, умываясь холодной водой. Два, чёрт возьми, года. Я о стольком молчала по разным причином, о сколько, для меня очевидном, но слишком мимолетном для него, чтобы придать этому значимость.

| - Я правда такой деревянный? - Ага. | - Я писала тебе, просила совета, я была растеряна и напугана. - Ты правда спрашивала? - Правда. | - Ты обещал тогда не пропадать после дембеля, но ни разу не навестил в больнице. Не позвал на новый год. Я понимаю, отмечал его с М, но можно было объяснить. А потом объявился уже в феврале. "Раз вы помирились, мне тоже надо с ней общаться, только не говори Марс, ей не понравится эта формулировка". | - Каким-то я эгоистом выгляжу. - В чьих глазах? - В своих. | - Ты не представляешь, как много я помню. Балкон. Девушка в поезде. Час утешений. Письма. Обещания. | - Ох, как меня понесло-то. Всё, о чём молчала. | - Не бери в голову. - Такой сложно не брать в голову. - Прости, что вывалила это всё. - Давно пора. - Хотела оставить в прошлом году, но притащила всю эту дрянь в новый. | - Вроде отпустило. - А что, принимало? - А что, не видно? - У тебя часто перепады настроения. То "уруру", то "отойдите от меня". Я привыкла. | - Я долго задавалась вопросом "А могли бы мы быть вместе?" Сначала следовали отказы: "Ты же девушка моего лучшего друга, я не могу это представить", "Уже бывшая девушка, но воспринимаю так же". И вот у Ню это. У меня такой хаос. - А что я ответил? - Всего два слова. Наверняка не придал этому никакого значения. "Не знаю". | - Если бы я наверняка знала, что нужна тебе, то не творила бы хуйни. - Ох, если бы я наверняка знал, что ты нужна мне. | - Я вас всех люблю. - Хватит отговорок! Мне неважно про всех! Мне нужно про меня! Понимаешь?! Про меня. | - Это не метания, мне просто никто не нравится, совсем никто. - Когда я говорила про метания, я имела в виду себя. Будто бы не могу определиться, хотя я давно сделала свой выбор. |

Когда я вышла на улицу, то вдохнула полной грудью. Как давно не было столько воздуха в лёгких! С моего сердца упали здоровенные гири. М меня исправно лечит, помогает, поддерживает во всём, верит в моеня и в /нас/. С ним обо всём на свете забываю и так хорошо. Подсела как на наркотик, одна не справляюсь. Трой правит мне голову, травит дымом, наводит на мысли и не дает забывать, кто я есть. Трой не понимает, как можно любить двух людей одновременно, а когда я отшучиваюсь "бери выше", то грозится рухнувшим миром. Той-самой-Любовью я люблю всего одного человека, и это М. Как никого и никогда, ни в одном из времен. Моё счастье, мой идеал, моя судьба. Пафосные фраза, звучащие для меня так обыденно и уютно. Когда мы расставались, в моей жизни был всего один человек, с которым я была готова постоить отношения. Не на страсти и химии, а на любви и взаимоуважении. Все эти "бы" и "если" не давали мне покоя с июля 2013-ого. У меня был всего один вопрос. "Что со мной не так?" Какая жалость, он так и остался риторическим. Я люблю тебя, мой милый печора. Ты представить не можешь, насколько сильно. Хотя, стоп… уже можешь ;)

P.S. - Готовься морально, бует очень лирический постик. - Про меня ты лирику не пишешь! - С тобой я каждый день и каждый день волшебен. Это постояное чувство. А Т - романтик-стори именно за счёт редких "вспышек", ярких моментов.
- Ты точно понял, что именно я хотела сказать? - Точно. - Повтори. - Ты любишь его как старшего брата. - Да, пожалуй, самая верная формулировка, зря я её так долго избегала.

- М, который приводит тебя в чувство. Я никак не могу постичь это забвение твое, когда внезапно перестаешь хотеть жить.
- М не всегда успевает. Иногда я в мыслях слишком далеко захожу. Если в том году я просто ловила кайф, то в этом не осталось ничего. Только решимость и необходимость времени. Если бы М вобще не приехал, был бы результат. Я злюсь, что он приехал.
- Сигаретой пахнет.
- Какое-то позерство получается. За свои слова надо отвечать. Сказала, что прыгнешь - прыгай. Прости за очепятки - это нетбук. Их и в посте полно.
- Мне нужно твое позерство понять
- Ну серьёзно. Это полная херня: ставить всех на уши и оставаться живой-здоровой. Люди ведь ни капли не верят, что правда что-то может случиться. Это как кричать "волки!". Зачем я это делаю? Чего я жду? Я знала, что пока он придет, решимость окрепнет. Я утешаю его, что раз уже он решил мне в этом декабре предложение делать, то пожалуй, поживу. Интересно же. Я пообещала. Что все будет хорошо. Что я с ним. Пусть спасает. Но как это выкинуть из головы?

Похоже, мне правда нужна помощь.

Трой пришёл курить.

Марс: Они варили борщ!
Трой: И?
Марс: Ты представляешь, БОРЩ!
Трой: Вот если бы они ежа жарили, я бы удивился. Прихожу, всё в иголка, в крови, и Т с Нюшей такие: "Да! Мы сделали это мясо!"
Марс: Интересно, а где-нибудь едят мясо ежей?..

Нюша: Я так уснула, что чуть не свалилась за кровать.
Марс: Кровать съела ежа.
Трой: С вами Николай Дроздов и передача "О животных". Сейчас вы можете видеть, как кровать пытается съесть ежа. Но еж отбивается. Очень сильная особь.

Трой: Цифры хорошо на меня влияют, особенно большие. Тысячи, миллионы. Ты сидишь такой и думаешь: что лучше, тысячи или миллионы? Или упороться? Из двух вариантов выбираешь третий, а получаешь ничего.

Трой: Существуют четыре вида мышеловок…
Марс: Грузинская - это когда три кирпича и "Вах, какой сыр!"
Нюша: Так, вот давайте не будем о грузинах.

Трой говорит, я много матерюсь. Да, это так. После разговоров с ним хочется быть типичным интровертом и променять друзей на книжки. Или наоборот. После встреч с ним жить хочется, этот неугасимый огонь в глазах так чудесен. Мы выходим за сигаретами в час ночи, я разбила копилку - нет денег, даже на сигареты. Прощаемся по полчаса, обнимает крепко, напутствует. Мне бы писать об этом на страницу, а я, знаете ли, безнадежно влюблена. Веду себя как тупая обиженная баба. Всё.идёт.по.п**де. Так и запишу.

Если писать, то "череду событий и фактов", в таком-то темпе. Дневник мне заменили твиттер и инстаграм, но заменили паршивенько, неполно. Как конспект по жизни писать. "Вчера я", "сегодня я", "как скучно", "как радостно". Хотя нет, ни единого скучно. Перекраивание себя в экстраверта принесло свои плоды. Я не думала, что вообще смогу это сделать, тем более - так скоро. Нет ничего невозможного, когда ты не думаешь, а просто берешь и делаешь. Я научилась получить энергию от общения, не уставать от людей, всегда быть на связи. Я здороваюсь и болтаю со всеми подряд, не испытывая ни малейшего дискомфорта. Это так странно и прекрасно!

Про людей. Мне всё легче с Т и братом. Нельзя о них вот так, в одно предложение, но что уж теперь. С Доном любовь-дружба-идиллия. Капятость давно не видела, иногда ей звоню. Рэй вернулась из Англии, должны свидеться на следующей неделе. У меня чудесная одногруппница Люда. Если я её не достану до конца сентября, то смогу говорить о пяти друзьях в моей жизни. Трой держится на грани приятеля. Очень выручил меня уже дважды за осень: встретил у метро и помог с сумками. Во вторник завязали дискуссию при Т. Как я скучаю по дискуссиям! На курсе с десяток людей, которых мне хочется узнать поближе, но перерыв в 10 минут я трачу на сигареты и Дона. Возможно, сегодня приедет ночевать Анечка из Циферблата. Т оставался уже дважды. Спит совершенно по-детски, так странно. Обнимает как мягкую игрушку.

Про учёбу. Всё очень хорошо. Здесь будет проскакивать фамилия Кузнецова - это наша англичанка. Не устаю говорить, какая она потрясающая. Начала читать книжку на английском, перестаю бояться ошибок - просто говорю. Пар пока не пробивала. В пятницу будет первый раз. Журфак меня радует, я чувствую себя комфортно в группе и хорошо воспринимаю информацию на парах, в отличие от прошлой осени. В диктанте по русскому всего 6 ошибок и все орфографические. Довольна собой.
Про Айсек. Волонтерские проекты, связанные с международными стажировками. В пятницу вечером первая командная встреча, на выходных - выездная конференция. Жду с нетерпением, очень интересно и волнительно.
Про стажировку. Пролюбила на фоне цейтнота.
Про работу. По нулям. Помогаю бу по дому после больницы, планировали ремонт с отцом, всё ещё ношусь с документами. С октября будут Настя и Дашка, это точно. Скучаю по ним жутко. Как и по факту преподавания.

Про личную жизнь. Довольно "пустые" знакомства. Люди есть, и довольно интересные люди, но всё "не мои". Хотелось бы влюбиться, срываться к кому-то, взрываться эмоционально - мой стандартный набор, но то ли ещё слишком рано для меня, то ли Вселенная готовит сюрприз, который надо подождать. Я эту Встречу не тороплю и не отдаляю, всецело доверяя Фортуне.

Я снова не заметила, как время подошло в чертырем. Я, как и Табаки, ненавижу часы, но в какой-то момент ужасно захотелось их собирать. Завесить всю мою белую стену циферблатами. И чтобы они не ходили, чтобы ни одна стрелочка ни разу без моего ведома не двинулась. Эти часы будут моей двенадцатибалльной шкалой успеха в разной области. Я их подпишу и всякий циферблат будет стремиться к полуночи. Ко времени чудес.

Сегодня я вспомнила, что для жизни необходимо есть. И, к несчастью, что я заглядываю в холодильник по ночам. Надо срочно перестать! Как минимум с одной из однокурсниц мы на одной волне, меня это воодушевляет. Ещё с одной я пообещала познакомить Т. Она такая девочка-каждый-месяц-новый-цвет. Взрывная, наверняка.

- мне вот такие как она нужны)
- Вот с такими как она я катастрофически не уживаюсь.
- почему?
- Потому что мне нравятся девушки, у которых в голове не ветер, а ценности и планы. Потому что мне нравятся, когда красиво и грамотно пишут. Потому что я с приятельницами кофе пью, а не по клубам/впискам хожу.

И после небольшой паузы: "Наверное, по тем же причинам, что ты не ужился бы со мной". Я перечитывала дневник и там чертовски много о любви к Т, от "я безнадежный платоник" к "надо бы попрощаться, чтобы не мешать". И вера ему, и боль, весь спектр эмоций. Один из самых спорных персонажей моей жизни за всю историю. Я добивалась его любви целый год, а когда добилась - не поверила. Я верила, наверно, всему, что он говорит. Но "люблю" - нет, это слишком много для меня. "Просто так" было в самый раз. И каждую гребанную ссору с М я думала, что же дальше? Они лучшие друзья, они сиамские близнецы. Как мы дальше с Т? Мне смешно, потому что снова из их трио все выпадают по кругу, уже по второму: Т- Трой - М - Т - Трой - М. Если я получу по контакту до нового года не фото девочки-ноги-палки или девочки-большие-сиськи, а извинения, то я проиграю две чашки кофе. Надеюсь, всё останется так, как есть.

М жалуется, что я перестала писать, как только убедилась, что он палит мой тлог. Да нет, просто некогда совершенно и ни о чём не хочется.

Мы снова вместе и безумно счастливы. "Понять-простить", принять-любить-не отпускать. Была на кпп 9, 22 и 23. Брал увал 16. Море эмоций, сами понимаете.

Эту ночь провела у Т, разговорился, узнала столько, что спокойно могу умирать от счастья. Снова безумно боюсь его потерять, ибо дал надежду, что он у меня всё-таки есть.

У меня ночевала Зебра. Когда она приезжает, всегда зовёт Троя, и не то чтобы моё мнение тут было важно. Они забавные. Мой опыт постановки кальяна растёт.

Ночевал, кстати, и Т. Заходили Трой и Николя. Р не видела с попытки запечатлеть что-то на фоне белой стены. С братом всё кончилось, едва возобновившись. С Доном общение медленно, но верно сходит на нет, как и следовало ожидать после моего ухода с журфака. Любить не перестаю, тихо и на расстоянии. Так и не забрала вещи у Кира, хотя столько раз была в Лефортово.

В "Понарошку" я отработала всего 6 половинчатых смен, неплохо пообщавшись с Ваней, научившишь работать с кассой и выучив весь ассортимент. После чего мне сказала, что нас многовато и "не судьба". Что ни делается - всё к лучшему. Надо только съездить за деньгами.

Уже в эту субботу начинается весна и открывается Школа вожатых, которая займёт 9 моих суббот с 12:00 до 15:30. Ещё надо покрасить К-5. И у Т день рождения совсем скоро. А потом и у отца.

Дома я зачахну, так что уже отослала парочку резюме. Опыт работы сдвинулся с мертвой точки, и это было прекраснейшее место. Хочу научиться работать с 1С и вспомнить, что за зверь Exel. Благодаря маме-бухгалтеру я раньше неплохо в этом ориентировалась. Тянет к педагогике, работе с людьми и, как ни странно, работе с документацией. На кой чёрт я будущий журналист - абсолютно неясно.

Ремонт на стадии "я-хочу-именно синие-шторы-никаких-компромиссов". Три стены готовы, четвёртая - шкаф - будет в скором времени. Есть стеллаж, новый диван-кровать и карниз для штор. Не покрашено окно. Не разобраны сумки. Ибо либо времени нет, либо сил. Бу говорит: не ищи пока работу, отдохни и разберись с ремонтом, здоровьем и документами. Слишком много я на себя сразу взяла, не отрицаю.

С Дашей, Настей и Даней всё ещё занимаюсь. Они сказали, что готовы принять меня и с плавающим графиком. Приятно. Правда, занятия сократились до одного в неделю. Плюс девчонки по очереди болели. Скучала по ним ужасно. У меня прошёл период раздражительности, когда я больше спрашивала, чем давала. Снова счастье-радость-любовь.

Могу заверить, что у меня всё хорошо. Чего и вам желаю.

В моём контакте несколько лет стоит Советский язык, мне так удобно, не удивляйтесь упоминаниям телеграфа, информбюро и кинолент. Это в порядке вещей. Так вот, нынче в Шлягерах выбран жанр Rap & Hip-Hop, а я с упоением слушаю Eminem. Кто бы знал, почему?

Моих ванильных девочек по весне всегда тянуло на Лог Дога, я всё ещё не представляю, кто это. Зато в грамзаписях целый альбом с Нойзом и Пятницей под названием "ща поныряем". "Обнуляй" Кравца в исполнении любимого человека - моя голубая мечта. М уже учил её кому-то, а мне так ни разу и не сыграл/спел.

Самое яркое музыкальное воспоминание с ним: когда на ухо "Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Прости." Разыгрывали сценку перед Троем, будто у меня смертельная болезнь. Как сказал потом Трой: я играла чудесно, а вот М подвёл. Никак не могла заплакать от волнения, но на этих строчках слетела с катушек и просто в истерику ударилась. Как же мне не хватает наших импровизаций.

Тут писали про посредственные стишки. Да, всё именно так. Только у меня это называется "кричать". Строчки появляются, когда по-другому говорить уже невозможно. Прозой - сколько угодно, она вся осталась по тетрадкам, ни разу не перечитывала. Прозой - от нечего делать, дневник, рассказы, зарисовки. А рифмы - дорогое сердцу, как бы паршиво они ни были написаны.