<<Если ты думаешь решить проблему игнором, то не выйдет. Понимаешь, когда у меня невзаимно, когда не любят и не ценят, в голове не включается "мы тут не нужны, пойдем дарить тепло другим!", наоборот, есть уверенность, что нужно стать лучше, делать больше. Так что я не оставлю тебя в покое.>>

Меня всё чаще трясет. Дрожат руки, мысли путаются. Раньше такое бывало только перед публичным выступлением, словесной схваткой или после ночного кошмара. Но теперь это происходит утром и вечером, абсолютно иррационально. Я, конечно, этому совсем не рада.

Я люблю тридцатое число. Оно для меня ассоциируется (и всегда будет, наверное) с двумя датами: знакомство с D (30 июля 2007) и начало отношений (30 августа 2008). Конечно, ещё у одной из ex-bff день рождения в марте, с ещё одним человеком мы в этот день познакомились, но это неважно. 30 число принадлежит только D.

В этот день я пару раз заводила новый дневник, провожала лето, подводила итоги. Сегодня я добавила в чёрный список контакта 10 человек. Это огромное число. Почему? Не то чтобы они мне как-то особо мешали, просто Т так будет спокойнее. Т нетипично для мальчика-печорина говорит: "Давай ты лучше будешь выговариваться мне, чтобы потом не хотелось никого убить." "Я этого не стою". "А это уже мне решать". Т чудесный. Без его поддержки на запястьях давно уже были бы крестики-нолики.

Я всё пытаюсь определить, что же я чувствую, когда думаю о бывших "своих"? У меня откровенно ёкает на двух людей, это G и Sputnik, не могу их вычеркнуть из сердца, никак. Чёрт их знает, что они там забыли, но пусть будут. Остальные… либо равнодушие, либо неприязнь. Позавчера была последняя капля, мне вновь стало противно от этих людей. Передо мною часами распинаются, что люди меняются, но. Будьте хоть сотни раз лучшими для кого-то, вы ни на йоту не изменитесь для меня. Всё очень просто: не меняется ваше отношение ко мне. С момента разрывов. Я всем всё простила, но даже за те короткие моменты нашего общения, уже успела обрасти новыми… нет, это нельзя назвать обидой. Это состояние. Тошно. Физически.

"начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
"я подросла"

Т позвонил.

Мне катастрофически его не хватает. Сердце грохочет. Дрожь в унисон с ударами сердца. И так каждое утро. И так каждую ночь.

- Ложись спать.
- У тебя есть аргументы?
- Я хочу, чтобы ты спала.

Мои нервы вылечит только присутствие. Моя влюбленность глупа и безнадежна. Как жаль, что Т не хватает терпения выслушивать всё, предназначенное его образу.

Когда влюбляешься в Образ, его человек, как правило, делает тебе очень больно. Я зареклась, что не будет больше писем. Мне это просто. Писем и правда может не быть. И в тлог писать не стану. Но есть ведь тетрадь, чем ни выход? Единственный дневник я вела брату, от невыносимой скуки. Сейчас - от тоски, может, тоже войдет в привычку?

Где же ты, мой чистый лист?

Т чудит не по-детски, я стараюсь помочь словами, но не нахожу нужных. Мой любимый мальчик-печорин теперь знает обо мне в разы больше. Я призналась, что сильно люблю его как друга, я отдала ему письма. Он прочитал пару и нашло что-то, такие совпадения бывают, знаете. Совпадения, да.

Почти никогда не способна писать о своих влюбленностях. У Т есть параллель в моём сердце, лучший, от словосочетания "лучший друг". вот так, с маленькой буквы. Т не любит говорить и в разы теплее по переписке. Я до сих пор не уверена, что эти письма - ему.

Совершенно разучилась излагать. Потеряла в этом необходимость.

Видела А, сказал, соскучился, а на деле брата с меня "не отпускает", уговаривал на встречу. Пусто. Вчера брат напился и звонил, нечленораздельное "ты меня узнала?". Противно.

Встретилась с Даней. Детскость, легкость. Он так повзрослел! За пять лет-то. Увлекся философией, получил высшее, научился рассказывать о жизни как о случаях "с одним знакомым". У него потрясающее чувство юмора и на всё есть ответы. Мы брызгались в фонтане, сделали круг по Чистым прудам, я одной малютке мыльные пузыри подарила. Он говорит, это всё маска: пузыри. ветерок в рукам, зелёные волосы. Говорит, я не ребёнок. Ошибается. Не знаю, хочу ли я ещё его видеть.

1 Тёме. Моей защите и поддержке последних 73 дней
от Марса

2 Тёме, моему мальчику-печорину.
от наивной Марс

3 Тёме, человеку с самым спокойным на свете голосом.
от Марс

4 Тёме, человеку, с которым сладко курить
от Марсы

5 Тёме, человеку, чьей заботы мне ужасно не хватает
от маленькой Марс

6 Тёме, другу, для которого я хочу быть лучшей (до появления Рыжей, конечно же)
от Марсы

7 Тёме, другу, которого я /действительно/ жду
от Марс

8 Тёме, человеку, которого, бывает, не бывает
от переживающей Марс

9 Тёме, другу, которого я люблю вот уже 88 дней
от Хомяка
(с обратной стороны) письмо, после которого, надеюсь, я найду свой чистый лист и начну писать совсем другую историю

Общее: Девять. Тёме от Марс.

10 Тёме, человеку, который сидит рядом и очень далеко от меня
от замёрзшей Марс
(с обратной стороны) без надежды на чистый лист

Допеваю с середины Hello, mr. Zebra. От этого хочется курить на балконе с D, рассказать ему о неудавшемся пациенте, которого предупредили. Рассказать, что я всё так же верю людям, что курить никогда не брошу - люблю. Такой редкой, обособленной от других любовь. Про куриц в группе, мол, достали - сил нет, но меня там одна мама держит, просит искренне не уходить. "Профессионалов везде не хватает, а ты профи".

Помогала бу чистить яблоки для соков, нашла свой лёгкий способ, полторы больших кастрюли. Сказала, на сегодня хватит, а я ещё полна сил и энтузиазма.

Не делаю ни черта целыми днями, до тошноты насмотрелась на видео свадеб. Наверно, я очень неправильная девочка, но я не хочу свадьбу. Тихую роспись с двумя свидетелями и фотографом - да. Красивое предложение тоже очень хочу, колечко вне традиций, без камушка. серебряное со знаком бесконечности. Думала на белое золото, но не век же мне его носить, зачем такое дорогое?

Потихоньку возвращаются мысли о Т, но картинка пока не сложилась, сложно внести конкретику. Но я простила молчание, я готова обнять крепко, надолго, в глаза смотреть очень близко. Я готова /быть/.

Каждый день просила его не пропадать. И вот, сама, с его согласия. Досадно. Но пока не разложу для тебя всё по полочкам - не буду говорить, и баста! А он уже может при желании, вынесла из черного списка. Часто жалею, что саму себя нельзя в черный список добавить, чтобы болтала меньше. Поэтому достается другим.

Т первым не напишет, будет ждать. Стены подрастут ещё, чтобы мне наверняка не сломать и не перебраться. Самые прочные ледяные стены в моей жизни. И я не имею никакого права оказывать помощь в избавлении от них.

"Солнце моё, взгляни на меня.."

Больше 12 часов не пишу Т, не скучаю и совсем не думаю. Это удивительно и непривычно: как же я без его "сладких снов"? В первую неделю вовсе уснуть не могла.

Т стал моей поддержкой и опорой. Был мне другом, максимально понизив свой уровень похуизма. Мальчик-печорин. Мне нравится их так называть. Люди с мёртвой половиной души, которые не умеют любить и ценить.

С ним я курю. Говорит, "плохо на тебя влияю", смеюсь, "рядом с тобой жить хочется". Только рядом с ним и с М я жива, всё остальное время - импровизированная кома, лишь глаза выдают.

О Т чётко невозможно, он изначально такое великое исключение, что и знакомиться ближе было страшно: лучший и единственный друг любимого. Они оба на рыжих помешаны.

Мой тайм-аут будет длиться ещё 60 часов. И почему-то я уверена, что Т не станет скучать.