me: Что меня подкосило? Убитые нервы. Поэтому эта парочка, ждущая меня у подъезда, безумно сильно выбесила. Я сорвалась. Ты знаешь, я ревную редко, но яро. Меня на неё параноило пол-лета. А тут они на неделе вместе чай пили, потом втроем с Максом бухать поехали. Никто ж меня не предупредил в этот раз, что они специально встретились.
Крч, повела себя как маленькая обиженная истеричка. Могла бы гораздо краше преподнести свои мысли. Сама же всё себе испортила по сути. То есть, ни в одной ситуации я реально не виновата, но при этом я сама себе выход завалила. Знаю же прекрасно реакцию М на психи.
Но он странный. "Откачивать" меня во время истерик на пустом месте и решить всё похерить, когда я психанула по вполне объяснимой причине.

bro: Единственное, что на все сообщения отвечу: ты не виновата.

me: Я вела себя недостойно. Я виновата. Это один из моих главных косяков: отсутствие контроля эмоций. Просто в депрессии это безумно тяжело. M это и понимает, и не понимает. Я скучаю по нему. Уже, да. Хотя злюсь. Hard period of confusion and thirst for freedom. На английском ещё лучше звучит.

bro: *покачал головой* Ты не виновата.

me: Скажи мне это в третий раз и я пробуду в шоке до следующего утра. Может, я что-то недорассказала? Это первый раз, когда ты не вразумляешь меня "ты женщина, будь мудрее, не выноси мозг" и "он мужик, имеет право". Именно благодаря тебе я начала рассматривать все ситуации с позиции "я могла бы сгладить этот угол".

bro: Ты не виновата. Я считаю что женщина должна быть мудрой, уравновешивать и направлять мужчину. Но это не тот случай. Ибо похоже, что М пользуется тем, что ты "сглаживаешь углы".

"Если мы расстались, это ещё не значит, что мы не поженимся". Эта фраза преследует меня несколько лет. Не знаю, сработает ли она когда-нибудь, но это единственный раз, когда мне искренне хотелось бы.

Я не понимаю, как можно говорить, что мы справимся со всем на свете, а потом складывать лапки при первых же трудностях. "Я знаю, что нужно делать, чтобы с твоей головой всё было хорошо, но не делаю". Скорее всего, у М сейчас трудный период жажды свободы и запутанности в себе. Я очень надеюсь, что он разберётся и всё вернётся на круги своя.

По-моему, идея иногда разбегаться эдак на месяц была не столь плоха. Время, проведённое порознь, идёт нам на пользу, но делает слабее его зависимость от меня, которая и так не шибко сильная. Это я завишу. Я женщина. Мне нужна широкая спина, опора, забота, вот-это-всё. "Лучше быть нужным, чем свободным" - как вчера очень к месту процитировал Есенин. Я бы сорвалась, конечно же, прибежала бы, потрясла за плечи, мол, "Что же это ты творишь?! Почему ты бездействуешь?! Ты же любишь меня! Предприми что-нибудь!", но нет, не в этот раз. Мой милый мальчик провозгласил себя Мужчиной, а значит, ему принимать решения и спасать ситуацию тоже ему. В прошлый раз он неделю отсиживался на даче, в этот - неделю пил. По замкнутому кругу: уходить, а потом возвращаться. Потому что знает, что люблю, жду и всё прощу. Потому что хоть и обещает раз за разом так не делать, а всё равно срывается, психует, уходит, пропадает. Выключает в себе любовь. Этому в нём я до жути завидую.

Он пишет мне моё любимое "Dire" и удаляет и друзей, очень по-детски. Мне не хочется никому рассказывать наиглупейшую историю той недели. Она почти целиком состояла из косяков. Поднимались вопросы ответственности, доверия, пунктуальности, верности, привязанности. Наверно, мы прошлись по всему. 3:2. И 1:0 в пользу проблем, если я начала вести счёт друг против друга. Я знаю, что это всё тяжело: моя депрессия, новая работа, глоток свободы, ссоры. Мама ещё уезжает. Я хотела бы пройти через это с ним, но он сильно закрывается, обособляется, я не знаю, что в его голове.

А с моей головой проблемы. Я сбила в нули режим сна и приема пищи, следовательно, совсем не пила вчера таблетки. Зато отлично курила кальян на полу-голодный желудок и смолила сигареты. Умница. Неудивительно, что я так сорвалась. Через некоторое время отошла, конечно, извинилась, но М не такой отходчивый, ему нужно значительно больше времени. У меня не было этого времени на выходных, я не могла его дать, о чём искренне сожалею. Раньше мне хотелось всю жизнь положить к его ногам, сейчас моей идеей-фикс стало нахождение во всём компромиссов. Иногда очень сложно сделать ша навстречу и пойти на диалог. Его душила ревность, меня - обида. Но я надеюсь на этот шаг. У меня нет тумблера. Я люблю его.