осторожно, тут снова появилась бытовуха
На AdMe можно торчать много часов к ряду и совершенно от этого не устать. Только глаза немножко болят. Классный сайт, там полно вдохновляющих штук. Но затягивает просто намертво. Ни youtube, ни vk в подмётки не годятся.
Вдохновлённая близким 9 мая и пабликом про великих женщин прочитала половину автобиографии Галины Вишневской. Зацепил период блокады. Спектр эмоций меньше, чем должен быть. Потому что шок. Оцепенение. В голове не укладывается, через что она прошла ещё будучи подростком. Я бы, наверно, умерла.
Наконец-то послушала AnnenMayKantereit, невероятное сочетание внешности солиста и его голоса! Талантище. Поёт, к счастью, не только на немецком, так что некоторые песни и по смыслу понятны, и душе близки. Переслушала альбомы Zero People.
Вспомнила, что у меня есть твиттер, куда я сливала тонну переживаний с малых букв. Перечитала. Задумалась. Перечитала и тлог тоже. Отрывками. На всякий случай.
Узнала, что в Питере тоже есть работа, а приличную комнату можно найти за 10 тысяч. Ценная информация, чёрт возьми. Возможно, М был прав и мне стоит попробовать уехать. Возьму с собой только себя, авось, разберёмся.

Осознала, что за неделю мая я просидела в интернете больше, чем за несколько месяцев до этого. Не было ни времени, ни желания. Стараюсь включать компьютер как можно реже: по учебе и работе он мне не нужен, а переписки неплохо идут с телефона. Даже периоды болезни не стали исключением: тогда я запоем смотрела фильмы через Зону, поедая вкусняшки.

День с ночью перепутаны окончательно. Сплю много, ем мало. Рефлексировать не получается - шатает от любви до ненависти. Вчера поймала себя на мысли, что хочу на танцы! Хочу сильно, остро, так, что поламывает немножко. Хочу на что-то энергичное и чтобы challenge себе был обязательно. Танцы - это значительно безобидней, чем винишко и секс. Танцы - это прекрасно.

В семь утра искать где-то завалявшиеся копии аттестата - это надо быть мной. Учитывая, что они всё равно меня не спасут. Но я полна решимости подать документы и ездить по субботам в Зеленоград. Такие дела.

11.08 Когда я решила вернуться с неделю назад, компьютер завис впервые за его долгую жизнь в квартире М. Завис нагло и безапелляционно после жирного третьего абзаца. Так я поверила, что вещи чувствуют энергетику не хуже людей.

Мне было на редкость паршиво. Не хотелось совершенно ничего. Я перебирала привычные варианты и одному за другим выносила вердикт: не поможет. Напиться? Выйти в окно? Уехать куда-то? Побить стены? Помахаться на палках? М предложил нечто неожиданное: поиграть в карты. Вот уж не подумала бы, что это возымеет действие.

15.08 Мы играли в переводного дурака, пили сангрию и настроение улучшалось. За такие моменты я очень люблю М. До некоторых вещей додумывается только он. Как передавать лист под дверью ванной, когда я запираюсь там, обиженная на весь мир. Как принести в коридор подушки, когда я собираюсь слинять и отказываюсь возвращаться в комнату. Как купить копченые кальмары и осьминожки к пиву, когда мне не хочется ничего есть.

С переменным успехом я живу тут с конца мая и смело именую это место своим Домом. Мама уехала в середине июля, свой день рождения я праздновала в "однушке". Как сюда вместилось почти 20 человек - понятия не имею, но было весело. Правда, чудесная Лира сделала мой мир розовее ещё перед первым тостом, так что Марс особо не светилась, гости как-то сами разобрались. Наибольшее потрясение: за все 12 часов празднования ни разу не вспомнили про торт. Их было аж 4: три тирольских и приготовленный М.

Вчера он пек такой же для ба. 15 слоев против 9. Я выиграла. Сейчас они празднуют на даче, а я сижу дома одна. Мне от этого не по себе. Сказали, что мест нет, но мы и в прошлый раз спали вместе на матрасе, где он сегодня спит один.

20.08 И спустя ещё неделю всё так же спит один, а я не могу добить один-единственный несчастный пост. Август - всегда сложный период для наших отношений. Неизвестность, таящаяся в осени, пугает до чертиков. Мы двое беззаботно-безработных. Мы любим друг друга и скандалим. Он уезжает, я жду. Вот и вся история, казалось бы. Но нет.

У нас сейчас действительно тяжелый период, но я всё равно пишу смс, вроде:
Меня сегодня хотели повоспитывать ремнем. Я сказала меланхолично "ага, мне понравится". Они ничего не поняли, продолжили разговор.
Я прямо представляю, как так отвечает наша дочь, я смотрю на тебя грозным взглядом аля только-попробуй-пошутить, но ты всё равно говоришь "вся в маму!" и сбегаешь с кухни, чтобы не получить. Я догоняю. Дочь на кухне смеется, что у неё ещё молодые родители :)

Стоило быть хотя бы изредка искренне писать тут про М. Очень сложно собрать в кучу мысли на его счёт. Даже в кучу. Что уж там говорить про "разложить по полочкам"? Для Т обещала письмо. "Понимаешь, я стала называть тебя "чудесным" просто так, в духе "ну, ты знаешь". Это неправильно для меня. Мне нужен импульс!" Т пожалел, конечно, что спросил, но от письма не отказался. Оно станет тринадцатым.

Бессонница. Чертова бессонница.

Невыносимо засыпать и просыпаться одной. Ломает всю, каждую косточку, каждый нерв. Не передать словами.