Все мы иногда ждем знаков от Вселенной. Я ждала свой, сидя на краю поребчика в два часа ночи. Этим знаком должен был стать мотоцикл. В два ночи, позволяющим вторнику перейти в среду, чтобы там, в среде, был новый рассвет и чей-то чистый лист.

- Ты меня не слышишь. Тебе комфортно с собой, ты делаешь то, что хочется тебе.
- Вообще-то, я стараюсь делать то, что хочется тебе.
- Хорошо, давай рассмотрим мои желания за последнюю неделю. Первое - я хочу сдохнуть. Отчего-то ты меня не зарезал и даже не придушил. Второе - я ничего не хочу. Почему мы не смотрели весь день в потолок, вообще ничего не делая? Третье - я хочу, чтобы ты меня вытащил из депрессии. Буквально говоря: взял за руку и повёл куда-то.
- Я не вижу твоей депрессии. Ты улыбаешься.
- Отличное видение меня.

Я взяла сигарету и попросила дать мне время, но экстраверту интроверта не понять. Уже через полминуты М догнал меня на лестнице, чтобы крепко обнять. В знак того, что волнуется и не хочет отпускать, конечно же. "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Я мазохист, мне смешно от этой фразы. Пожалуйста, делайте для меня то, что я прошу вас сделать. Если и правда меня хоть иногда слышите.

Я сижу на стуле, М напротив на полу кухни. Пауза затянулась.
- Скажи честно, ты хочешь меня сейчас обнять?
Я выныриваю из своих мыслей и перевожу взгляд с чайника на него.
- Нет.
Он неловко улыбается и пытается рассмеяться.

Вселенная уже послала плачущего ребенка с мамашкой и подругой. Девочка. Крепко сжимает в кулачке телефон или какую-то игрушку. Кошка, которая выходит с стороны подъезда, вертит наглой мордой по сторонам и уходит обратно по красивому полукругу. Невыносимо долго слева по диагонали паркуется баба. Баба впоследствии оказывается девушкой с серый спортивках и розовой ветровке. С пассажирского сидения выходит парень, целиком серый. Уверена, внутри он такой же. Несет на плече объемную сумку, они о чем-то отрывисто говорят, она поправляет волосы, проверяет телефон, но не берет его за руку.

- Я думаю, что к своему дню рождению пора доделать всё и повеситься. Пять лет, как пора. Это уже не от страха перед чем-то или огорчения от провалов. Это не "они увидят и пожалеют". Нет. Это чувство, что тебе больше нечего здесь делать. Когда я встретила тебя, я подумала: вот оно, он меня спасет, с ним пойдем дальше вместе. Построила себе классную иллюзию, а теперь она рушится.

У жигули из букв на номере - КВН. Вся наша жизнь - шоу. Раз уж решила высказаться, куда мне без фраз-клише? Мой мотоцикл всё не едет. Каждый из нас определяет себе не зависящее от нас сроки. "Когда рак на горе свистнет". Моим раком станет пятая машина, проехавшая мимо. Фонарем светит велосипед. Нагружен досками, на руле болтается сумка, водитель управляет левой, а из правой ест шаверму. Поребчик мне порядком надоел. Я видела, М сидел на таком же с другой стороны от поворота. Ушёл во дворы, стало быть, пересечемся.

- Дай сигарету?
Рассказываю про свои отношения со Вселенной. Ребенок-кошка-баба-велосипед.
- Холодно просто.
- Но если кто-то одинокий решил покатать, почему бы ему не заехать сюда?
- Разогнаться негде.
- Да брось, одностороннее.
Кладет мне голову на плечо. Детина выше меня на 20 см. Потом спрашивает, можно ли обнять, и сразу же обнимает. Целует в макушку.
- Ты же не умрешь?
- Я неудачник. С первого раза не выйдет.

- Марс.
- Венера, - протягивает мне руку парень на кухне G.
- Наверно, невероятно свежая шутка, тебе такого никто не говорил, - самоиронично добавляет он же.
- Люди делятся на два типа: "Почему не Юпитер?" и "Почему не Сникерс?". Если что, я не шоколадка, я планета.
- А планета… дует?
- Нет, планета вообще не употребляет.

Я обхожу все комнаты по кругу, здороваюсь, расцеловываю щеки, улыбаюсь. Потом остаюсь одна в комнате G и сажусь писать посты, для меня это сейчас в приоритете. Люди… людей много, у людей есть люди, люди подождут. Через некоторое время приходит Ро и, путая аккорды и слова, начинает горланить Сплина. Довольно быстро в себе разочаровывается и уходит. Ро никогда не закрывает дверей. Заходит парень, включает "залипную" музыку и в тон скрипит креслом. G заглядывает каждые минут 15.

Всё своё сегодня я убила на сон и очень не хотела бы так же поступить со своим завтра. Вечером заглянула к маме на шарлотку. Утром созванивались по поводу билетов в Орёл. "Билеты не выбрасывала, а спрятала. Поиграй с ними в прятки, как играешь со мной." Такую записку я оставила в блокноте на кухне, когда забирала свои вещи и М не захотел со мной разговаривать. Бросить девушку по интернету - мужской поступок. Как итог - про билеты он забыл напрочь, опомнился лишь утром перед отъездом. Разбудить меня в половину восьмого утра вибрацией телефона, лежащего в коридоре, не удалось. Повод добавить меня в чёрный список был найден. Мама сказала: "Всё правильно сделала". Шарлотка была вкусной, чай горячим. Я скучаю по ней, мне в радость немного поболтать.

СК заходит за бумагой, но остаётся на разговор. Одна из тех, про кого мне ужасно интересно и волнительно, но лично спрашивать страшно. Мне было уютно рядом с ней, когда я навещала брата. Мне спокойно рядом с ней сейчас. "Пойдем!" "Допишу пост и обязательно приду." Люди? Люди нужны всем. Как здорово, что у меня есть друзья.

Я снова не заметила, как время подошло в чертырем. Я, как и Табаки, ненавижу часы, но в какой-то момент ужасно захотелось их собирать. Завесить всю мою белую стену циферблатами. И чтобы они не ходили, чтобы ни одна стрелочка ни разу без моего ведома не двинулась. Эти часы будут моей двенадцатибалльной шкалой успеха в разной области. Я их подпишу и всякий циферблат будет стремиться к полуночи. Ко времени чудес.

Сегодня я вспомнила, что для жизни необходимо есть. И, к несчастью, что я заглядываю в холодильник по ночам. Надо срочно перестать! Как минимум с одной из однокурсниц мы на одной волне, меня это воодушевляет. Ещё с одной я пообещала познакомить Т. Она такая девочка-каждый-месяц-новый-цвет. Взрывная, наверняка.

- мне вот такие как она нужны)
- Вот с такими как она я катастрофически не уживаюсь.
- почему?
- Потому что мне нравятся девушки, у которых в голове не ветер, а ценности и планы. Потому что мне нравятся, когда красиво и грамотно пишут. Потому что я с приятельницами кофе пью, а не по клубам/впискам хожу.

И после небольшой паузы: "Наверное, по тем же причинам, что ты не ужился бы со мной". Я перечитывала дневник и там чертовски много о любви к Т, от "я безнадежный платоник" к "надо бы попрощаться, чтобы не мешать". И вера ему, и боль, весь спектр эмоций. Один из самых спорных персонажей моей жизни за всю историю. Я добивалась его любви целый год, а когда добилась - не поверила. Я верила, наверно, всему, что он говорит. Но "люблю" - нет, это слишком много для меня. "Просто так" было в самый раз. И каждую гребанную ссору с М я думала, что же дальше? Они лучшие друзья, они сиамские близнецы. Как мы дальше с Т? Мне смешно, потому что снова из их трио все выпадают по кругу, уже по второму: Т- Трой - М - Т - Трой - М. Если я получу по контакту до нового года не фото девочки-ноги-палки или девочки-большие-сиськи, а извинения, то я проиграю две чашки кофе. Надеюсь, всё останется так, как есть.

"Я принесу тебе свой дневник))
Читаю и улыбаюсь. Почему-то радостно осознавать, что я всё это уже прошла. Весь дневник - обращение к М. Что бы ни случилось. Боже, неужели во мне было столько света?)
Слушаю Алай Оли. И читаю о том, что слушаю Алай Оли."

После двенадцати песен и пятидесяти пяти страниц рукописного дневника становится значительно легче. Настолько легко, что я становлюсь пером чайки и кружу по комнате, подпевая, смеясь и улыбаясь. Как же здорово жить! Дорогая Вселенная, я буду внимательно тебя слушать. Прости, что давно с тобой не разговаривала, нельзя было забывать про связь с Космосом.

Честно говоря, не думала, что Т будет за меня волноваться. Говорит, станет приглядывать. "Тебя нельзя в плохие руки. Если руки будут плохие, я их сломаю."

"На самом деле, конечно, мне нужно время, чтобы это пережить, переварить, отделить светлое от грязи и оставить в памяти. Всё такое. Я никогда бы не подумала, что смогу настолько любить человека, что меня никак не тронут две измены. Это абсурдно. После той ночи стало в разы легче, это поставило точку, я надеялась, что ему хватит духа это сделать. Разговоры - пустое. Слова - пустое. Поступки. Мне нужно видеть, чувствовать, ощущать. Но меня не кроет, не ломает, я не убиваюсь и не плачу, не собираюсь прыгать с мостов или этажей. Тяжело планировать будущее, которое из /вашего/ резко стало только твоим. У меня не было никаких запасных вариантов людей или развития событий. Слепая вера, подумать только. Как всегда, пишу тебе простыни, тебе пишется легче, чем другим, прости. *улыбнулась Моя главная проблема, живущая уже полтора года: невыносимо засыпать одной. Так было всегда. Пока он был в армии, пока ссорились, пока уходил на работу. Вот с этим тяжело справиться, поэтому смотрю кино и ложусь под утро. Остальное… отпустила как-то. Оставила в подъезде с ниточкой и ключом."

Жизнь снова превращается в череду фильмов и событий на их фоне. Общество Ц и брата стало привычным. Они меня сначала долго зовут, затем долго не отпускают. Не-больше-чем-друзья гораздо круче всяческих запасных вариантов романтики/секса/отношений. Ц не должен за меня волноваться, но проявляет максимальное участие. Брат… брат даёт мне срок до лета и обещает быть рядом. Я беру с него обещание: "Проследи, чтобы я на тебе не замкнулась". Слишком быстро привязываюсь к людям.

Целую неделю не могу выпихнуть себя на тренинг, хотя подработку на сентябрь нашла ещё две недели назад. Дурёха. Состояние то моё стандартное средне-позитивное, то совсем уходит в апатию. Ноутбук всегда лежит рядом, я часто захожу сюда и вк. Начала даже эфир читать. Ульяныч и Сеня поспорили со мной на чашку кофе насчёт М. Почему-то все девушки свято уверены, что парни непременно после титров прибегают с россыпью извинений и хотят вернуться. Мы расставались до этого уже три раза и всё это время прибегала исключительно я. Хотя, казалось бы, "лошадь сдохла - слезь". Но я достигла максимума в безумии своей любви и абсолютности своей веры в неё. "- Ты ведешь себя как идиотка. - Я просто люблю тебя. Людям свойственны глупые поступки."

У меня есть несколько вариативных планов на ближайшее время и две цели на учебный год. Как ни странно, чем паршивее мне на душе, тем больше я себе нравлюсь в зеркале. Поэтому после окончательного разрыва я заметно повеселела, но своему зеркальному двойнику улыбаться почти перестала. Хотя мордашка симпатичная. Данюха предлагает приехать в Воронеж - она столько всего проморгала в моей жизни. Я подумывала вернуться в Питер (да что там, сейчас - хоть переезжать в город дождей, жизнь - белый лист), но что мне там делать? Чувствую себя какой-то неправильной, не глуша пустоту новыми местами и людьми. Всю жизнь чувствую себя из-за этого неправильной. А ведь мне это просто не надо, только и всего. Люди разные, каждому по потребностям.

Мы посмотрели ещё "Watchmen", "Across the Universe" & "The boat that rocked". Простите, если что-то напутала в названиях. Мы ели макароны с сосисками и картошку с салом. Пили пиво. Я слишком мало ем и слишком много курю. В мою жизнь вошла и осела привычка утренней сигареты, стоит её выгнать. Только зависимостей мне не хватало. Я отказываюсь готовить. Дома любили повторять: "Когда будешь жить с любимым человеком, что станешь делать?" Вы не поверите! Любить, кормить и никому не отдавать.

У меня период ассоциаций и воспоминаний. Когда каждое слово/фраза/действие ведет в маленькой истории. Я рассказываю их брату и смеюсь. "В Икее он катал меня на тележке, её сильно заносило. Один раз мы остановились прямо перед сотрудником. Точнее, он затормозил. Мне оставалось только надеяться, что не полечу в бедного парня. М резко развернул тележку, парень мне вдогонку: У вас всё в порядке? А я кричу: В полном! Только с головой проблемы." Сохранить тепло в лампе или бутылке, отмыть от грязи, поставить на полку. Это то, что я обычно делаю. Светлая грусть для зимних вечеров.

Я снова пишу только про себя, привет.

Оповещаю.
Отдохнуть от отношений и вперед - на поиске своего Lebenslangerschicksalsschatz.

Ебаная пустота. Человек уходит и оставляет после себя ебаную пустоту. С этим нельзя ничего поделать. У меня в груди дыра 186 сантиметров в высоту.

Две простые истины:
1) Когда ты занимаешь всё своё время работой, тебе некогда тратить деньги.
2) Люди, налаживающие свою жизнь, не ведут дневников.

Сегодня всего-то третий день подряд, когда я сдаю свою восьмичасовую смену. Учитывая, что вчера точка просто не открылась, а сегодня меня два часа (закрыла "обходной лист" на журфаке) заменял М, это самые цветочки. Я не буду врать, что мне нравится моя подработка. Честно сказу: она мне реально нравится. Но у каждой профессии свои издержки. Я возненавидела все лавочки/скамейки/остановки и места, которые с них не просматриваются. У меня ужасно болят колени и я не знаю, что с этим делать. Морально я вымотана вот уж месяц как. Но мысль о поездке в Питер доводит мою душу до температуры готовности отработать ещё шесть дней без выходных.

С журфаком есть шанс. Держите за меня кулаки, пожалуйста. Я готова молиться любым богам, чтобы всё кончилось удачно для меня. Я два года подряд проходила по баллам на бюджет вечерки. Я заслуживаю там учиться.

На данный момент писать больше нечего и некогда. С М всё так же взрываемся от любой мелочи, оба уставшие до жути. Планирует ещё три года учиться в колледже на дневном. Я же понимаю, что не смогу. Уже два года дышу свободой, пора начинать свою, взрослую жизнь. Я мечтала начать её не после получения диплома МГУ, а после вручения аттестата. И сейчас уже абсолютно точно готова.

Мне 20 через две недели. Чёрт возьми.

Я абсолютно уверена, что ты мой Lebenslangerschicksalsschatz.

Ты прав, с длинными мне значительно лучше, я и сама замечаю, хоть непривычно. Самое время с ними расставаться. Но тут уже не то чтобы жалко, тут внезапнейшее и непонятное - "не хочется". Притом, что волосы мне хочется отрезать почти всегда. На худой конец - покрасить в какой-нибудь синий или розовый. Это я и сейчас не прочь, только на поисках подработки можно будет поставить крест.

Лишь к концу ночи он удивленно охнул на кухне, когда я повернулась спиной: "Ничего себе". "А знаешь, что самое обидное? Они уже были этой длины, осенью. Но ради блонда пришлось отрезать".

Я взрослею, перестаю считать свой непонятно-русый серым, перестаю стремиться к яркости в облике, становлюсь менее неряшливой и более продуманной. Я ищу гармонию в хаосе, я больше не надеваю "что из шкафа выпало". Меня в разы больше восхищает стиль Эф-секретарши, чем Эф-тусовщицы.

Я не купаю в фонтанах - я девочка, я могу заболеть. Я не целую тех, к кому ничего не чувствую. Я ухожу, чтобы останавливали, а не чтобы догоняли. Я изо всех сил стараюсь не сбегать от себя самой. Я ко многому пришла, но проще всего написать про волосы, это индивидуально, а всё остальное - такое же ребячество, псевдо-взрослость, недо-итоги.

Мне очень многое хочется тебе сказать, но я боюсь быть непонятой, невыслушанной, брошенной. Ведь как бы то ни было, "ты не хочешь со мной играть". Тебе моей дружбы не мало, она тебе просто не нужна. А ему хочется по разу в полчаса писать "Когда ты уже будешь дома?". И ещё, получив ответ "Через 5 минут" - "Ой, и молока купи, пожалуйста".

Когда всё хорошо, мне просто необходимо начать всё разносить. С чувством вопиющей безысходности. Это не поддается никакой логике. Я всё объясняю страхом. Но перед чем?

Я упустила момент, когда начала читать сообщения его голосом и интонациями. Значит, уже "мой" человек. Вместо "не отпускай" - "разочаруйся уже". Прекрасно.

М чудит, как и предполагалось. Ставлю таймер и живу спокойно. Красная ниточка прочна, всё глупости.

Это всё неправда, что нет времени, нет условий да и вообще не о чем. Нет, не так. Стоит начать и всё напишется само. Как невыносимо снова засыпать одной, как перепутала день с ночью из-за такой глупости, как в пять еле засыпаю, а в час еле просыпаюсь. Как по Т скучаю, а он снова не пишет. Как уютно мне в своих четырех стенах, как тоскливо в них же и как я с новой силой ненавижу свою шкуру и хочу бить зеркала.

Мне надо больше на бумагу, искренней. Останавливать моменты, вертеть их так и эдак, управлять временем и чужой мимикой. Мне надо больше Людей, как и всегда. Я сейчас от собственной ничтожности на глазах разрастаюсь, мнится, что мельчают все вокруг. Нет. Нет же! Это твои друзья, дурочка. Такие вот друзья. Всегда лучше тебя знают, когда тебе остаться одной. Вечно у вас это противоречие.

Бросаться на амбразуру могли всего двое. Всего двое. Когда я "выпишу" из себя эти клубки ассоциаций и параллелей, когда каждая новая сценка не будет с четким почерком /той игры/, вот тогда можно будет взять грамоту за Одиночество. Потому что жить - это очень скучно. Особенно когда за тебя никто не хочет гипотетически умереть от твоих же колкостей. А уж с тобой жить - и подавно.

Про открытие Школы молодого вожатого из вк.

Про игрища.
Здоровались с рукопожатиями. Разбивались на группы по ветке метро и знаку зодиака. Выстраивались по размеру ноги и длине волос. Играли в "хихи-хаха", "хрю", японский театр (аналог камень-ножницы-бумага). Много-много кричали.

Мальчиков среди будущих вожатых - раз, два и обчелся. Угадайте, кому так повезло, что на "чизбургер-гамбургер-кола" и спереди, и сзади были парни. Ещё две девчонки были в том же положении, но те со знакомыми. Меня отлично поднимали с пола, когда я вывалилась из нашего кругового кластера.

А ещё на финальных обнимашках меня покружили на руках *.* Это так мимими. Кроме Отче давным-давно и М этого никто не делал. Хочу на рууучки, почувствовать себя лёгкой и нужной. Всё здорово и весело, но хочу к Любимому.