Меня бросили, процитировав "Весну" Дельфина и назначив место и время следующей встречи. У загса, 13 апреля 2016 года. То есть, обещание, данное два года назад, мы как бы проебали, а вот в следующий раз-то всё точно получится. Смысл? "Как там называется твой любимый фильм?" "Влюбись в меня, если осмелишься. Но это не любовь, это игра! Это всё большая игра! А я люблю тебя!" Я повторяла это "люблю" десять, двадцать, пятьдесят раз за два часа. Два года снова пережить/отжить за два часа.

Всё. Я выдохлась. Я не могу больше даже писать. Смотреть в потолок. Долго смотреть в потолок. Провалить сессию. Не жить. Не жить. И з ч е з н у т ь. "Я не хочу, чтобы ты умирала". Ты будешь рад.

Я слушаю музыку на такой громкости, буду пытаюсь заглушить мысли. В дверь колотят, конечно же. Сейчас сломается очередная дверная ручка.

Больно. Больно. Больно.
Каждая мелочь ассоциируется с ним. Купить вина? Его пили мы. Поставить кальян? Буквально пару дней назаж мы курили его вместе. Повесить балдахин? О нееет. Сварить кашу? Но я же ела кашу каждое утро весной, когда он был в армии. Вымыть чашки от глинтвейна? Вы понимаете, с кем я варила этот глинтвейн. Разобрать вещи? Не смешите, я прошлой ночью забрала их из Дома. Из Нашего Дома, которого больше нет. У меня ужасно болят глаза и комище в горле. Я вчера съела три сырника за день, с горем пополам. Даже с салфетками не всё в порядке: секс и слёзы. Не знаю даже, что первым от себя гнать.
Я не просто расклеилась. Я разбилась на тысячу кусочков. Страшно говорить, но когда умерла мама, было не так плохо. Было больно, было тяжело осознать. Я плакала и била стены, я заболела и несу эту болезнь пять лет. Но я знала, что надо смириться. Она у-мер-ла. Её больше нет. А меня, возможно, кто-то полюбит впереди. Теперь мрак. Отчаяние. Фатальное неверие в возможность счастья и любви. Голова взрывается. Обострены все чувства, воспоминания, восприятие, комплексы…

Данюха задала запоздавший вопрос утром:
- Ты его правда любишь?
И после этого безжалостного разговора, ночного сумасшествия и осознания конечности и невзаимности, я не задвмываясь ответила "Правда". Девушки, наверно, способны прострадать хоть всю жизнь, если перед смертью их обнимут и скажут, что всё будет хорошо.

Дон приедет.
Т приедет.
Я завтра выйду на работу.
Мне сейчас тепло и спокойно, будто кто-то крылом укрывает. Совершенно не верится, что я одна в комнате. Мои ангелы меня берегут. Любовь - великая вещь.

- Ну ты зови, если нужна будет помощь.

Как ты думаешь, нужна ли мне сейчас помощь? Как вообще можно спокойно сидеть у подружки, когда такое. Когда ты знал, что произойдет, ты впал в истерику, но ушёл. Всё равно ушёл. Меня бесят эти "он того не стоит". Мне плевать, кто и что подумает. Я вообще не "ради" или "из-за". Я просто жить не хочу. Держусь за слова, за воздух, за неплюшевого мишку. Так не легче, потому что не тяжело, а никак. Абсолютно никак. Меня нет. Частично работает сердце (истеричка), частично мозг (центр возмущения). Типо я есть. Но меня нет. Неа. И тебя нет, тебя совсем нет. Тебе до фени, есть ни где-то я. Ты весь фальшивый и тебя не волнует, могла ли я умереть.

- Я не смогла покончить с собой. Он ушёл. Куда девается решимость перед шагом? И почему совсем не холодно? Я слабак. Я не смогла. Мне надо было сделать всего шаг. А я не смогла. Я расплакалась. И плакала всю дорогу до дома. Хотя шла туда веселая и решительная. Почему? Почему нельзя было просто закончить с этой историей? Тяжело писать. Пальцы еще не отошли. Была в балетках, колготках, платье и кардигане. Хотя какая разница. Знаешь, какая единственная мысль? "Я не могу". Не про близких и любимых. Не про оставленную учебу и работу. А то, что я не могу сделать чертов шаг. Чтобы перестало быть так больно. Отхожу. Дико знобит в горячей воде. Я вообще не хочу быть. Какой уж там сильнее. Меня нет. Меня просто нет. Ты не поймешь. Никто не поймет. Вы никогда так не любили. Он уже отнял у меня жизнь. Смешно, да? Фразы из книг и сериалов. Не думала, что способна такое чувствовать.
- понятия не имею, что это за чувство. знаю только, что "быть" нужно. необходимо.
- Кому? Для чего? Глупо. У меня был смысл. У меня его нет. Ладно, я пойду.
- куда ты собралась идти?
- Ну не обратно же на мост?) Не сегодня. Хотя я дико жалею, что не смогла. Ужасно. И как же холодно.
- что ты сейчас делаешь?
- Лежу в ванной. Из-под крана самая горячая вода.
- аккуратней там, не переборщи.
- Думаю, как круто тем, кто режет вены. Надеюсь, не сварюсь.
- а то сваришься
- И крооовь свернется. И кожа некрасивая будет. Хотя, бллин, я была готова, чтобы меня по кусочкам собирали. А тут думаю о коже. Девушки такие девушки.
- ну как же без этого. пообещай мне, пожалуйста, что ты не сделаешь с собой ничего.
- Нет. Никому. Ничего. Ему пообещала. Ему похуй. Я звонила, как пришла, он сказал "хорошо" и бросил трубку. Голова гудит до слез. Очень больно.

Это правда финал? Правда-правда?

Теперь я знаю, какого это - не смочь себя убить. Ещё пара делений градусника и будет 38. В довольно краткие сроки. Я сделала снежного ангела перед подъездом и прогулялась до моста и обратно. Я захожусь в дичайшей истерике и пытаюсь воспринимать слова Троя. Я не сделала ни одной очепятки в сообщениях Т. Почти не чувствуя пальцев, лежа в ванной с кипятком. Я только что чуть ни прыгнула с чертового моста. Моя единственная мысль: "Не смогла". Я подхожу к телефону и пишу пост, чтобы чувствовать себя живой. Но я уже мертва.
Никогда не узнавайте, какого это: узнать, о чём писалось в книжках и показывалось в сериалах. Любить - это больно. Теперь я точно знаю, что Любви нет. Я никогда не буду счастлива. Я хочу исчезнуть. Ис-чез-нуть. Меня уже нет. Похороните оболочку. Пожалуйста. По-жа-луй-ста.