М жалуется, что я перестала писать, как только убедилась, что он палит мой тлог. Да нет, просто некогда совершенно и ни о чём не хочется.

Мы снова вместе и безумно счастливы. "Понять-простить", принять-любить-не отпускать. Была на кпп 9, 22 и 23. Брал увал 16. Море эмоций, сами понимаете.

Эту ночь провела у Т, разговорился, узнала столько, что спокойно могу умирать от счастья. Снова безумно боюсь его потерять, ибо дал надежду, что он у меня всё-таки есть.

У меня ночевала Зебра. Когда она приезжает, всегда зовёт Троя, и не то чтобы моё мнение тут было важно. Они забавные. Мой опыт постановки кальяна растёт.

Ночевал, кстати, и Т. Заходили Трой и Николя. Р не видела с попытки запечатлеть что-то на фоне белой стены. С братом всё кончилось, едва возобновившись. С Доном общение медленно, но верно сходит на нет, как и следовало ожидать после моего ухода с журфака. Любить не перестаю, тихо и на расстоянии. Так и не забрала вещи у Кира, хотя столько раз была в Лефортово.

В "Понарошку" я отработала всего 6 половинчатых смен, неплохо пообщавшись с Ваней, научившишь работать с кассой и выучив весь ассортимент. После чего мне сказала, что нас многовато и "не судьба". Что ни делается - всё к лучшему. Надо только съездить за деньгами.

Уже в эту субботу начинается весна и открывается Школа вожатых, которая займёт 9 моих суббот с 12:00 до 15:30. Ещё надо покрасить К-5. И у Т день рождения совсем скоро. А потом и у отца.

Дома я зачахну, так что уже отослала парочку резюме. Опыт работы сдвинулся с мертвой точки, и это было прекраснейшее место. Хочу научиться работать с 1С и вспомнить, что за зверь Exel. Благодаря маме-бухгалтеру я раньше неплохо в этом ориентировалась. Тянет к педагогике, работе с людьми и, как ни странно, работе с документацией. На кой чёрт я будущий журналист - абсолютно неясно.

Ремонт на стадии "я-хочу-именно синие-шторы-никаких-компромиссов". Три стены готовы, четвёртая - шкаф - будет в скором времени. Есть стеллаж, новый диван-кровать и карниз для штор. Не покрашено окно. Не разобраны сумки. Ибо либо времени нет, либо сил. Бу говорит: не ищи пока работу, отдохни и разберись с ремонтом, здоровьем и документами. Слишком много я на себя сразу взяла, не отрицаю.

С Дашей, Настей и Даней всё ещё занимаюсь. Они сказали, что готовы принять меня и с плавающим графиком. Приятно. Правда, занятия сократились до одного в неделю. Плюс девчонки по очереди болели. Скучала по ним ужасно. У меня прошёл период раздражительности, когда я больше спрашивала, чем давала. Снова счастье-радость-любовь.

Могу заверить, что у меня всё хорошо. Чего и вам желаю.

"В моих руках умирают любые регулярные записи". Что правда, то правда. Я не смогла вести "Книгу счастливых дней", подмечая только позитивные моменты или превращая в них всё остальное. Не смогла и записывать всё вредное/полезное съеденное, чтобы корректировать свой рацион. Забросила тетрадку-дневник, тлог и даже твиттер. Хотя последний - самый живой из перечисленного в силу краткости.

Это потрясающее чувство "устроенности" жизни. Когда ты проснулась от звонка приятельницы в дверь, вы позалипали-поболтали, опомнились, заплелись и сделали несколько фото. Когда любимая ученица добросовестно выполняет задания и растет на глазах. Когда нашла время на все магазины и теперь в холодильнике любимые продукты, в ванной вкусные гели для душа, в коридоре нужная бытовая химия, а на кухне потрясающий чай. Когда одна история точно закончилась, а во вторую такая Вера, что "разве может быть иначе?". Когда расплачиваешься честно заработанными наличными, а не пенсионной карточкой, в том числе и за фен с щипцами. Когда ждёшь отца с работы, приготовив обед, и ему нравится блюдо. Когда сразу же выкладываешь фотографии, видео и сыпятся лайки. Когда с вечера думаешь, что завтра (уже сегодня) надеть на любимую работу.

Когда нашла счастье в себе самой и во всём вокруг.
Гармония. Радость. Вдохновение.

Мы мыслим просто один в один, но он на теории, а я это на практике прошла уже. Хочется взять их за шкирку и попросить не повторять моих ошибок. Точнее, всего одной ошибки.

И я сижу вся-такая-умная и не понимаю, какого чёрта я зависла во Временном, если у меня было вполне себе Вечное и я знаю, где косячила? Почему я даже не пытаюсь это исправить?.. Гордыни у меня нет и в помине, плевать вообще, что подумают и прочее.
Восхвалять Свободу, чтобы посадить птичку в клетку с открытой дверцей и потом обижаться, что она улетела. Я идиотка. Я просто идиотка.

И она пытается это повторить. Она не верит в безусловность. Не верит, что Любовь всепрощающая.

Просто ты очень прав. Мой период Временности должен закончиться. Всё отлично и удобно, но "я никуда не спешу" - плохой довод. Надо спешить жить. Мне ещё 20 нет. Надо дальше наступать на грабли.
Мне хочется с кем-то отводить душу. Творить что-то абсолютно идиотское. В любое время суток и года. И не уставать друг от друга.

Ты мне очень сильно помог. Просто не представляешь, насколько. Я не буду ни мозг выносить, ни дверью хлопать. Обещаю. Просто говорю тебе всё, что думаю. Как когда мы познакомились. Я очень о многом молчу в последнее время. И считаю это правильным. Потому что тебе неинтересен Хаос Моей Головы. Я для тебя маленькая и глупая, не познала ещё секрет счастливых отношений, где люди друг в друге не теряются. Мне /хочется/ теряться. Я на автомате как-то попыталась открыться-отдаться, а мне в ответ "ну зачееем? это лишнее". И правда, лишнее. Мне постоянно неловко отнимать у тебя личное время. А я не умею по-другому. Прости.

Как-то так.
Я тут и буду тут, пока сколько-нибудь нужна. Прости за все косяки и многабукф. Думаю, тебе лучше знать.

По традиции, с поразительным мазохизмом, перечитываю дневник от руки, который с конца августа периодически писала, обращаясь к М. Второй такой дневник в моей жизни. Тут тоже сходится.

Надо бы написать письмо Т. Мне есть, что ему сказать, но не хочу монологов вслух, это не то. Я понимаю, что легче всего мне говорить с людьми "в коме", когда я не знаю наверняка, но /верю/, что моё послание дойдет.

Дочитала второй том "1Q84". Эта книжка захватила меня не на шутку. Что я только нашла в Мураками?
И всё же ни разу не погружалась ни в одну историю больше, чем в "Дом, в котором...". Обязательно куплю её в твердой обложке, не пожалею денег. Сяду перечитывать. На этот раз - вглядываясь внимательнее, подмечая детали, "читая" самых персонажей, а не только атмосферу. Но осторожно. Лес уже заманивал меня. Выбраться оттуда непросто, надо быть начеку.

У нас сейчас действительно тяжелый период, но я всё равно пишу смс, вроде:
Меня сегодня хотели повоспитывать ремнем. Я сказала меланхолично "ага, мне понравится". Они ничего не поняли, продолжили разговор.
Я прямо представляю, как так отвечает наша дочь, я смотрю на тебя грозным взглядом аля только-попробуй-пошутить, но ты всё равно говоришь "вся в маму!" и сбегаешь с кухни, чтобы не получить. Я догоняю. Дочь на кухне смеется, что у неё ещё молодые родители :)

Стоило быть хотя бы изредка искренне писать тут про М. Очень сложно собрать в кучу мысли на его счёт. Даже в кучу. Что уж там говорить про "разложить по полочкам"? Для Т обещала письмо. "Понимаешь, я стала называть тебя "чудесным" просто так, в духе "ну, ты знаешь". Это неправильно для меня. Мне нужен импульс!" Т пожалел, конечно, что спросил, но от письма не отказался. Оно станет тринадцатым.

Паршиво из девушки, не верящей в отношения на расстоянии, превращаться в девочку-которая-ждёт. Меня некому даже доставать вопросами, за меня волнуются три человека, двое как раз объекты ожидания. Подколы "у тебя же два парня, и оба в армии?" всё ещё вызывают улыбку, но вряд ли это продлится долго. Я в почти семь М смс пишу, в пустоту как всегда: доброе утро. Отвечает "я люблю тебя". Он на всё так отвечает, что бы я ни написала, потому что времени - прочитать по диагонали. Ответить - важно, важное, главное. Я всё прекрасно понимаю, но.

Мои глазные сосуды лопаются утром и вечером, по расписанию. Глаза всегда красные, иногда припухшие. За отсутствие бу прибавилась бледность, не благородная, а болезненная: пока меня не заставляют, я не хочу есть. Я никогда не хочу есть, чёрт возьми. Т разрешает мне довольствоваться очень сладким чаем, пять ложек. Я считаю, так можно жить. Завтра уже суббота и нужно что-нибудь приготовить, вдруг увольнительная? Он всё равно откажется, да и придёт ко времени, когда на чай приглашать неэтично, нужно что-то покрепче. Мы будем мерзнуть, курить и снова уснём спина к спине. И я попрошу самый непримиримый кошмар. Потому что всё ещё не могу обнять его "просто так", потому что не решусь обнять его, когда он уснёт. Потому что.

Я учу Полозковское Aeroport Brotherhood на слух, метаюсь между желаниями уснуть, вот прямо сейчас, отодвинуть монитор, свернутся калачиком и уснуть, ни бессонниц, ни мыслей, ни глаз в дверном окне, и пойти на кухню, раздавить случайно тапком наглого рыжего, поставить чайник, дочитать номер "Русского Репортера". Мне отчаянно хочется думать о том, для кого это, мне грустно вздыхать над каждым неисписанным календарным листом. Целым листом, чёрт возьми. Прошли не дни - месяцы.

Невозможность рифмой, невстречи, неразговоры. Нежелание писать ещё письма-треугольники Т. Он сказал, что малая толика вероятности - на войну. У меня был шок и немая истерика. Я начинаю неумело крыть матом, выискивая хотя бы пятом слов, способных эмоционально окрасить пустые слова "не отпущу". "Каким образом?" "Любым доступным". Я люблю тебя, о чём ты думаешь, когда выставляешь напоказ ваши суровые полу-шутки, грубые, мужские холодные. "Ты хороший, солдат, парень". Мне это понятно. Я верю в тебя, конечно, безусловно. Если вдруг что - ты вернёшься живым и здоровым, ты не пропадёшь, а ещё и медаль дадут.

У меня болит спина, я не помню, когда последний раз меняла простыню, расправляю-то её через день, сплю на пледе, под одеялами без пододеяльника, в чёрной отцовской водолазке, протираю щиколотки водкой, спасаясь от аллергии. У меня на фоне красивая девочка, в низких чулках, с чем-то алкогольным, а я не хочу быть такой ни для того, кроме М. Пиши ему смки по двадцать в одной, месячный пакет не растрачен. Не замечаю, как от "мне нечего тебе рассказать" дохожу до "вот тебе все ответы, на!".

Во мне боли - до краев. И я не знаю, что с этим делать.

Часа с М чертовски мало, я привыкла сидеть с ним не меньше трёх. Сегодня день разговоров.

Бу уехала на дачу в 4 утра. Мы с отцом помогли спустить сумки. Он ещё курил у подъезда, а я уже сидела на своем подоконнике и слушала тишину квартиры. Ни Тохи, ни Капы, ни Аськи, всё зверье на природе. Осталась только шерсть повсюду и грязная кастрюля в раковине.

До шести смотрела предвыборные ролики и изучала кампанию Навального: про кубы, встречи, работу штаба. Занимательно. Здесь не место политике, хотя я прониклась всерьез и теперь наивно верю в невозможное лучшее.

В полдень или даже позже разбудил отец, накормил завтраком и сделал кофе. Обсудили дальнейший план ремонта и ещё по мелочам. Довез до метро. Кофе аукнулось дрожащими руками, жаром и головокружением, несчастному гипотонику его нельзя, пора смириться.

На кпп ждала час, ещё час встречи. Из этого времени поцелуев - минут восемь. Мы заново научились говорить, будто видимся не раз в неделю, а каждый вечер пьем вместе чай. Это непросто. Подгоняю его, "уходи". Что-то во мне щелкает, теряю голос. В пятый раз за этот месяц. Говорю на школьном немом, "я тебя люблю" угадывает, остальное - мимо. Девушка через стол плачет уже третий раз. Красивая. М обнимает меня, а я расцеловываю его щеки и утыкаюсь своими в шею - форма колючая. "Завтра отец приедет". "Значит, мне не приезжать до обеда?" "Нет. Скоординируйтесь там". "Я не поеду с ними". М кажется, что всё хорошо, а мне некомфортно с этими людьми. Минус один день. Минус минимум три часа вместе. Что за невезение?

На мне осенние сапоги, что отдала мама, малиновые. Серые шорты и серый плащ. Огромный отцовский черный зонт в руках. Пропускаю трамвай, пишу Т "только час". Т пишет, что увала сегодня нет. Я знала, конечно.

В метро слушаю песни, шевеля губами. Улыбаюсь пассажирам. Прострация. У двери квартиры не могу найти ключи. Доедаю рыбу из кастрюли, отец оставил. Сажусь на подоконник и стараюсь не думать о сигаретах. М просил не начинать. Я сильная девочка, но когда ждешь двоих самых близких из армии, это полный дурдом.

Делаем с отцом дверь. Полное взаимопонимание. Смеемся, болтаем, слушаем AC/DC. "Тебя музыка не напрягает?" "Хорошая музыка". Удивляемся, как бу смотрит "Пусть говорят" и паршивые русские сериалы. Рассказывает анекдоты. Дает мне отвертку и уходит курить. Справляюсь с шурупами.

После сидим на кухне, едим нутеллу со свердловской булкой. Просит достать колбасу. Я объявляю ночной жор и достаю мясо. Говорим за жизнь и о насущном. Так… легко. У меня настроение хорошее. На кухне чисто, висят свежие полотенца, а тарелки на своих местах. Эти девять дней хозяйства будут отличными, сколько надо успеть!

Самые одинокие выходные за всё лето. Не знаю, случайно это вышло, или отец чувствует, что я в печали, но он очень мне сегодня помог. Я не могу даже в одном помещении с ним находиться, а тут не по-соседски, а тепло и родственно. Пишу и слезка - кап. Т не позвонил, меня ждет очередная бессонница. Но я сегодня легла сегодня, и день прожит не зря.

Когда я делаю что-то на кухне, понимаю, что это правильно, но чувствую себя крайне неуютно. Не люблю свою кухню. Она старше меня в три раза: отваливается дверца плиты, прогнили ножки холодильника, неудобные массивные шкафчики, убогая раковина. Я постоянно натыкаюсь на углы. Больше, чем одной находится там - самоубийство. Кушать ещё куда ни шло, но готовить…

Бу уезжает на 10 дней, готовка остается на мне. Предрасположенности к этому нет, ровно как нет и негатива. Не нравится и всё. Не ощущаю удовлетворения ни от процесса, ни от результата, даже если искренне хвалят. Возможно, всё дело в кухне, но скорее в людях. Мне нужно чувствовать власть над пространством, в котором я творю. Кто-то способен её дать, другие нет. М - нет. Поэтому у нас готовил он. Ловлю себя на мысли, что помимо секса и сна в обнимку, я ужасно скучаю по его завтракам. Это что-то ритуальное, что ли. Одна я никогда не ем утром, особенно если только проснулась. У меня вообще слово "завтрак" панику вызывает: я в жизни не делала ни вкусных омлетов, ни молочных каш. Незачем и некому. Моя бу меня разбаловала, я выросла ленивой.

Чистила и резала кабачки, перец, картошку. Ничего особенного или трудного. Но чувствую себя уставшей. Физически - из-за спины, что потянула утром. Морально - из-за долгого нахождения в самом нелюбимом месте дома. М порадуется, пожалуй, мол, "девочка за ум взялась". Ни черта, у меня просто комп полетел.

Бессонница. Чертова бессонница.

Невыносимо засыпать и просыпаться одной. Ломает всю, каждую косточку, каждый нерв. Не передать словами.

В моей комнате слишком холодно. Я не знаю, что дальше, где моя цель, кто мой край. Я возвращалась в Москву и думала - это же родной город, всё уладится. Само собой.

Я спрашиваю его: "Ты мне доверяешь? Просто да/нет." И получаю в ответ: "Просто да". И это так чертовски круто вкупе с обещанием присниться, что я ложусь спать счастливой.

С каждым днём всё меньше воздуха проникает через окно. Я больше на нём не сижу - подкосило. Даже одеяло не спасает, достала второе. Смотрю на стены, мебель. Хочется ли мне всё ещё что-то менять? Да. Безусловно, да. Есть, для и ради кого.

Когда-то я верила, что не потеряю G. И правда, он пережил брата. Но ничто не вечно. Сейчас я убеждаюсь, что у Т все шансы пережить М. Парадоксально, но дружба прочнее любви. Вероятно, из-за отсутствия в ней теорем и сжирающей всё светлое ревности.

Иногда хочется крикнуть очень громко: "Любите меня! Пожалуйста, любите! Изо всех сил!" Безусловно, просто так, я же есть, я же - вот она - перед вами, стою, из стали и хрупче любых дорогих ваз. Любите, что вам стоит? Вот открытая широкая рыжая душа, она вам улыбается, она вам рада. Захотите - котёнком свернётся в клубок, на ладонь или сразу в кармашек - поглубже, подальше. Захотите - так сразу в добрые руки, на постоянное, вот так, за честное слово. Только любите, пожалуйста. Мне теперь отступать некуда, мне уже показали, как это - любить, мне теперь без любви нельзя, понимаете?

В моём контакте несколько лет стоит Советский язык, мне так удобно, не удивляйтесь упоминаниям телеграфа, информбюро и кинолент. Это в порядке вещей. Так вот, нынче в Шлягерах выбран жанр Rap & Hip-Hop, а я с упоением слушаю Eminem. Кто бы знал, почему?

Моих ванильных девочек по весне всегда тянуло на Лог Дога, я всё ещё не представляю, кто это. Зато в грамзаписях целый альбом с Нойзом и Пятницей под названием "ща поныряем". "Обнуляй" Кравца в исполнении любимого человека - моя голубая мечта. М уже учил её кому-то, а мне так ни разу и не сыграл/спел.

Самое яркое музыкальное воспоминание с ним: когда на ухо "Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Прости." Разыгрывали сценку перед Троем, будто у меня смертельная болезнь. Как сказал потом Трой: я играла чудесно, а вот М подвёл. Никак не могла заплакать от волнения, но на этих строчках слетела с катушек и просто в истерику ударилась. Как же мне не хватает наших импровизаций.

Тут писали про посредственные стишки. Да, всё именно так. Только у меня это называется "кричать". Строчки появляются, когда по-другому говорить уже невозможно. Прозой - сколько угодно, она вся осталась по тетрадкам, ни разу не перечитывала. Прозой - от нечего делать, дневник, рассказы, зарисовки. А рифмы - дорогое сердцу, как бы паршиво они ни были написаны.

Из колонок всё так же громко Arctic Monkeys, за окном ливень. Бу посоветовала открыть окно, залезть под одеяло и дышать озоном, я прислушалась. Моя любимая - Crying Lightning. Может днями стоять на повторе, раззадоривать и успокаивать. Спасибо за неё В. Спасибо ему ещё минимум за пять песен-спасений, в готовых я ухожу с головой.

Мы с М обожаем Несквик, за всё время с ним ни разу не завтракали "пирогом из кружки", наткнулась у кого-то на этот простейший рецепт, хотя помню наизусть. Редко готовлю, не люблю свою кухню, а М на своей (нашей?) кулинарил сам, кормил меня и баловал завтраками в постель. Так вот, достаю из шкафчика сомнительного вида масло, читаю: "нерафинированное", нюхаю, спрашиваю бу, есть ли у нас рафинированное. Честное слово, я до сегодняшнего дня понятия не имела, что это такое. Врожденное женское? Вместо указанных 4 ст. ложек сахара всегда кладу только 2, иначе сладость приторная. Бу не нравится скромное шоколадное чудо как раз поэтому.

Лечила себя утром молоком и имбирным печеньем, взяла паузу в общении с Т, понавыдумывала себе всякого, испереживалась, теперь, дабы губы не грызть, одёргиваю себя, успокаиваюсь, зализываю ссадины. Стиховать не хочется, писать двадцатую страницу к веренице писем - тоже. Впрочем, она напишется сама. Мне же надо до точки, я же молчать не умею.